Namų ūkio taisyklės vaikui. Šeimos etiketas

Iš kitų galite reikalauti tik to, ką sugebate jiems duoti, ir duodate sau.

Deja, labai dažnai ši paprasta tiesa pamirštama, ypač namuose, santykiuose su artimais giminaičiais.

Gebėjimas elgtis siaurame šeimos rate yra gero žmogaus būdo rodiklis. Nėra jokių abejonių, kad šeimos narys, kuris namuose laikosi gerų manierų taisyklių, yra beveik apdraustas nuo bet kokių nepažįstamų žmonių aplinkybių, nes yra įpratęs stebėti save ir savo elgesį. Ne be reikalo čia galima pridurti, kad gero būdo ir galantiškas žmogus mėgaujasi artimųjų meile ir pagarba.

Kai kurie mano, kad namuose galite sau leisti tai, ko niekada negalite sau leisti visuomenėje; kad darbe būtina laikytis visų etiketo taisyklių, o namuose nebūtina rodyti pagarbos, mandagumo ir mandagumo artimiesiems. Tokia pozicija, užimta dėl nesupratimo ar nepakankamo išsilavinimo, galiausiai virsta šeimos gyvenimasį pragarą ir anksčiau ar vėliau priveda prie šeimos žlugimo.

Dėl nesugebėjimo elgtis namuose ir visuomenėje skyrybų yra ne mažiau nei dėl neištikimybės ar girtumo.

Labai svarbu patiems suprasti, kad etiketo laikymasis šeimoje yra ne mažiau svarbus ir būtinas nei tarp draugų ir nepažįstamų žmonių.

Dažnai dėl aptarnavimo ir gamybos nesėkmių žiauriai elgiamasi su artimaisiais, o tai ilgainiui virsta įpročiu nuplėšti ant jų susikaupusį blogį.

Griežtas žodis, įmestas pykčio įkarštyje, skaudina jūsų artimuosius. Ir čia reikia pažymėti gilią klaidą tų, kurie tikisi iš jų begalinio supratimo ir atleidimo. Artimieji kol kas stengsis supratingai traktuoti mylimo žmogaus grubumą, bandys jį kaip nors pateisinti. Tačiau laikui bėgant elementarių etiketo nesilaikymas bendraujant su šeimos nariais tampa netoleruotinas, nesantaika užplūsta šeimoje.

Apskritai, gero elgesio taisyklės santykiuose su artimaisiais reikalauja laikytis tų pačių taisyklių, kaip ir santykiuose su nepažįstamais žmonėmis.

Pvz., Neleidžiama palikti miegamojo nesutvarkyto, nusiskutusiais plaukais. Ir net labiausiai intymūs santykiai nepateisina gerų manierų, mandagumo ir mandagumo trūkumo.

Labai svarbu išlaikyti taktiškumą santykiuose su tėvais, tarp uošvės ir žento, uošvės ir uošvės.

Jei jaunavedžiai ketina gyventi su vieno iš sutuoktinių tėvais, jie turėtų būti pasirengę tam tikriems materialiniams ir būsto sunkumams, o galbūt ir sunkumams, susijusiems su bendravimu ir tarpusavio supratimu. Visi šie niuansai gali sukelti daug smulkių nuoskaudų, kivirčų ir rimtų konfliktų, o tai savo ruožtu gali lemti visišką šeimos iširimą.

Paprastai šių kivirčų ir konfliktų priežastis yra moterys, nes po vienu stogu yra dvi namų šeimininkės: uošvė ir uošvė arba dukra ir mama-nesvarbu, nes paprastai senoji šeimininkė nenori susitaikyti su pagrindinio vaidmens namuose praradimu, o jaunoji - negali atsisakyti savo požiūrio į kasdienio gyvenimo struktūrą.

Taigi butas virsta bendru butu, kuriame gyvena dvi šeimos ir kuriose abi namų šeimininkės turi lygias teises, vienintelis skirtumas yra tas, kad jos yra artimi giminaičiai. Atsižvelgiant į šią aplinkybę, skaičius konfliktines situacijas nemažėja, o didėja. Mama ar uošvė, kaip mylimas žmogus, mano, kad būtina jaunai meilužei patarti ten, kur pašalinis nepastebėtų jokios priežiūros. Paprastai pagyvenusi moteris daro tai iš pačių „geriausių ketinimų, norėdama pasiūlyti, patarti, kaip elgtis geriau ir teisingiau, remiantis savo patirtimi. Ji nori jaustis naudinga jaunavedžiams, padėti jiems kurti stipri šeima... Todėl kiekvienas atmestas patarimas yra pasipiktinimo ir kivirčų priežastis.

VAIKŲ ŠEIMOS Elgesio taisyklės

1. Gerbk savo mamą ir tėvą.

2. Parodykite savo tėvų dėmesį.

3. Paklauskite jų apie praeitį, apie tai, kaip jie elgėsi tam tikroje situacijoje.

4. Sukurkite pasitikėjimą, nesielkite kaip partizanas.

5. Parodykite iniciatyvą, padėkite tėvams jų reikaluose.

6. Parodykite nepriklausomybę ir tam prašykite pagalbos iš tėvų tik kraštutiniais atvejais.

7. Nemeskite ant tėvų galvų neįvykdomų ar sunkių reikalavimų.

8. Turėdami nuolatinių užduočių šeimoje, vykdykite jas atsakingai.

Dvejonių ir abejonių laikotarpiu naudinga kreiptis į klasiką. Didysis humanistas Comenius visai nereikalavo atleidimo ir spontaniškumo. Didžiulė pagarba vaikui buvo organiškai sujungta jo mokyme su tuo pačiu dideliu reikalavimu.

Mamos mokykla yra pirmieji šeši vaiko gyvenimo metai. Tačiau šis terminas yra tik gairė. Svarbu vienas dalykas: būtina ruoštis mokyklai - tai tėvų pareiga, pasiruošti psichologiškai ir fiziškai, intelektualiai ir emociškai, ugdant teigiamą vaiko motyvaciją ir džiaugsmingą laukimą sutikti naują gyvenimą.

Žinoma, kad pastarųjų metų šeimos ir šeimos auklėjimo problema yra opesnė nei bet kada: demografai, sociologai, kultūrologai, psichologai, mokytojai patvirtina gilią sisteminę šeimos krizę.

Krizės būklė moderni šeima- socialinė problema, kurią reikia spręsti, ir socialinė realybė, kuriai reikia pagalbos.

Šiuolaikinės šeimos krizinės situacijos sąlygomis neįmanoma išspręsti šeimos ugdymo problemų izoliuotų ir epizodinių priemonių sąskaita. Pateiktų užduočių sprendimas didele dalimi priklauso nuo pastangų koordinavimo ir reikalavimų vieningumo mokiniams, šeimoms, mokykloms, visuomenei, nuo bendros tėvų ir visos visuomenės pedagoginės kultūros. Pedagoginės paramos šeimai ir bendrojo tėvų ugdymo sistema raginama kelti gyventojų pedagoginę kultūrą, gerinti šeimos ugdymą.

Apimant pagrindines šeiminio ugdymo užduotis ir turinį, būtina aprūpinti tėvus konkrečiais auklėjamojo darbo su vaikais metodais ir metodais, atsižvelgiant į asmenybės formavimo ypatybes kiekviename amžiaus tarpsnyje, į konkrečias šeimai skirtas ugdymo priemones. Veiksmingiausia auklėjimo priemonė šeimoje yra asmeninis tėvų pavyzdys, jų elgesys, autoritetas, šeimos gyvenimo būdas, gyvenimo būdas, tradicijos, santykiai šeimoje, emocinis ir moralinis klimatas. Ypatingą vaidmenį šiuo atžvilgiu įgyja tokios kategorijos kaip pagarba šeimos tradicijoms, motinai, tėvui ir vyresniajai kartai.

Auklėjimo stilių šeimoje lemia tam tikrų auklėjimo metodų vyravimas, tačiau būtina atsižvelgti į vaikų amžiaus ypatybes, susijusias su perėjimu iš vaikystės į paauglystę, iš paauglystės į jaunystę.

Žmonija ugdo ir tobulina save auklėdama vaikus. Tai yra didžiausias iš visų žmogaus reikalų.

Šeimos etiketas

Šeimoje pagrindinių mandagumo reikalavimų įvykdymas būtinai yra ne mažesnis nei už namų ribų. Tas, kuris stebi mandagumą „eiti“ ir yra grubus namuose, mažiausiai vertas pagarbos.

Yra nuomonė, kad jūsų šeima jus supras ir atleis. Todėl pramonės nesėkmės dažnai baigiasi grubumu namuose, įpročiu nuplėšti blogį artimiesiems. Tai yra gilus klaidingas supratimas. Griežtas mylimo žmogaus pasakytas žodis skauda ne mažiau, bet dar labiau. Kitas dalykas yra tai, kad jie artimo žmogaus grubumą bando suprasti supratimu, kažkaip tai pateisinti. Tačiau tai negali tęstis be galo. Anksčiau ar vėliau gerų elgesio taisyklių nesilaikymas šeimoje tampa nepakeliamas, šeimyninis gyvenimas trūkinėja. Štai kodėl svarbu patiems suprasti, kad etiketo laikymasis namuose yra ne mažiau reikalingas nei tarp draugų ar nepažįstamų žmonių.

Namas

Turėti skirtingos tautos yra daug patarlių ir posakių, tiesiogiai susijusių su būstu: "Mano namai yra mano tvirtovė!"

Jie skiriasi vienas nuo kito semantiniais atspalviais, tačiau iš esmės visi jie pateikiami tais atvejais, kai norima pabrėžti, kad didelė svarba kad mūsų gyvenime yra namų aplinka.

Iš tiesų, jau atsižvelgiant į situaciją bute, galima beveik tiksliai nustatyti jo gyventojų šeimos santykių pobūdį. Šeimos žmonės puikiai supranta, kaip sunku šlifuoti personažus pirmaisiais šeimos gyvenimo mėnesiais. Ir esmė čia yra ne tik skirtinguose jaunavedžių auklėjimo lygiuose.

Įėjo į namą naujas žmogus-žentas ar žentas. Su jo supratimu apie gyvenimo būdą, su jo požiūriu į švarą, tvarką. Ir iš karto, norom nenorom, kyla dideli ir maži konfliktai, susidūrimai ir nesusipratimai, kurių labai sunku išvengti.

Kiek tai įmanoma ir įmanoma?

Tam, visų pirma, pats butas visada turi būti nepriekaištingai švarus, pradedant nuo įėjimo ir baigiant labiausiai paslėptais kampais. Sutikite: visur išsibarstę dalykai neprisideda prie jūsų džiaugsmingo pabudimo ryte. Negražiai sulankstyti drabužiai ir kiti tualeto reikmenys gali sugadinti nuotaiką vyrui ar žmonai, įpratusiems užsisakyti visą dieną. Neįdėtas to ar kito dalyko gali sukelti anytos ar uošvės nepasitenkinimą. Čia svarbu prisiminti, kad žmogaus išvaizda vertinama pagal jo dvasines savybes, pagal namų aplinką, jie vertinami pagal gyvenančius namuose.

Bet ar tvarka namuose yra grynai moterų rūpestis? Tai ir tiesa, ir netiesa. Istoriškai vyro darbas yra gauti maisto; daug moterų yra namų ūkis. Taip Europos šalyse paskirstomos pareigos, kaip buvo priešrevoliucinėje Rusijoje.

Po revoliucijos padėtis radikaliai pasikeitė. Vienas vyras (išskyrus retas išimtis) nebesugeba aprūpinti savo šeimos padoriu gyvenimu, o žmona priversta dirbti. Jei nėra namų tvarkytojų, namų ūkio pareigos šiuo atveju turėtų būti paskirstytos santykinai tolygiai tarp vyro ir žmonos. Sunku patarti, kuris iš jų ir ką daryti aplink namą. Svarbiausia, kad namai visada būtų švarūs ir tvarkingi.

Kambariai su visa savo išvaizda turėtų pademonstruoti gerą toną, nes bet koks aplaidumas, netikslumas iškart pateks į žmonių, kurių nuomonę vertinate, akis. Ir tada situacija negali būti ištaisyta geromis manieromis, svetingumu ar žavesiu.

Ne kiekviena šeima turi gerą erdvų butą. Be to, daugelis žmonių gyvena bendruose butuose. Čia kartais sunku išlaikyti elementarią tvarką, ką jau kalbėti apie gerą namų toną. Ši nuomonė yra labai klaidinga. Sandarumas nėra pranašystė ir nepakeičiamas sutrikimų ar elementarių nešvarumų bute palydovas. Kitas dalykas - ankštame bute, norint palaikyti tvarką, kartais tenka parodyti daugiau išradingumo ir rūpesčio, tačiau tai visai kitas reikalas.

Pavyzdžiui, jei neturite atskiro miegamojo, turėtumėte pabusti ir įsitikinti, kad patalynė išimta, o sofa - atlenkta. Vėdinkite kambarį, pašalinkite nereikalingus daiktus nuo smalsių akių ir jūsų kuklūs namai iškart įgaus kitokią išvaizdą. Bet kokiu atveju toks kambarys nepadarys svečiams blogo įspūdžio. Be to, žinodami ankštas sąlygas, kuriomis turite gyventi, svečiai įvertins jūsų pastangas sukurti komfortą ir gerą skonį jūsų namuose.

Kaip išsilavinimas ir etiketo išmanymas veikia namų interjerą?

Daug daugiau nei daugelis įpratę galvoti. Visų pirma, namuose turėtų vyrauti draugiška atmosfera ir komfortas. Pastarųjų negalima sukurti su jokiais papuošalais ir brangiais daiktais. Turite pripažinti, kad kasdieniame gyvenime dažnai susiduriame su situacija, kai butas pripildytas itin brangių baldų, ant sienų kabo meistriškai atliktos garsių menininkų graviūros, biblioteka spindi sodriais knygų stuburais, o siena išklota brangūs kristalų rinkiniai. Tačiau pagrindinis dalykas nėra namuose - šiluma.

Butas labiau primena baldų parduotuvę ir porceliano parduotuvę. Daiktai buvo pirkti pagal principą „kuo brangiau, tuo geriau“. Natūralu, kad tokiame name nei svečias, nei savininkas, galbūt, nesijaus patogiai.

Jie tampa daiktų vergais, kur viskas liudija šeimininkės tuštybę, jos skonio trūkumą, etiketo jausmą.

Kita vertus, dažnai galime stebėti kitokį butą. Ateini į namus ir atrodo, kad nieko ypatingo nėra. Nepretenzingi baldai, nesudėtingi baldai, jokių įmantrių dekoracijų. Bet kiekvienas daiktas stovi savo vietoje, kiekvieno baldo buvimas yra logiškai pagrįstas, patys baldai yra išdėstyti taip, kad būtų patogu ir svečiams, ir savininkams. Toks namas visada daro tinkamą įspūdį svečiams - savininkai puikiai žino gero elgesio ir pasaulietinio padorumo taisykles.

Kaip sutvarkyti kambarius pagal jų paskirtį?

Virtuvė. Su ja viskas daugmaž aišku. Tai kambarys, kuriame yra dujinė viryklė, indaplovė, šaldytuvas, būtinas maisto produktų rinkinys ir indai. Nepriklausomai nuo šio kambario dydžio, svečių jame nepriimsite.

Miegamasis, vaikų kambarys.Šiems dviem kambariams, priešingai populiariam įsitikinimui, priskiriami geriausi kambariai. Kodėl? Visų pirma, dėl asmeninės higienos ir sveikatos. Be to, palyginti ilgas buvimas miegamajame turėtų turėti teigiamą poveikį žmogui, būti malonus visais atžvilgiais. Nepaisant to, kad pašaliniai žmonės niekada neperžengia miegamojo slenksčio (tai laikoma šiurkščiu etiketo pažeidimu), jame visada turėtų karaliauti tobula tvarka, visiška švara ir grynas oras. Tie patys reikalavimai taikomi ir vaikų kambariui.

Salė, svetainė.Šiems tikslams, jei įmanoma, skiriamas erdvus kambarys, kuriame priimsite svečius, atsipalaiduosite, praleisite vakarus ir sekmadienius. Juk nėra nieko maloniau, kaip po sunkios darbo dienos atsipalaiduoti kambaryje, kuriame viskas liudija komfortą ir jaukumą.

Kuriame kambaryje tinka tas ar tas baldas?

Miegamajame, be lovų, yra tualetui reikalingi baldai: drabužių spinta, drabužių spinta, tualetinis staliukas arba veidrodis su pufu šalia jų. Netoli lovų tinka naktiniai staleliai su stalinėmis lempomis skaitymui naktį. Jei erdvė leidžia, galite pastatyti vieną ar dvi kėdes.

Šiuolaikiniuose apartamentuose kriauklė, skirta skalbti, nėra miegamajame, tačiau privačiame name (ypač jei leidžia pats miegamojo dydis) toks daiktas nebus laikomas prabanga, be to, jis atneš papildomą patogumų jūsų gyvenimui. Bet kokiu atveju turėsite galimybę ryte nusiprausti, susitvarkyti ir kuo puikiausiai palikti miegamąjį savo artimiesiems.

Laikoma bloga forma salėje ar gyvenamajame kambaryje, kai dedamos stiklo spintelės ar indaujos su visų rūšių porceliano dekoracijomis ir niekučiais. Šeimos nuotraukos čia atrodo juokingai - jų vieta yra biure ar miegamajame. Salėje bus rašomasis stalas, foteliai, sofa, žurnalinis staliukas, knygų spinta ar lentynos (jei nėra bibliotekos ar atskiro biuro).

Įrengiant svetainę ar miegamąjį, reikėtų atsižvelgti į vieną nekintamą reikalavimą: baldų neturėtų būti per daug, baldų gausa visada sukelia atgarsį, erzina ir vargina svečius bei šeimininkus.

Vaikų kambarys turėtų būti erdvus, vaikui reikalingas stalas užsiėmimams ir žaidimams, turėtų būti numatyta specialiai skirta vieta žaislams laikyti. Akivaizdu, kad nuo pat mažens vaikas turi būti mokomas palaikyti tvarką savo kambaryje pats. Jis turi turėti aiškiai apibrėžtas pareigas namuose (natūraliai, įmanomas ir neapsunkinantis). Tokių namų ruošos darbų buvimas drausmina vaiką, moko jį dirbti ir, sumaniai vadovaujant tėvams, ugdo jį, lavina intelektą, moko etiketo. Galų gale, dalyvavimas namų ruošos darbuose su suaugusiais leidžia mažam žmogui pažvelgti į jį supančią aplinką tėvų akimis, pajusti, kaip jo paties pastangos šiuo ar kitu klausimu prisideda prie jaukumo ir grožio kūrimo namuose .

Neatsitiktinai mes sutelkiame tėvų dėmesį į šį vaiko auginimo aspektą. Nerūpestingumas, netvarkingumas, įprotis susitaikyti su netvarka gerokai apsunkins jo gyvenimą vėliau - šeimoje, visuomenėje ir darbe.

Šeima

Šeimoje pagrindinių mandagumo reikalavimų įvykdymas būtinai yra ne mažesnis nei už namų ribų. Tas, kuris stebi mandagumą „eiti“ ir yra grubus namuose, mažiausiai vertas pagarbos.

Žodžiai „ačiū“, „atleisk“, „prašau“ šeimos gyvenime yra būtini, nors ir sąlyginiai. Kartais žmona skundžiasi (draugui ar kam nors kitam), kad jos vyras jos klausia: „Įpilk arbatos“ arba „Paduok kailį į cheminę valyklą“, nepridėdamas žodžio „prašau“. Kalbant apie kasdienius dalykus, kurie, kaip taisyklė, priklauso žmonos kompetencijai, vyrui nereikia kiekvieną kartą „klausti“. Jis įpareigotas prašyti malonės, pavyzdžiui: „Prašau atnešti cigarečių, aš nenoriu nutraukti darbo“.

Jei žmona kiekvieną dieną ant stalo prieš savo vyrą padeda vakarienę, jam nereikia kiekvieną kartą už tai padėkoti. Arba, jei vyras visada būna namuose, duoda žmonai paltą, ji gali nesakyti: „Ačiū“. Tačiau, kita vertus, prašymo patenkinimui - „Prašau, atnešk mano chalatą iš vonios“ - reikia padėkos žodžių.

Be to, nepakenks prisiminti: intonacija vaidina svarbų vaidmenį žmonių bendravime. Trumpas kreipinys: „Užpilkite man arbatos“ - gali skambėti šiltai ir saldžiai, tuo pačiu adresu: „Aš labai prašau, užpilkite man arbatos“ - gali būti kategoriška tvarka.

Būna, kad vyras ir žmona sugalvoja vienas kitam meilius, mažybinius vardus. Nėra nieko blogo, jei dialogas nevyksta dalyvaujant trečiosioms šalims. Tokie skambučiai kaip „katė“, „kūdikis“ yra leidžiami privačiai, kalbant apie savo „kūdikį“ su nepažįstamu žmogumi, geriau pasakyti „mano žmona“ arba tiesiog nurodyti jos vardą.

Retai uošvė žavisi savo žento adresu jai: „močiutė“. Ji ne jo močiutė! Šis suaugusio vyro kreipimasis ją skaudina ir senina. Jei tam tikroje šeimoje sutuoktinio ar sutuoktinio „mamos“, „tėčio“ tėvų forma nėra įsišaknijusi, tai yra visiškai priimtina kreiptis vardu ir pavarde.

Drabužių švara ir tvarkingumas yra privalomi visiems namų ūkio nariams. Asmeninė higiena yra svarbus ne tik dėmesio sau, bet ir pagarbos kitiems atributas. Namų švara labai dažnai priklauso nuo teisingo gyvenimo organizavimo. Maisto gaminimo metu virtuvėje negalima valyti batų ar drabužių. Už tai būtiną procedūrą jums reikia skirti tam tikrą vietą, pavyzdžiui, koridoriuje ar balkone.

Valyti vonios kambarį, kriaukles po plovimo yra atsakingas kiekvienas ką tik jais naudojęsis. Tikrai neturėtumėte valyti dantų virš kriauklės, kurioje plaunami indai ir maistas.

Švaros ir tvarkos palaikymas namuose negali gulėti ant vienos meilužės pečių, tai yra visų namų ūkių reikalas.

Švara ir tvarkinga tėvų išvaizda yra viena iš priemonių išsaugoti jų autoritetą su vaikais. Nesiskutęs tėvas, motina nešvarioje chalate - vaikai nesąmoningai pastebi šias detales. Mama, pasiimanti vaiką, pavyzdžiui, iš darželis, turi rūpintis jos išvaizda. Vaikai linkę lyginti. Jų stebėjimo galios yra daug ryškesnės, nei paprastai mano tėvai.

Už vaikų švarą taip pat atsako vaikai. Tik švarios rankos ir šviežia palaidinė suteikia vaikui teisę sėsti prie bendro stalo. Švara negali būti atimta, todėl svarbu vaikus nuo mažens mokyti tai daryti. Pagalba vaikams, atliekantiems namų ruošos darbus, neturėtų būti prekiaujama: „Nuvalykite virtuvę, tada eisite į čiuožyklą“. Užuot žadėję atlygį, geriau pagirkite vaiką ir pabrėžkite, kad jo pagalba buvo naudinga ir reikalinga.

Tačiau visos šios ugdymo priemonės neduos teigiamų rezultatų, jei vaikai pastebės, kad tėvas visiškai palieka namų ruošos darbus mamai. Be abejo, nėra bendrų taisyklių ir įstatymų, susijusių su namų ūkio pareigų paskirstymu tarp šeimos narių, kaip ir jų nėra, suprantant „moterišką“ ir „vyrišką“ namų ūkio darbą. Tačiau kiekvienas šeimos narys turėtų turėti savo pareigas ir jas prisiminti.

Šeimos atostogų problema yra kiekvienos šeimos reikalas atskirai. Vienas dalykas yra labai aiškus, kad šeimos nario gimtadienis turėtų būti visiško sutikimo diena.

Patirtis rodo, kad žmonos dažniausiai skaudžiai nerimauja dėl vyro užmaršumo vestuvių dieną. Vyrai, pasistenkite tuo nenuliūdinti savo kompanionų! Žmonos nori joms priminti, kad net jei vyras pamiršo šį reikšmingą įvykį abiem, tai ne visada yra jo neatidumo ženklas. Ypač kūrybingi, aktyvūs žmonės, įsigilinę į savo mintis, linkę būti šiek tiek išsiblaškę. Būkite dosnūs vienas kitam.

Jaunimas atostogų proga turėtų aplankyti vyresnės kartos šeimos narius, jei jie gyvena skirtingi namai... Rašytiniai sveikinimai dažniausiai siunčiami gyvenantiems kitose vietovėse. Jaunesnieji ir bendraamžiai raginami siųsti atvirukus, vyresnieji - geriau sveikinu voke.

Gyvenimas kartu su uošve dažnai sukelia šeimos konfliktus. Name yra dvi meilužės. Kokias teises turi kas nors, kaip pasidalyti namų ūkio pareigomis? Esant tokiai situacijai, neįmanoma pateikti universalių patarimų visoms progoms. Tačiau yra tokių Bendrosios taisyklės... Pirma, abi moterys turi teisę į meilužės titulą. Uošvė gali pasirodyti tokia užimta darbe ar mokykloje, kad beveik neturi galimybės dalyvauti tvarkant namus; vis dėlto ji taip pat yra namų šeimininkė. Kita vertus, uošvė ar mama dėl blogos sveikatos gali būti visai neužsiėmę aplink namus, tačiau ji yra ir meilužė-vyriausia, garbinga. Ji užima pagrindinę vietą prie stalo, jums reikia pasitarti su ja namų naujovių klausimu. Ji dalyvauja visose šeimos šventėse, jubiliejuose, kai ateina svečiai.

Mama gali nedalyvauti vakarėliuose, jei ateina tik tokio pat amžiaus kaip jos dukra, žentas ar jų kolegos. Bet jis taip pat gali pasirodyti kelias minutes. Lygiai taip pat, kai tokio pat amžiaus kaip uošvė, mama, jaunosios kartos atstovai neprivalo visą laiką sėdėti savo kompanijoje, nebent motina specialiai jų apie tai klausia. Mandagumui reikia pasveikinti svečią, kuris ateina pas vieną iš šeimos narių, tačiau jei ateina nepažįstamas žmogus, likusiai šeimos daliai nereikia visą vakarą dalintis jo draugija.

Reikėtų pažymėti, kad vyresnės kartos žmonės yra ypač jautrūs jaunesniųjų mandagumo apraiškoms. Žinoma, yra šeimų, kuriose tokių problemų visai nekyla. Nepaisant to, net tokia iš pažiūros nusistovėjusi savijauta neturėtų užgesinti jūsų mandagumo ir subtilumo jausmo.

Ypač tai nėra būtina: įtikinti uošvę, kad ji pavargusi, ir geriau jai eiti gulėti tuo metu, kai linksmybės prie stalo pasiekė savo zenitą ir anytą -teisė linksminasi; nustokite kalbėti, kai kambaryje pasirodo uošvė; įkvėpti vaikus, kad močiutė turi su amžiumi susijusių keistenybių; kalbėti apie kitus, dalyvaujant uošvei: „Na, tai senas žmogus“; naudok argumentą: „Tavo amžiuje ...“; laikykite savaime suprantamu dalyku, kad buities darbai yra jos likimas; nupirkite jai dovanų, kurios sukelia gedulo asociacijas; jos akivaizdoje ji dažnai skundžiasi, kad butas mažas.

Savo ruožtu uošvė turėtų: šiek tiek apriboti savo susidomėjimą jaunimo gyvenimo detalėmis; nesiteirauti apie tai, kas jai nebuvo pasakyta; neleisk sau energingai demonstruoti savo užgaidų ir nepasitenkinimo; nereikalauti, kad jaunieji kuo rečiau išeitų iš namų; nepiktnaudžiaukite posakiu: „Mano laiku ...“; nesmerkti žento dukters akivaizdoje, žento prieš sūnų; per daug nekalbėk apie savo praeitį.

Verta prisiminti dovanas, kurias uošvė ar uošvė mielai gautų atostogų ar gimtadienio proga: kvepalus, pirštines, kojines, meno ar iliustruotą leidimą, sagę, šlepetes, šaliką, ir, žinoma, gėlės.

Sutuoktiniai

Šeimos nariai turėtų gerbti kitų žmonių įpročius ir skonį ir stengtis juos priimti be priekaištų, kritikos, o ne rodyti save kaip pavyzdį. Ar tau patinka skaityti lovoje? Taigi susitaikykite su tuo, kad malonumas kitam yra futbolo rungtynių perdavimas.

Mano vyras sekmadienį mėgsta žvejoti. Tai reiškia, kad niekada neišeisite pasivaikščioti su šeima, kaip yra kaimynų atveju. Tai kas? Bet jis tikrai šeštadienio vakarą skirs šeimai!

Visada galite tikėtis kito nuolaidų, jei tokiais atvejais nedarote sau išimčių. Nėra nieko blogiau, kaip pasiaukojimo jausmas, iškreiptas savyje. Jis kaupiasi ir anksčiau ar vėliau sukelia sprogimą, šeimos harmonijos pažeidimą.

Ypač šeimos nariai turėtų reikalauti iš savęs: nerodyti paniekos kitų pomėgiams; abipusiai nesmerkite draugų, nerodykite savo neigiamo požiūrio į juos; nepakelti balso apie šeimos narį, rūkantį ar įjungiantį grotuvą; nesukurkite kambaryje ištisinio „dūmų uždangalo“; nejunkite grotuvo pačiu netinkamiausiu metu.

Kiekvienas narys privalo: nepalikti netvarkos; tyliai uždarykite priekines duris; nuvalykite kojas įeidami į butą; bučiuodama mamą (žmoną), ryte palikdama namus.

Turi būti griežtai laikomasi šeimos susirašinėjimo privatumo. Tėvai neturėtų skaityti vaikų laiškų be jų sutikimo. Tai įžeidžia jaunesnius šeimos narius ir gali sujudinti jų pasitikėjimą savo tėvais. Sutuoktiniai taip pat turėtų abipusiai gerbti susirašinėjimo privatumą. Mandagumas reikalauja pranešti apie laišką, gautą iš giminaičio ar abipusio pažįstamo. Tačiau nei žmona, nei vyras neturėtų ieškoti laiškų ir užrašų vienas kito kišenėse ar lupti kitų žmonių susirašinėjimo. Šis neriboto sąmoningumo siekis daro daug daugiau žalos nei naudos. Uošvis ar uošvė taip pat nėra įgalioti atidaryti laiškų jaunimui.

Ar turėčiau belstis įeinant į šeimos nario kambarį? V skirtingos šeimos jis priimamas įvairiais būdais. Bet kokiu atveju turėtumėte belstis ryte ir vakare, tai yra tuo metu, kai žmogus gali nusirengti ar apsirengti.

Sėdėdami prie šeimos stalo nereikia sakyti „Gero apetito“. Tačiau pavalgius reikia pasakyti „ačiū“ ir paprašyti leidimo atsikelti nuo stalo, kai tai būtina padaryti prieš kitus.

Jei dukra susitinka su berniuku, tėvai turėtų jai duoti nedidelę pinigų sumą nedidelėms išlaidoms, tokioms kaip filmas ar ledai. Nelabai patogu kaskart mokėti jaunam vyrui, kuris taip pat vis dar yra globojamas tėvų. Kitas reikalas, ar jis pats jau yra dirbantis žmogus.

Santuokinis gailestingumas yra ypatingas menas. Tarp vyrų paplitusi klaidinga nuomonė, kad galantiškumas savo žmonos atžvilgiu gali būti laikomas šeimoje vyraujančio matriarchato ženklu. Dėl to dažnai susidaro paradoksali situacija, kai vyras yra labai mandagus visų pažįstamų moterų atžvilgiu, išskyrus savo žmoną, o mes pripažįstame dėmesį ir pagarbą artimiausiam žmogui. tikras vyras... Be to, pagarbus jo požiūris į žmoną taip pat yra nemaža duoklė jam pačiam, nes ji yra „jo pusė“.

Neabejotinos vyro pareigos apima:

Patiekite paltą savo žmonai tiek namuose, tiek viešoje vietoje;

Nesiskaito prie pietų stalo;

Net jei jis prieš bučiuotų moterų ranką, kartais įmanoma ir netgi būtina pabučiuoti žmonos ranką;

Vakare su žmona sušokite pirmąjį šokį;

Visada pastebėkite naują žmonos suknelę, pasakykite apie ją ką nors malonaus, apskritai komplimentuokite savo žmoną;

Eidamas pro duris visada leisk žmonai praeiti pirma;

Padaryk ją mažos dovanėlės net ir be priežasties kartkartėmis pirkite gėlių;

Jos akivaizdoje neatsigręžk į kitas moteris;

Nenaudokite argumento: „Aš uždirbu ir reikalauju ...“;

Nevaikščiokite po butą pusiau apsirengę;

Išeidami iš namų ne darbo valandomis, praneškite žmonai apie išvykimo tikslą ir grįžimo laiką;

Šlovinimo vakarienė;

Kartais paklauskite, ką veikė jo žmona, kol jo nebuvo namuose;

Apskritai kalbėkite su žmona ir neapsiribokite tik „dalykiniu“ pokalbiu.

Ir čia Keletas taktinių patarimų mano žmonai:

Rinkdamiesi tualetus atsižvelkite į vyro skonį, o ne tik į draugus;

Dažniau virkite tai, ką vyras mėgsta;

Nenaudokite jo „šventų“ daiktų: neimkite elektrinio skustuvo be leidimo, nevalykite jo stalčiaus, nesikiškite po jo portfelį;

Nenumaldydamas akies, klausytis jo istorijų visuomenėje, net jei visos jos jai seniai žinomos. Nenutraukite anekdotą pasakojančio vyro šūksniu: „Visi jį pažįsta“. Nekvestionuokite jo kompetencijos pokalbio tema;

Nekritikuokite jo vaikų akivaizdoje;

Nekontroliuokite atidžiai, nes mylimo žmogaus kontrolė gali būti ypač įžeidžianti;

Neprieštaraukite jo natūraliam prisirišimui prie motinos;

Kartais pagirti jį, įsiklausyti į jo patarimus;

Nekvieskite svečių, kurių jis nemėgsta, ir nepriimkite kvietimų, kurie jam bus nemalonūs;

Antrą kartą ištekėjusiai moteriai geriau garsiai neprisiminti apie savo pirmojo vyro nuopelnus.

Šeimos šventės

Jei nuspręsite pakviesti daug svečių į savo namus atostogoms, tuomet turėsite galvoti apie pakankamą skaičių įvairių šaltų užkandžių. Savo forma toks skanėstas yra patogus šeimininkams ir neapsunkina svečių sveikatos: šeimininkams nereikia atlikti daugybės pareigų - nuo ilgo maisto gaminimo iki tikslaus, dėmesingo aptarnavimo ir nuolatinių kvietimų išbandyti konkretus patiekalas. Taigi šeimininkai gauna galimybę tiesiog sėdėti ir kalbėtis su savo svečiais. Ir svečiai jaučiasi laisviau, nes jiems nereikia „laikytis protokolo“ ir jie turi galimybę bet kuriuo jiems patogiu metu pakelti skrebučius ar tiesiog „užkąsti“.

Savaime suprantama, kad naudojant šį svečių priėmimo „metodą“, kad vakaras pavyktų, viskas turi būti suorganizuota ir paruošta iš anksto - tik taip galima sukurti malonią atmosferą ir pasiekti betarpišką bendravimą.

Pradėkime, kaip visada, nuo stalo. Geriausia padengti didžiausią stalą savo bute. Geriausia ją uždengti balta arba spalvota staltiese, kurios galai nusileidžia į grindis, ir perkelti išilgai prie sienos, kad stalas būtų atviras svečiams iš trijų pusių. Stalo plotį turėtų naudoti tik du trečdaliai, kitaip visi svečiai, norintys užkąsti ant lėkštės, esančios per arti sienos, rizikuoja susitepti ar netyčia apversti bet kokį užkandį ant stalo krašto . Todėl stalo pusėje, nukreiptoje į sieną, geriausia ant ilgų stiebų uždėti žvakides su žvakėmis ir aukštas vazas su gėlėmis.

Ant abiejų stalo galų padėkite šūsnį lėkščių, šalia padėkite šakutes, peilius ir, jei reikia, šaukštus; Aukštus puodelius su popierinėmis servetėlėmis taip pat reikia padėti abiejuose stalo galuose. Jei stalas yra pakankamai didelis, padėkite ant jo akinius ir stiklines, o jei jiems nėra vietos, naudokite mažesnį stalą arba (jei turite tokį ūkyje) serviravimo stalą.

Šalti užkandžiai yra savotiška karšta vakarienė, tačiau jie yra patogūs bet kuriai namų šeimininkei, visų pirma todėl, kad jie gali būti paprastai ir skoningai išdėstyti ant gražių indų, padėklų ir pan. Stalą galima prailginti naudojant mažesnį stalą ar kitas improvizuotas priemones.

Nepamirškite ant stalo palikti vietos desertinėms lėkštėms ir stalo įrankiams, popierinės servetėlės, vyno taurės ir arbatos puodeliai.

Aptarnauti svečius nereikia per daug vargo - jie gali tarnauti patys. Savininkams tereikia laiku išsinešti nešvarius indus ir padėti švarius ant stalo.

Meistre, šeimininke

Kasdieniame gyvenime ne visi žinome, kaip būti geru, svetingu šeimininku, ir ne visi yra įdomūs ir laukiami svečiai. Tačiau neabejojame, kad daug ko galima išmokti, o visa kita ateis su patirtimi. Visų pirma, keli žodžiai apie tai, ką kiekvienas turėtų žinoti. Norint būti žinomam kaip geras šeimininkas ar šeimininkė, visai nebūtina stebinti svečius brangiais indais, sidabro dirbiniais ir turtingais skanėstais. Galite gaminti labai paprastus patiekalus; daug svarbiau, kad pas jus atėję svečiai jaustųsi gerai ir matytų, kad yra nuoširdžiai laukiami.

Štai keletas patarimų kaip geriausia surengti nedidelę šeimos šventę- nesvarbu, ar tai gimtadienis, ar vardadienis, ar namai, ar tiesiog susitikimas su draugais.

Bene patogiausia diena susirinkti svečiams yra penktadienis arba šeštadienis: kitą dieną galite susitvarkyti butą ir atsipalaiduoti. Jei gyvenate skydiniame name, tuomet nepakenktų pirmiausia pasikalbėti su kaimynais. Tuomet tau negresia piktų kaimynų pasirodymas linksmybių ar nekantraus beldimo į sieną viduryje.

Draugai, su kuriais norėtumėte švęsti įvykį ar tiesiog susitikti prie stalo, turėtų būti pakviesti iš anksto. Kvietimo laiškas atrodo per daug oficialus; geriau jiems tiesiog paskambinti ir susitarti dėl dienos ir laiko bei patikslinti, ar tai bus pietūs, vakarienė, ar tik kuklus malonumas. Priešingu atveju gali atsitikti taip, kad svečiai, neinformuoti apie jūsų ketinimus, apdairiai pavalgę namuose, nelaimingai sės prie maisto trykštančio stalo. Yra dar vienas kraštutinumas, galbūt net nemalonesnis; alkani svečiai, kurie tikėjosi geros vakarienės ir jos negavo, tiesiogine to žodžio prasme sumušė sumuštinius ir vynui paruoštus saldumynus.

Verta iš anksto pagalvoti, kiek svečių galite priimti. Jei norite, kad atostogos būtų sėkmingos, apskaičiuokite savo galimybes, kad sėkmingai susidorotumėte su visais pasiruošimais. Sėdėdami svečius prie stalo, įsitikinkite, kad jų profesiniai interesai nesutampa tiek, kad vakarienė virstų diskusija ar savotišku gamybiniu susitikimu.

Pristatydami nepažįstamus žmones vienas kitam, pasakykite keletą žodžių apie jų pomėgius, veiklos pobūdį: tai padės greitai priprasti, rasti pokalbio temą. Atminkite, kad vakaro pradžia šeimininkams dažniausiai būna varginanti. Todėl visus pasiruošimus geriau baigti likus maždaug pusvalandžiui iki paskirtos valandos. Taip galėsite išvengti nereikalingo šurmulio ir priimti puikios nuotaikos svečius. Susitikimas su svečiais, supažindinimas vienas su kitu, pirmasis tostas - viskas turėtų vykti natūraliai ir natūraliai.

Jei kas nors ateina pas jus pirmą kartą, pirmiausia parodykite svečiui, kur galite susitvarkyti, nusiplauti rankas ir pan. Jei to nepadarysite, gali atsitikti taip, kad į jūsų kambarį įsiverš svečias, nepažįstamas kur vaikai per klaidą miega ...

Namo savininkas turi garsiai ir aiškiai pristatyti vienas kitam nepažįstamus žmones: vardą, profesiją, trumpai paminėti jų pomėgius ir interesus. Žinoma, nepriimtina kalbėti apie svečio trūkumus ir silpnybes. Susitikdami pirmiausia turėtumėte supažindinti jaunesnius su vyresniais, vyrus su moterimis. Pagrindinė gero šeimininko užduotis yra sukurti draugišką, malonią atmosferą, kad kiekvienas jaustųsi geriausiai.

Jei šeimininkas nėra įsitikinęs savo sugebėjimu užimti kompaniją, tuomet gera idėja pakviesti draugą padėti vaišinti svečius. Visi susirinkusieji šį vakarą turėtų stengtis sukurti vieną draugišką komandą. O savininkai turėtų daryti viską, kad visi be išimties jaustųsi laukiami svečiai.

Nepriimtina savo dėmesiu apeiti bet kurį iš svečių arba, priešingai, kam nors skirti per daug dėmesio - tai taip pat nepadoru. Savininkai, nepaisydami rūpesčių ir rūpesčių, privalo laikytis linksma nuotaika, būkite svetingi ir dėmesingi svečiams. Savo ruožtu geranoriškumas, mandagumas ir taktiškumas turėtų būti būdingi kiekvienam svečiui tiek šeimininkų, tiek kitų svečių atžvilgiu.

Būna, kad vienas iš svečių vėluoja ir pasirodo, kai publika jau sėdi prie stalo. Jei atvykėliai nepažįsta dalyvaujančių, šeimininkas privalo juos pristatyti. Tuo pačiu metu vyrai turėtų atsikelti, o moterys lieka sėdėti.

Sukurkite malonią vakaro atmosferą ir gera nuotaika taip pat padės tinkamas buto apšvietimas. Pernelyg ryškus apšvietimas kambaryje neprisideda prie jaukumo kūrimo. Šviesa neturėtų būti ryški, tačiau tuo pačiu metu vieta, kurioje sėdi svečiai, turėtų būti pakankamai apšviesta. Tokiu atveju galite naudoti įvairių tipų lempas: pakabuką, stalą, sieną. Uždegtos žvakės sukuria malonią atmosferą. Trumpai tariant, apšvietimo pasirinkimas priklauso nuo šeimininko skonio ir bendro planuojamo vakaro stiliaus.

Draugiškam vakarui galbūt tinka maloni, lengva muzika, kurios nebūtina atidžiai klausytis. Jei ketinate svečiams parodyti savo naujos stereo sistemos dorybes, rizikuojate sugadinti vakaro lengvumą. Prislopinta, nepastebima muzika draugiškam pokalbiui suteiks intymaus charakterio, sukurs malonią nuotaiką.

Sėkmingo vakaro garantas - gera namų šeimininkės nuotaika. Ir tai atsitinka tik tuo atveju, jei ji viską susitvarkė laiku: butas žiba nuo švaros, pyragas pavyksta, o ji pati yra apsirengusi ir atrodo nuostabiai. Jei nejaučiate tokio vidinio pasitenkinimo ir pasitikėjimo savimi, tada visos jūsų pastangos ir pastangos gali būti bergždžios. Jūsų nuotaika paliks savo ženklą visam vakarui. Todėl atminkite, kad nerimaudami dėl artėjančio vakaro jokiu būdu neturėtumėte pamiršti apie save.

Be tradicinių skanėstų, savininkų pareigos apima daug daugiau.

Štai keletas taisyklių, kurios sako ką savininkai turėtų daryti, ko neturėtų ir ko jokiu būdu neturėtų daryti:

Kai svečiai atvyksta, išjunkite radiją ar televizorių ir visiškai atsiduokite svečiams. Išskirtiniais atvejais galite pasiūlyti žiūrėti nepaprastai įdomią programą, tačiau jei svečiai į pasiūlymą reaguoja be entuziazmo, jie turėtų nedelsdami jos atsisakyti.

Šeimininkė neprivalo visą laiką būti virtuvėje. Gaivinančiais gėrimais turėtumėte pasirūpinti iš anksto, kad atvykę svečiai turėtų pakankamai laiko ramiai sėdėti su visais prie stalo. Šeimininkė po vakarienės turėtų skirti laiko svečiams, indų plovimą palikdama „vėlesniam laikui“. Kai kuriais atvejais (daug svečių, sudėtingas karštas patiekalas) šeimininkei reikia pagalbos, ją galima leisti artimam draugui, kaimynui ar giminaitei.

Negražu, jei turite svečių, ilgai kalbėtis telefonu. Tokiais atvejais geriausia pasakyti: „Atsiprašau, turiu svečių, kada galiu tau paskambinti?“.

Šeimininkams nereikia sekti tų, kurie daug geria. Priešingai, savininkai, ypač šeimininkė, privalo remti tuos, kurie geria mažai.

Visiškai nepriimtina reikalauti, kad svečiai gertų. Bet koks smurtas šia kryptimi rodo blogą skonį. Šeimininkas rūpinasi, kad svečiai neturėtų tuščių taurių, tačiau svečias turi teisę jas ištuštinti taip greitai, kaip nori. Nepilkite į stiklinę, kurioje lieka alkoholio.

Šeimininkai prie stalo turėtų būti diplomatai: jie turėtų sušvelninti galimus konfliktus, jei jie kyla tarp svečių; išlyginti kažkieno netaktiškumo įspūdį; priminti apie padorumą tiems, kurie sugeba pamiršti; pasirūpinkite, kad papasakoti anekdotai nesukrėstų žiūrovų. Jie privalo kalbėtis su kiekvienu svečiu, ypatingą dėmesį skirdami tiems, kurie dar nėra susipažinę su namais.

Visiškai natūralu, kad šeimininkė labiau užsiima užkandžiais, o šeimininkas linksmina svečius. Tačiau mandagus namo savininkas niekada neduos savo žmonai asmeninių reikalų namų priėmime su pastabomis nuo stalo, ypač tomis, kurias gali padaryti pats: „Atidaryk langą“, „Atsinešk kėdę“. Nieko blogo nebus, jei vyras savo žmonai primins, kad reikėtų patiekti daugiau salotų (šeimininkės dažnai tai kažkodėl pamiršta). Bet visa tai jis sako mandagiai ir kuo rečiau, tuo geriau.

Visiškai nepriimtina kritikuoti patiekalus, kuriuos paruošė žmona (ką kartais daro kai kurie vyrai). Net jei kažkas tikrai nepavyko, vyras neturėtų to pabrėžti, tik pati šeimininkė gali savikritiškai pastebėti, kad kepsnys yra šiurkštus arba pyragas nėra iškeptas (tokia nesėkmė nereikalauja ilgų diskusijų).

Taip pat vyras neturėtų daryti tokių pastabų kaip „mes visada tokioje netvarkoje“ ar įspėti svečius, kad vakarienė vėluoja “, nes šiuose namuose niekada nieko nėra laiku“.

Nepageidautina, kad svečias žavėtųsi nepaprastomis katės ar šuns savybėmis, visa tai gali jo visai nedominti. Svečiai neturėtų skaityti savo literatūros kūrinių svečiams.

Savarankiškas priėmimo programos numeris dažnai yra šeimininko pasiūlymas pamatyti skaidrių. Fotografui mėgėjui tai yra namų vakaro kulminacija: užgęsta šviesos, vyksta atostogų, ekskursijos, kelionės prisiminimų procesas, kiekviena nuotrauka ilgai komentuojama. Būna, kad šeimininkas įkvepia, o svečiai žiovauja, pasinaudodami tamsa. Bet kokiu atveju geriau neuždelsti tokių seansų.

Taip pat ne visada verta atkakliai siūlyti įrašus iš namų muzikos bibliotekos, jei tarp svečių nėra muzikos mylėtojų.

Priimant svečius naujame bute, įprasta supažindinti atvykusius su jo vieta. Turite būti pasiruošę tam, kad svečiai galėtų pažvelgti į spintą, į vonios kambarį ir net pažvelgti į vidinę spintos spintos struktūrą, o gal ir antresolę. Nėra ką veikti, su tuo reikia susitaikyti.

Jei namo šeimininkę aplanko jos draugas ar savininkas - jo draugas ir jie nori pasikalbėti, likusiai šeimos daliai nereikia visą laiką dalytis savo visuomene. Kartais vyrui praverčia šiek tiek laiko sumokėti savo žmonos draugui arba žmona vyro draugui. Šiuo atveju patogiau iš pradžių suteikti galimybę pasikalbėti su draugais, o tada prisijungti prie jų antroje vizito pusėje.

Jei kuris nors iš šeimos narių apsiribojo pasisveikinimu su svečiu susitikimo metu ir jo vizito metu nedalyvavo pokalbyje, tada svečiui išvykus bus mandagiau pakviesti neatvykusį šeimos narį atsisveikinti su išvykstančiuoju. vienas.

Atsisveikindami su svečiais šeimininkai išeina į koridorių. Savininkas turėtų pasirūpinti, ar naktis, ar visos moterys turi kompanioną. Jei kai kurie svečiai jau išvyko, vadinasi, su likusiais jie neaptarinėja išvykusiųjų. Žmonėms gali būti teisinga, kad jų laukia tas pats likimas.

Kaip suprasti, kad svečiai liko per ilgai, o šeimininkai „krenta“ nuo kojų?

Atviras langas gerai veikia žiemą. Tai mobilizuoja. Kraštutiniu atveju gerai pasikalbėti apie tai, ką turime padaryti rytoj; čia patogu įterpti, kad teks keltis anksti arba kad jūsų laukia „sunki“ diena. Turiu jus įspėti, kad kartais tai gali neveikti. Lėto proto svečiui ne universalios priemonės- tai reiškia, kad turi kentėti iki galo. Jei svečias nebuvo pakviestas, o tik nuėjo į šviesą, situacija yra paprastesnė. Tinkamu momentu savininkas atsainiai, bet su matomu malonumu žiovauja, tuo pačiu pridurdamas: „Atsiprašau, bet diena buvo sunki, o rytoj reikia anksti keltis“. Paprastai tokiais atvejais svečias pradeda atsisveikinti. Bet jei vis dėlto į šiuos žodžius neatsižvelgiama, belieka tik atsikelti ir draugiškai pasakyti: „Gaila, kad jau turi eiti“.

Taip pat yra ekscentriškų svečių kategorija. Jie yra individualistiniai svečiai, jie negali stovėti savo pažįstamų žmonių namuose, išskyrus save. Taip pat yra žmonių, kurie nuolat eina iš kampo į kampą. Arba asketiški svečiai, kurių niekaip negalima įtikinti sėsti prie stalo, o patys šeimininkai bado alkį. Būna, kad svečias visą laiką niūriai tyli, žudydamas šeimininkus savo užsispyrimu. Būna, kad svečias ateina ir viską pamiršta, kai pamato telefoną priekyje. Ir toks, kad jis būtinai nori ką nors pataisyti bute, reikalauja atsuktuvo, tačiau iš keturių pateiktų nė vienas jam netinka. Yra pažįstamų, kurie trokšta patys gaminti vakarienę. Ir kiti: jie visada vadovauja svetimi... Na, jūs turite prisitaikyti prie tų, ir prie kitų, ir prie dešimtojo.

Ypač sunku užmegzti ryšį su nesąmoningu ir erzinančiu svečiu, kuris dažnai ir visada yra netinkamas. Čia leidžiama šiek tiek nukrypti nuo visuotinai priimtų svetingumo taisyklių. Galite, pavyzdžiui, pasakyti: „Gaila, mes tik einame į kiną“, „Atsiprašau, mano žmona nesijaučia gerai“. Jei tai kartojama kelis kartus, svečias gali prarasti norą jus aplankyti. Taip pat galite atsisveikinti su tokiu svečiu: „Na, dabar mes tavęs greit nematysime, nes ...“ (čia galima įvardyti daugiau ar mažiau tikėtiną priežastį). Būtinai pridėkite: „Praneškite mums“, „Paskambinkite“ ...

Ką daryti, jei atėjęs svečias akivaizdžiai vėluoja su jumis? Patogus ar erdvus butas sostinėje ar kurorte jo savininkams dažnai atneša daugiau sielvarto nei džiaugsmo. Šeimininkai turėtų paklausti svečio apie jo planus. Jei svečias nesupranta užuominos, šeimininkai visada turi galimybę pasakyti: "Taigi, tu liki iki ketvirtadienio?!"

Svetingumas yra šventas dalykas, tačiau jis taip pat turėtų turėti tam tikras ribas.

Geros manieros namuose ir šeimoje

Jie sako, kad jei nori, kad su tavimi būtų gerai elgiamasi, tu pats turi elgtis su žmonėmis taip, kaip nori, kad su tavimi būtų elgiamasi. Pati mintis paprasta, bet labai tiksli. Iš kito galite reikalauti tik to, ką sugebate jam duoti, ir duodate sau. Šios paprastos tiesos nereikėtų pamiršti niekur ir niekada. Deja, ji pamiršta. Ypač namuose, santykiuose su artimais giminaičiais šeimos santykiai.

Šeima yra septyni „aš“. Ką tai reiškia?

Daugelis žmonių mano, kad darbe reikia elgtis laikantis etiketo taisyklių, tačiau namuose galite šiek tiek atsipalaiduoti, leisti sau su artimaisiais tai, ko niekada neleisite su nepažįstamais žmonėmis. Trumpai tariant, darbe - brangioji, šeimoje - tironas ir pabaisa.

Labai dažnai jie tai daro iš savo nežinojimo: kodėl, sakoma, gėdytis namuose, demonstruoti pagarbą, mandagumą, mandagumą artimiesiems. Tokia pozicija, net ir nevalingai užimta dėl nepakankamo auklėjimo, galiausiai paverčia šeimos gyvenimą pragaru ir anksčiau ar vėliau lemia šeimos žlugimą.

Šeima yra septyni „aš“, ne tik vyras, žmona ir vaikas. O požiūris į jos narius bet kokiu atveju turi būti ne blogesnis nei pačiam sau. Šiandien maždaug vienas iš dviejų išsiskiria. susituokusi pora... Priežastys įvairios: alkoholis, svetimavimas. Ir beveik niekada kaip priežastį jie nepateikė auklėjimo trūkumo savo pusėje, nesugebėjimo elgtis namuose ir visuomenėje. Bet veltui.

Tačiau dėl šių priežasčių žmonės išsiskiria ne mažiau nei dėl svetimavimo ir gėrimo.

Kaip išmokti valdyti save?

Yra nuomonė, kad jūsų šeima jus supras ir atleis. Todėl pramonės nesėkmės dažnai baigiasi grubumu namuose, įpročiu nuplėšti blogį artimiesiems. Tai yra gilus klaidingas supratimas. Griežtas mylimo žmogaus pasakytas žodis skauda ne mažiau, bet labiau. Kitas dalykas yra tai, kad jie artimo žmogaus grubumą bando suprasti supratimu, kažkaip tai pateisinti. Tačiau tai negali tęstis be galo. Anksčiau ar vėliau gerų elgesio taisyklių nesilaikymas šeimoje tampa nepakeliamas, šeimyninis gyvenimas trūkinėja. Štai kodėl svarbu patiems suprasti, kad etiketo laikymasis namuose yra ne mažiau reikalingas nei tarp draugų ar nepažįstamų žmonių.

Atminkite, kad žmogus naudingas tik laikydamasis gero elgesio taisyklių namuose, palaipsniui įgyja gerų įpročių, formuoja labai išsilavinusią asmenybę.

Iš esmės namų etiketas reikalauja laikytis tų pačių taisyklių, kaip ir bendraujant su nepažįstamais žmonėmis - prie stalo, vaikščiojant, kalbantis, renkantis drabužius. Taigi, nepriimtina palikti miegamąjį nesutvarkytą, netvarkingai apsirengusį. Tačiau net ir intymiausių santykių laikotarpiu nereikėtų pamiršti gerų manierų.

Kaip užmegzti santykius su tėvais?

Santykiuose su tėvais svarbu prisiminti: kaip jūs su jais elgsitės dabar, taigi, po metų, jūsų vaikai su jumis elgsis (juk jie viską mato, prisiminkite). Nors, žinoma, pirmenybė teikiama tėvams visose situacijose, nepriklausomai nuo to, ar turite vaikų, ar ne. Šventėje už šventinis stalas jiems skirta garbingiausia vieta, automobilyje tėvas ir mama sėdi gale. Nors gali būti išimtis, kai dar jaunas tėvas užleidžia vietą ištekėjusiai dukrai.

Koks turėtų būti šeimos pokalbis?

Sutuoktinių pokalbis pakeltu balsu yra nepriimtinas. Paprastai nieko gero neišeina. Bet koks pokalbis turėtų būti vedamas su didžiausiu geranoriškumu, naudojant tam tinkamą intonaciją. Elementari frazė „įjunk televizorių“ be žodžio „prašau“ skamba kaip įsakymas ir gali įžeisti, pradėdamas kivirčą. Ir jei prie šių žodžių pridėsite „brangių“, įdėdami į juos gerumo ir švelnumo, tada, būkite tikri, mainais gausite dėkingą šypseną.

O kas, jei ginčo nepavyko išvengti?

Vyras (kaip ir moteris) namų aplinką vertina pirmiausia šeimos atmosferos požiūriu: harmonija ir taika arba nesibaigiantys konfliktai ir kivirčai. Santykių išsiaiškinimas vargina labiau nei sunkiausias fizinis darbas. Todėl, prieš pradėdami kivirčus, patys nuspręskite, kiek tai tikslinga, nors tikslingų kivirčų nėra. Pradėdami demonstraciją, pagalvokite apie pasekmes. Tikrai nevertėtų aštrinti kilusio konflikto.

Šiuo atveju vienas iš dviejų turi sutikti. Jie teisingai sako: tas, kuris yra išmintingesnis, yra prastesnis. Paprastai vyras pirmiausia „pasiduoda“, pasiduodamas žmonos puolimui. Tačiau čia svarbu prisiminti: žingsnį susitaikymo link turi lydėti švelnus ir meilūs žodžiai kaip „Atsiprašau, brangioji, aš visiškai klydau“. Toks atleidimo prašymas ne žemina vyrą, o jį aukština, nes jis parodo ne silpnumą, o išmintį ir dosnumą.

Tai svarbu atsiminti, ypač kai manote, kad dauguma nelaimingų santuokų grindžiamos smulkmenomis, smulkiais kivirčais ir pasipiktinimais. Pasiduodami smulkmenoms, išlaikote pagrindinį dalyką - ramybę šeimoje.

Jei nori būti laimingas, būk taip. Ko reikia, kad būtum laimingas?

Gana dažnai kivirčai kyla moters iniciatyva, kuri bando perauklėti, perdaryti vyrą pagal savo atvaizdą. To nereikėtų daryti, ypač esant nepažįstamiems žmonėms. Jūsų vyras yra suaugęs, turintis savo įpročių, ir jūs turite jį suvokti tokį, koks jis yra, su visais privalumais ir trūkumais, visais įmanomais būdais išryškindamas pirmąjį ir su antruoju elgdamiesi.

Dale'as Carnegie kartą išmintingai pastebėjo: „Jei nori, kad santuokinis gyvenimas būtų laimingas, nekritikuok savo partnerio. Visada lengviau kritikuoti, nei pastebėti ir pabrėžti žmoguje pagyrimo vertus bruožus “.

Nukrypimas nuo šios paprastos, bet išmintingos taisyklės kupinas rimtų komplikacijų šeimos gyvenime.

Tas pats Carnegie, pripažintas šios srities ekspertas žmonių santykiai, savo knygoje „Kaip nustoti jaudintis ir pradėti gyventi“ jis nurodo šį faktą:

„Kartą su ponia Carnegie vakarieniavome su savo draugu Čikagoje. Pjaustydamas mėsą jis padarė kažką ne taip. Šito nepastebėjau. Ir jei būtų pastebėjęs, nebūtų suteikęs reikšmės.

Bet jo žmona pamatė ir užpuolė jį prieš mus. - Džonai, - sušuko ji, - tu nematai, ką darai! Kada išmoksi elgtis prie stalo! "Tada ji mums pasakė:„ Jis visada daro klaidų. O ir nesistengia tobulėti “. Galbūt jis nebandė tinkamai pjaustyti mėsos, bet aš stebiuosi jo kantrybe - kaip jis galėjo su ja gyventi dvidešimt metų. Atvirai kalbant, aš verčiau sutikčiau valgyti dešras ir garstyčias, nei valgyti Pekino antį ir ryklio pelekus ir klausytis tokios žmonos niurzgėjimo “. Prie to sunku ką nors pridėti. Jei nori būti laimingas, būk taip. Tačiau tuo pat metu neturime to pamiršti šeimos laimė vienodai priklauso nuo abiejų sutuoktinių - jų sugebėjimo nusileisti, išsilavinimo lygio, ištvermės, takto.

Liūdesio ašaros nepadės. Kiek tai tiesa?

Toli išėjęs ginčas dažnai baigiasi moterų ašaromis, priekaištais ir riksmais. Nors iš tiesų ašaros negali padėti liūdėti.

Jei konfliktas nuėjo per toli, turėtumėte jį išspręsti prie derybų stalo, stengdamiesi, jei įmanoma, kaip reikalauja etiketas, suprasti kitą pusę. Ir beveik neabejotinai visos problemos bus išspręstos kaip nevertos rimto dėmesio. Juk „gyvenimas per trumpas, kad jį švaistytum smulkmenoms“, - sakė didysis Disraeli.

O sensacinga istorija, nutikusi Rudyardui Kiplingui, įtikina, kad būtent smulkmenos labai dažnai tampa mirtinų nuoskaudų priežastimi.