Atnaujinta data: 2017 11 03

Namai yra vieta, kur mes atsipalaiduojame. Arba, logiškai mąstant, namas turėtų mus atpalaiduoti. Tačiau tai priklauso nuo to, kaip kuriami santykiai tarp namų ūkių ir kokia tvarka nustatyta asmeninių ribų ir sąveikos požiūriu. Etiketo normos palengvina gyvenimą šeimoje ir visuomenėje.

Daugelis šeimos taisyklių grindžiamos pagarba, pasitikėjimu, asmeninėmis ribomis ir mandagumu. Kai kurie iš jų yra tokie elementarūs, kad net kalbėti apie juos yra net nepatogu. Tačiau patirtis rodo, kad prisiminti juos dar kartą nepakenks.

Taigi, šeimos etiketo taisyklių rinkinys:

1. Išvalykite tvarkingus drabužius. Nereikėtų namuose dėvėti to, kas išėjo iš mados, susidėvėjo, atnešė, ištempė ir pan. Ji ribojasi su nepagarba sau ir kitiems. Be to, savo vaikams rodome pavyzdį, kurio nereikėtų pamiršti.
2. Bet kokie meilūs šeimos slapyvardžiai tinka tik siaurame šeimos rate, kur nėra svetimų žmonių.
3. nei vyras, nei žmona nevadinami „sutuoktiniu“ - tai per daug oficialus žodis, tinkantis renginiuose, bet ne draugiškoje atmosferoje.
4. Nepriimtina kreiptis į uošvę ar uošvę, vadinant juos „močiute“. Ji nėra močiutė žentui ar žentui! Jei dėl esamų santykių nėra noro kreiptis į pagyvenusius tėvus „mama“ ar „tėtis“, tada geriau juos vadinti vardu ir pavarde bei „tu“. Nors anūkai natūraliai remiasi „močiute“ ir „seneliu“ bei „tu“.


5. Rodyti dėmesį savo žmonai, padovanoti jai paltą, leisti ją pro duris ne tik viešose vietose, bet ir namuose - šventa vyro ir šeimos tėvo pareiga. Būti maloniam ir paslaugiam viešumoje, bet ne namuose - vaikai tokią poziciją pastebės labai greitai ir perims tokį patį tėvo požiūrį į mamą, aš jos negerbsiu ir neatsižvelgsiu į jos nuomonę. Turėkite tai omenyje. Bet jei išoriškai vyras yra mandagus ir teisingas, bet širdyje negerbia savo moters, vaikai greitai tai išsiaiškins ir padarys išvadas. Bet tai jau iš psichologijos, o ne etiketo srities.
6. Todėl viešose vietose žmona turėtų turėti teisę į pirmąjį šokį.
7. Ką apie svečius, jei jie draugauja tik su vienu iš sutuoktinių, o kitas yra nemalonus? Geriau jų nepriimti namuose, jei nėra jūsų pusės, ir priimti kvietimus. Čia linija gana plona - jei šie žmonės kažkaip nemalonūs jūsų sutuoktiniui - turėtumėte pagalvoti, kodėl. Priešingu atveju laikui bėgant tai gali lemti išsiskyrimą su šiais žmonėmis arba šeimoje.


8. Iš esmės daugelis etiketo taisyklių šeimoje gimsta ne nuo nulio ir kyla iš jų pasitikintys santykiai suporuotas su. Jei tikrai pasitikite savo sutuoktiniu, tuomet netikrinsite savo piniginėje esančių pranešimų ar rausitės po asmeninius daiktus. Ir dar daugiau - kalbėti apie jį neigiamai vaikų ar nepažįstamų žmonių akivaizdoje. Jei viskas yra taip blogai, ką tu darai šalia šio žmogaus?
9. Tas pats pasakytina apie tėvus ir vaikus. Problemos dažniausiai gimsta šeimose, kuriose pažeidžiamos asmeninės ribos. Jie reiškia asmeninius dalykus, laiką, erdvę, pinigus (kišenę vaikams), nuomonę. Pagarba visam šiam parodoma net tokioje smulkmenoje kaip beldimasis į kambarį prieš įeinant į jį.
10. Niekada nebarkite savo vaikų ir sutuoktinio prieš nepažįstamus žmones. Tai yra skausmingiausias dalykas bet kokiam pasididžiavimui. Sužinokite bet kokius santykius uždarytas duris... Nėra nieko blogiau už kivirčus ir apkalbas vaikų akivaizdoje.
11. Nesiskųsk savo žmonai ar vyrui nepažįstamiems žmonėms. Tai daro daugiau žalos nei naudos, net jei ir ieškote pagalbos. Jei pasikonsultuosite, tada su žmogumi išmintinga patirtis ir gyvenimas ar psichologas. Bent jau jie nepakenks savo rekomendacijoms.
12. Jei skundžiatės dėl šeimos gyvenimas jūs, bet jie neprašo pagalbos - nesikiškite į rekomendacijas. Pakanka elementarios simpatijos, kad žmogus jaustųsi geriau.
13. Kilus konfliktui tarp sutuoktinių, vyriausias šeimos narys neturėtų būti nė vienos pusės. Ne todėl, kad lengviau. Išmintingiau išlikti neutraliam ir netrukdyti, kad nesulaužytumėte miškų.


14. Sunkiausias taškas. Vaikų auginimo taisyklės turėtų būti vienodos visiems. Tai taikoma reikalavimams, bausmėms ir atlygiams. Priešingu atveju tvarkos nebus. Jei žmona ar vyresni šeimos nariai nesutinka su vaikų ar anūkų auginimo metodais, geriau nesiginčyti vaikų ir paauglių akivaizdoje. Šeimos hierarchija niekas neatšaukė - mes gyvename visuomenėje, kurioje pavaldumo taisyklės skirtingose ​​struktūrose yra vienodos.

Tai net ne tik gebėjimas būti taktiškiems ir abipusiai mandagiems. Šeima yra stabilumo pagrindas mūsų pernelyg dinamiškame pasaulyje. Jei per daugelį metų žmonės neišmoko veiksmingai bendrauti tokioje mažoje komandoje kaip šeima, tai apie kokią komandą galite net svajoti? Iš tiesų visos bendruomenės vertina gebėjimą sugyventi su žmonėmis ir pasiekti rezultatų dirbant komandoje.

Kur to išmokti, jei ne šeimoje?

Žinote, tikrai mandagus žmogus yra mandagus bet kuriuo metu ir bet kur. Pažadinkite jį net vidury nakties, pačiame įdomiausiame ir mieliausiame sapne, jis pasakys: „Labas, labai ačiū kad pabudo. Kaip aš galiu padėti?"

Įdomu, kaip tu pabundi ryte, kai tavo mama pažadina tave į mokyklą?

Kai kurios merginos pabunda nuo tokių žodžių, kad pasidaro tiesiog baisu. Tačiau tai netaikoma jums.

Juk jūs saldžiai šypsotės mamai ir sakote jai „Labas rytas“ ir, žinoma, ačiū, kad laiku pažadinote.

Ir kur tai iš tikrųjų prasideda, tai labai buitiškas mandagumas?

Žinoma, su bendravimu su tėvais.

Be to, mandagus bendravimas turėtų būti atliekamas ne tik tada, kai reikia ką nors gauti iš tėvų (pavyzdžiui, kai reikia gauti leidimą diskotekai).

Iš eilės jūs manote, kad mama ar močiutė jus meiliai vadina Svetochka arba Mashenka, dukra ar anūke.

Bet kaip jūs pats vadinate savo artimuosius? Gal mama ir tėtis; gal protėviai arba mamsikas ir papsikas; tėtis ir mama? O gal ir visai ne, pavyzdžiui, „Ei, duok“, „Ei, atnešk“. Kai kurie netgi atsako į klausimą "Ar tavo tėvai šiandien namie?"

Bet jei jie yra nėriniai, vadinasi, esate nėriniai? Šis teiginys, žinoma, yra šiek tiek perdėtas, nė vienas iš tėvų neleis savęs taip vadinti.

Greičiau neleisite sau su jais taip bendrauti. Esate gerai išauklėta mergina, mandagi ar ... Žinoma, verta pagarbos kreiptis į artimuosius (ne tik į tėtį ir mamą, bet ir į močiutę ir senelį, vyresnę ar jaunesnę seserį, brolį).

Bent jau už tai, kad jie tau rūpi, tave myli, brangina, brangina ir glamonėja.

Na, suprantama, kad kiekviena šeima turi savo mielas pravardes buitiniam naudojimui. Na, pavyzdžiui, kažkas vadinamas mamutu ar kačiuku, kažkas - pele. Kažkas - moliūgas, o kažkas - teletabis.

Puiku, jei šios pravardės nieko neįžeidžia. Pagrindinė taisyklė, kaip ir kare: slaptos slapyvardžiai turi likti jūsų buto sienose.

Juk niekas nežino skautų pseudonimų?! Įsivaizduokite, kaip negražiai atrodys tokia situacija.

Jūs ir jūsų tėtis vaikštinėjate po miestą, susitinkate su tėčio kolegomis. Suaugusieji sustoja ir pradeda, kaip įprasta, kalbėti apie savo, nuobodų. Tu stovi, stovi ir staiga pareiški:

-Na, mamute (arba Dibsi, Lyalya, Po arba Tinky-Winky, Paršelis, Karlsonas ir kt. Ir t.t.), eime, aš jau sušalęs.

Labiausiai tikėtina, kad tėtis nebus patenkintas tokiu kreipimusi ir kiek tai pralinksmins suaugusius dėdes, jei, žinoma, jie nežiūrės į tave (tiksliau, į tavo tėtį) su neslepiama staigmena.

Ir geriau išvis neduoti tėvams bjaurių pravardžių, ar pažįstami žodžiai „mama“ ir „tėtis“ jums nėra pakankamai geri? „Gyvenk taip, kad tau nebūtų gėda parduoti savo augintinę papūgą miesto turguje“, - rašė garsus humoristas Will Rogers.

Kas labiausiai vargina? Žinoma, šeimos skandalai. O kokia šių skandalų priežastis? Ar negalite atsakyti į šį klausimą?

Dabar, prašau, prisiminkite, ką „lojote“ savo močiutei, kai ji paprašė padėti jai su koldūnais.

Kaip reagavote į mamos komentarą, kad jūsų kambaryje - netvarka?

Tik tiek, jokiu būdu. O mama po darbo, skalbimo, maisto gaminimo turėjo valyti jūsų kambario grindis.

Kaip šiandien kalbėjotės su jaunesniuoju broliu?

Tu su juo visai nekalbėjai. Jūs tiesiog davėte jam trenksmą į galvą švietimo tikslais ir išvarėte jį iš savo kambario.

Akivaizdu, kad vėlai vakare visi skundėsi tėčiui, pavargę ir pikti (problemos darbe). Na, į ką visa tai virto?

Į šeimos skandalą. Ir kas buvo kaltininkas? Deja, tu. Bet viskas gali būti kitaip. „Grubumas yra tas pats bjaurumas kaip kupra“, - rašė M. Gorkis.

Tai ne tik bjaurybė, bet ir visų šeimos (ir ne tik šeimos) bėdų priežastis.

Na, būna tokia nuotaika, kai tau liūdna ar norisi ant visų šaukti. Tiesiog pabandykite atitraukti dėmesį: nusiplaukite, išvalykite kambarį.

Izoliuokite save nuo visuomenės: užsidarykite vonioje, įjunkite vandenį ir verkite. Uždarykite savo kambario duris, garsiai įjunkite magnetofoną ir šaukite.

Tiesa, geriau gaminti neigiamos energijos triukšmo pliūpsnius miške, atokiose ir nuošaliose vietose, kad neišgąsdintumėte kitų.

Žinoma, nėra taip sunku kalbėti meiliu balsu stebuklingi žodžiai, grįžk namo laiku, neišbarstyk savo daiktų. Mandagumas taip pat yra pagalba šeimai.

Sekmadienį gatvėje kaitina saulė. Ką tik pusryčiavote sočiai, pasakėte ačiū ir greitai susiruošėte į gatvę. Viskas atrodo mandagiai. Visi, bet ne visi.

Kodėl nepaklausi mamos, ar jai reikia tavo pagalbos? Oi, kaip tu nenori to daryti! Ir tai būtina.

Juk mama taip pat nori atsipalaiduoti sekmadienį, juolab kad ji turi daugiau rūpesčių nei tu. Jūs, žinoma, galite apgauti.

Apsirenkite ir, atidaręs lauko duris, skubiai, nurijęs žodžius, paklauskite: „Mama, aš išeinu, bet gal galiu tau padėti?“.

Mama, ji taip pat yra mama Afrikoje. Ji negalės priversti tavęs padėti, nes tu dar maža mergaitė, mokykloje esi tokia užimta, tavo sveikatai gera būti gryname ore ...

O pasivaikščioti galima ramiai sąžine. Tik vakare netrukdykite mamai prašymais iškepti skanių dalykų, atidaryti naują sijoną ir pan.

Jūs turite didelę šeimą (arba nelabai didelę, nesvarbu, jūs vis dar esate šeima). Tai keli žmonės, kurie kartu praleidžia daug laiko. Tai reiškia, kad reikia laikytis bendro gyvenimo taisyklių.

Kokios tai taisyklės, tai ne rusų kalba ar gatvė (pavyzdžiui, ten galioja kelių eismo taisyklės)?

Mums nereikia jokių taisyklių, sakote. Na, tada įsivaizduokite šį paveikslėlį.

Rytas, darbo diena. Jūs užsidarote vonioje ir nusiprausiate po dušu.

Karštas vanduo, purios aromatinės putos, lengva muzika iš magnetofono. Jūs puikiai atsipalaiduojate, nenorite išeiti iš vonios.

O jei nenori, tai nereikia!

Ir šiuo metu į duris beldžiasi tėtis, pavėlavęs į darbą, jo sesuo patraukia rankeną, mama prisiekia.

Jūs, žinoma, išeinate iš vonios kaip karalienė, su lengva šypsena veide, mandagiai pasveikinate namų šeimininkus, kurie yra raudoni nuo pasipiktinimo.

Tada eini į virtuvę, pusryčiauji. Jūs pasirenkate didžiausią sumuštinį, ilgai sijodami sviestu išteptus duonos gabalėlius, ieškodami daugiau, ir, pastebėję tai sesers rankose, pasirenkate.

Jūsų manipuliacijas stebi jūsų mažoji sesuo, kuri paėmė būtent tą kūrinį, kuris buvo arčiausiai jos. Kai esi sotus, eini į mokyklą.

Mokykloje tu pats esi mandagumas, su visais esi malonus ir paslaugus.

Vakare namuose jūs užimate patogiausią kėdę kambaryje, nuvažiuodami nuo brolio, kuris žiūrėjo animacinius filmus.

Ir jūs perjungiate iš vieno kanalo į kitą, jūsų programos yra daug įdomesnės. Na, kaip paveikslas? Įspūdingas?

Dabar įsivaizduokite, kad bandote patekti į vonios kambarį, kad iš rankų buvo išplėštas sumuštinis arba jums nebuvo leista žiūrėti animacinių filmų. Ar tai kažkaip pasidarė nemalonu, nejauku?

Taigi, kad visi būtų laimingi), turite atsiminti, kad nesate vieni.

Vonioje galite pasimėgauti, kai ateina savaitgalis arba kai niekas nėra namuose. Tėtis išeina anksti? Užleisk jam kelią. Šiuo metu galite padėti mamai padengti pusryčių stalą, paruošti seserį į mokyklą ar darželį.

Problemos žiūrint televizorių? Tokių problemų kyla bet kurioje šeimoje. Tik vieni juos sprendžia civilizuotai, kiti - su skandalu.

Ką daryti, jei tėvai žiūri netinkamą filmą, kurį norite žiūrėti?

1. Tyliai pereikite prie to, ko jums reikia.

2. Ilgai ir nuobodžiai kartoti, kad tėvai stebi nesąmones.

3. Galite garsiai kosėti, pūsti nosį, žagsėti, trypti - darykite viską, kad tėvai nežiūrėtų filmo.

4. Išjunkite šviesą visame bute. Koridoriuose yra skaitiklių, juos nesunku suprasti (tik reikia būti atsargiems).

5. Surenkite mamos draugės telefono skambutį. Jei mama kalba, tai ilgai. Jūs su ramia sąžine, kaip gerai išauginta mergaitė, galėsite žiūrėti savo filmą.

6. Įsižeista išvaizda iššaukiančiai išeikite iš kambario.

7. Nieko, kai jiems ko nors reikia ...

Jei jums patiko bent vienas variantas, pagalvokite, ar verta tai padaryti? Galbūt filmas ar programa, kurią jūsų tėvai (sesuo, močiutė, senelis) žiūri su tokiu susidomėjimu, įdomūs, juokingi, naudingi?

Pabandyk, pažiūrėk. Galbūt jums tai patiks. Tada visa šeima žiūrės jūsų mėgstamas programas ir filmus.

Būtų naudinga prisiminti garsią muziką, kuri dažnai skamba iš jūsų kambario.

Net jei tai gera, bet garsi muzika, aplinkiniai gali ant jūsų pykti.

Močiutė skundžiasi galvos skausmas, Tėtis turi sutelkti dėmesį į svarbų pranešimą, mama paguldo tavo mažąją seserį į lovą.

Muzika šiuo atveju yra labiausiai paplitęs triukšmas, trikdantis namų ūkius. Kodėl nepakeitus laisvų rankų įrangos sesijos, kol visi nebus darbe. Sėsk, klausyk, net jei sienos dreba nuo riaumojimo.

Ar visada turite ką nors namuose? Technologijos stebuklai yra ausinės. Ar tai ne išeitis iš situacijos? Žinoma, galite pakviesti visus užsikimšti ausis vata. Tačiau po to namų ūkis gali neišgirsti nė vieno jūsų prašymo.

Dar vienas dalykas Auksinė taisyklė: jei norite ramybės savo šeimoje, dažniau pasakykite savo šeimai malonius dalykus.

Na, pavyzdžiui: „Močiute, ką skanus pyragas tu kepai “,„ Mamyte, tu šiandien turi nuostabią šukuoseną “,„ Tėti, tu toks geras bičiulis - niekas nebegalėjo jos sutvarkyti “.

Su jaunesniais šeimos vaikais yra daug lengviau: pakvieskite juos žaisti, padovanokite mėgstamą atviruką ar kalendorių, kamuolį (tai, apie ką jie taip ilgai svajojo ir bandė iš jūsų keistis ar elgetauti).

Tokia smulkmena jiems įsimins ilgai, o tai reiškia, kad gera atmosfera šeimoje karaliaus dar ilgai.

Keletas taisyklių, padedančių išlaikyti ramybę jūsų namuose.

1. Pirmiausia nepradėkite ginčytis ar ginčytis. Belieka tik pradėti konfliktą - netrukus visa šeima bus įtraukta į tai.

2. "Jie veža vandenį įžeistiems". Nelaikykite savyje pasipiktinimo, tai neveda į gera. Jei boikotuosite savo tėvus, patys kentėsite. O sulūžusį puodelį klijuoti labai sunku, beveik neįmanoma. Jei esate kaltas, atsiprašykite; jei nesate kaltas, paaiškinkite save.

3. Jūsų artimiesiems taip pat gali būti bloga nuotaika. Pasistenkite į tai atsižvelgti, neįžeiskite savo tėvų, net jei jie klysta. Rytoj jie gali turėti gera nuotaika, tada ieškok tiesos.

4. Įsitraukite į savo tėvų ir artimųjų batus. Jei išmoksite tai padaryti, daug saldainių niekada neatsiras.

5. Pasaulis yra pasaulis. Jei neišmoksi atleisti ar pakęsti, tavo poelgiai yra blogi. Jūsų namai virs nuolatiniu mūšio lauku, o ne tvirtove.

Jei jau laikotės visų šių taisyklių ir viskas, kas čia parašyta, yra ne apie jus, belieka pasveikinti savo artimuosius.

Esate idealiausia dukra, sesuo ar anūkė. Jūsų šeima yra pati draugiškiausia pasaulyje, visi joje vienas kitą labai supranta ir myli.

Iš kitų galite reikalauti tik to, ką sugebate jiems duoti, ir duodate sau.

Deja, labai dažnai ši paprasta tiesa pamirštama, ypač namuose, santykiuose su artimais giminaičiais.

Gebėjimas elgtis siaurame šeimos rate yra gero žmogaus būdo rodiklis. Nėra jokių abejonių, kad šeimos narys, kuris namuose laikosi gero elgesio taisyklių, yra beveik apsaugotas nuo bet kokios nepažįstamų žmonių aplinkos priežiūros, nes yra įpratęs stebėti save ir savo elgesį. Ne be reikalo čia galima pridurti, kad gero būdo ir galantiškas žmogus mėgaujasi artimųjų meile ir pagarba.

Kai kurie žmonės mano, kad namuose galite sau leisti tai, ko niekada neleisite visuomenėje; kad darbe būtina laikytis visų etiketo taisyklių, o namuose nebūtina rodyti pagarbos, mandagumo ir mandagumo artimiesiems. Tokia pozicija, paimta nepagrįstai ar dėl nepakankamo išsilavinimo, galiausiai paverčia šeimos gyvenimą pragaru ir anksčiau ar vėliau lemia šeimos žlugimą.

Dėl nesugebėjimo elgtis namuose ir visuomenėje skyrybų yra ne mažiau nei dėl neištikimybės ar girtumo.

Labai svarbu patiems suprasti, kad etiketo laikymasis šeimoje yra ne mažiau svarbus ir būtinas nei tarp draugų ir nepažįstamų žmonių.

Dažnai dėl aptarnavimo ir gamybos nesėkmių artimai elgiamasi, o tai ilgainiui virsta įpročiu nuplėšti ant jų susikaupusį blogį.

Griežtas žodis, įmestas pykčio įkarštyje, skaudina jūsų artimuosius. Ir čia reikia pažymėti gilią klaidą tų, kurie tikisi iš jų begalinio supratimo ir atleidimo. Artimieji kol kas stengsis supratingai traktuoti mylimo žmogaus grubumą, bandys jį kaip nors pateisinti. Tačiau laikui bėgant elementarių etiketo nesilaikymas bendraujant su šeimos nariais tampa netoleruotinas, nesantaika užplūsta šeimoje.

Apskritai, gero elgesio taisyklės santykiuose su artimaisiais reikalauja laikytis tų pačių taisyklių, kaip ir santykiuose su nepažįstamais žmonėmis.

Pvz., Neleidžiama palikti miegamojo nesutvarkyto, nusiskutusiais plaukais. Ir net labiausiai intymūs santykiai nepateisina gerų manierų, mandagumo ir mandagumo trūkumo.

Labai svarbu išlaikyti taktiškumą santykiuose su tėvais, tarp uošvės ir žento, uošvės ir uošvės.

Jei jaunavedžiai ketina gyventi pas vieno iš sutuoktinių tėvus, jie turėtų būti pasirengę tam tikriems materialiniams ir būsto sunkumams, o galbūt ir sunkumams, susijusiems su bendravimu ir tarpusavio supratimu. Visi šie niuansai gali sukelti daug smulkių nuoskaudų, kivirčų ir rimtų konfliktų, o tai savo ruožtu gali lemti visišką šeimos iširimą.

Paprastai šių kivirčų ir konfliktų priežastis yra moterys, nes po vienu stogu yra dvi namų šeimininkės: uošvė ir uošvė arba dukra ir mama-nesvarbu, nes paprastai senoji šeimininkė nenori susitaikyti su pagrindinio vaidmens praradimu namuose, o jaunoji - negali atsisakyti savo požiūrio į kasdienio gyvenimo struktūrą.

Taigi butas virsta bendru butu, kuriame gyvena dvi šeimos ir kuriose abi namų šeimininkės turi lygias teises, vienintelis skirtumas yra tas, kad jos yra artimi giminaičiai. Atsižvelgiant į šią aplinkybę, skaičius konfliktines situacijas nemažėja, o didėja. Mama ar uošvė, kaip mylimas žmogus, mano, kad būtina jaunai meilužei patarti ten, kur pašalinis nepastebėtų jokios priežiūros. Paprastai pagyvenusi moteris daro tai iš pačių „geriausių ketinimų, norėdama pasiūlyti, patarti, kaip elgtis geriau ir teisingiau, remiantis savo patirtimi. Ji nori jaustis naudinga jaunavedžiams, padėti jiems kurti stipri šeima... Todėl kiekvienas atmestas patarimas yra pasipiktinimo ir kivirčų priežastis.

Etiketas šeimai »Elgesio taisyklės šeimoje.

Tema - Etiketas šeimai »Elgesio taisyklės šeimoje.

Galbūt tik namuose galime tikrai atsipalaiduoti ir atsipalaiduoti, taip pat ir iš suvažiavimų viešasis gyvenimas... Bet, matote, tvarka jūsų „tvirtovėje“ yra būtina. Būtent jam suteikiamos elementarios šeimos etiketo taisyklės. Būtent iš jo „išauga“ „kojos“, siekiant suprasti gero skonio taisykles visuomenėje. Žodžiai „ačiū“, „prašau“, „atsiprašau“, „palengvina jūsų namų gyvenimą“. Labas rytas"," geras apetitas "," geros nakties ", taip pat įprotis pagarbiai klausytis visų šeimos narių, nenutraukiant sakinio vidurio. Taip pat laikoma gera forma visiems namuose pranešti, kur vykstate ir kokiu laiku tu grįši.

Visiems namų ūkio nariams drabužių švara ir tvarkingumas yra privalomi. Pirmiausia tėvai turėtų rodyti pavyzdį, nes jų išvaizda yra vienas iš būdų išlaikyti savo autoritetą su vaikais. Tarp šeimos narių dažnai naudojamos meilios buitinės pravardės: „Kačiukas“, „Saulė“, „Zuikis“ ir pan. Jie yra visiškai priimtini, jei nepaminėti pašalinių asmenų akivaizdoje. Be to, pokalbyje su trečiosiomis šalimis nėra įprasta žmoną ar vyrą vadinti sutuoktiniu, ši „pareigybė“ skiriama tik oficialiuose renginiuose. Tikslingiau būtų savo antrąją pusę pavadinti vardu.

Kreipiantis į vyresniąją šeimos kartą taip pat reikia subtilumo. Visiškai nepriimtina, kalbant apie uošvę ar uošvę, vadinti ją „močiute“. Jei šeimoje nėra įprasta žmonos ar vyro tėvus vadinti „mama“ ir „tėčiu“, tai gerų manierų taisyklės leidžia kreiptis vardu ir pavarde bei „tu“. Tuo pačiu metu anūkai gali savo senelius vadinti „tu“.

Šeimos etiketas reikalauja, kad vyras visada tiektų kailį žmonai tiek namuose, tiek namuose vieša vieta... Be to, verta eiti pro duris, pirmiausia leisti žmonai praeiti, taip pat paduoti jai ranką išėjus iš viešojo transporto. Teisė į pirmąjį šokį vakare taip pat lieka jūsų žmonai.

Savo ruožtu žmona neturėtų kviesti svečių ir priimti nemalonių žmonių kvietimų, kai nėra vyro. Taip pat nepadoru sutvarkyti daiktus savo asmeniniuose daiktuose, patikrinti kišenes ir piniginę. Nekalbėkite nešališkai apie savo vyrą vaikų akivaizdoje. Abipusė pagarba visiems šeimos nariams negimsta iš niekur. Tėvai neturėtų skaityti savo asmeninių laiškų ar dienoraščių be savo vaikų sutikimo. Įėję į kažkieno kambarį turėtumėte belstis.

Taisyklės šeimoje Nebūtina be reikalo barti vaikus prieš svetimus žmones, skaityti užrašus artimiesiems. Neplaukite nešvarių skalbinių viešai. Bet net jei nepavyks išvengti demonstravimo, neturėtumėte pakelti balso ir vartoti keiksmažodžių. Be to, neturėtumėte ginčytis vaikų akivaizdoje. Taip pat stenkitės, kad vaikų ausys nebūtų apkalbų ir kaulų plovimo svečių, kurie ką tik paliko ar nebuvo giminių.

Netaktiška skųstis vyru ar žmona už namų rato ribų, viešinti savo asmeninį gyvenimą, taip pat duoti neprašytų patarimų, kaip išspręsti šeimos konfliktus draugams. Užtenka išreikšti užuojautą, jei draugas dalijasi intymiomis problemomis. Vyresni giminaičiai neturėtų keltis iš abiejų vyro ir žmonos konflikto pusių. Geriausia išeitis - neutralumas.

Taip pat šeima turėtų sukurti vienodas vaikų auklėjimo taisykles: tuos pačius reikalavimus, atlygio ir bausmių sistemą. Net jei vyresnioji karta nesutinka su anūkų auginimo metodais, nereikėtų ginčytis vaikų akivaizdoje. Gebėjimas rasti bendrą kalbą ir abipusis mandagumas yra visaverčio bendravimo šeimoje pagrindas.

Santykiai tarp suaugusiųjų ir jaunosios kartos kartais būna gana skausmingi ir sunkūs. Ivanas Turgenevas giliai ir išsamiai aprašė problemą garsiojoje istorijoje „Tėvai ir sūnūs“. Nesusipratimas ir pasipiktinimas, kitoks požiūris į dalykus ir nesugebėjimas eiti į kompromisus - su tuo dauguma šeimų susiduria augindamos palikuonis. Nepaisant situacijos sudėtingumo, artimieji visada gali užmegzti ryšius. Svarbiausia - turėti didelį norą ir stengtis tokiam svarbiam reikalui panaudoti maksimalų energijos kiekį.

Pagrindiniai „šeimos“ laikotarpiai

Bendravimas tarp paauglio ir tėvų

Pagrindinė taisyklė - kalbėti apie viską. Tuo pačiu stenkitės, kad jūsų žodžiai nenukryptų nuo jūsų darbų. Jie žadėjo grįžti namo lygiai 22.00 - kraujavimas iš nosies, bet ateik. Priešingu atveju prarasite suaugusiųjų pasitikėjimą. Būkite nuoširdūs su vyresniąja karta, nieko neslėpkite ir neapgaudinėkite: būdami daug labiau patyrę, jie gali duoti gerų patarimų, už kuriuos ateityje pasakysite tik ačiū. Vaikai turėtų gerbti savo tėvus, ypač tokio amžiaus.

Jei į pereinamasis laikotarpis problemos dažniausiai kyla dėl nesusipratimų, tada vyresniame amžiuje jų priežastys gali būti nesidomėjimas vienas kitu, banalus laiko trūkumas, požiūrių į dalykų pobūdį ir žmonių veiksmus neatitikimas. Todėl suaugę vaikai turėtų žinoti, kaip kalbėti su tėvais, kad santykiai pasiektų norimą harmoniją:

1. Pamatykite savo tėvą ir motiną tokius, kokie jie yra - be klaidingų lūkesčių. Jie yra paprasti žmonės, turintys trūkumų.
2. Išmokite klausytis. Net jei nekenčiate televizijos laidų, drąsiai išgyvenkite kito fragmento perpasakojimą. Jūsų mama pamišusi dėl jo, todėl parodykite toleranciją: nežinoma, į ką žiūrėsite senatvėje.
3. Kalbėkite ta pačia kalba. Tai yra, pabandykite pastatyti save į jų vietą toje ar kitoje gyvenimo situacijoje.
4. Supraskite, kad jūsų tėvai turi su jumis bendrauti.

Kai matai, kad konfliktas neišvengiamas, pasiduok. Jūs jau pakankamai išmintingas, kad imtumėtės šio mažo triuko: sutikite su vyresnės kartos nuomone, darykite tai savaip. Toliau gerbk savo tėvą ir motiną: jie tau davė gyvybės, užaugino - tam reikia juos mylėti ir tyliai ištverti visas jų užgaidas.

Abipusė pagarba

Apie jį jau daug pasakyta. Dabar atidžiau pažvelkime į jo esmę. Psichologai teigia: pagarba yra pagrindinis ramstis, parama, pamatas, kuriuo grindžiami jūsų santykiai su tėvais. Žmonių bendravimo ypatybės įvairaus amžiaus yra iš esmės skirtingi: jaunimas mėgsta diskutuoti apie naujus mados daiktus, populiarius dalykėlius, naktinius klubus, vyresnio amžiaus žmonės - apie politiką ir religiją, maisto kainas ir savo ligas. Dažnai nenorime girdėti apie sunkią šalies ekonominę situaciją: su ja susiduriame kasdien, todėl laisvalaikiu nuo darbų stengiamės išlaisvinti galvas nuo nelaimingų minčių. Bet jei tėvas nori aptarti infliaciją, tęskite pokalbį. Prisiminkite, kaip vaikystėje jis jus išmokė važiuoti dviračiu ar žvejoti - dabar jūsų eilė patikti tėčiui.

Bendravimo su tėvais taisyklės taip pat slypi jūsų ištvermėje, kai jus moko vyresnioji karta, kantrybė - kritikos atveju, pusiausvyra - jei nuomonės yra visiškai priešingos. Būkite mandagūs ir tikslūs, filtruokite savo teiginius, nesmerkite griežtai ir nesielkite paviršutiniškai - šios bendravimo savybės taip pat labai svarbios dialoge su artimaisiais.

Meilė

Kartais tai yra pats paprasčiausias tarp kitų jausmų ir pojūčių kaleidoskopo. Neleiskite tėvams jaustis mažiau įsitikinusiems, kad juos mylite. Patikėkite, jiems labai sunku suvokti, kad jų kūdikis užaugo ir jam nebereikia pagalbos. Sukurkite iliuziją, kad jums tikrai reikia jų paramos: dukra gali pasitarti su mama dėl anūkų auginimo ar naujo patiekalo ruošimo, sūnus turi teisę susisiekti su tėvu, jei jis susikivirčijo su žmona ar pateko į bėdą darbe. Malonus draugiškas pokalbis atsipalaidavusioje namų atmosferoje privers vyresniąją kartą pajusti jūsų meilę ir gilų prisirišimą.

Vaikų ir jų tėvų bendravimo taisyklės formuojamos visą gyvenimą. Tačiau žinokite: niekada nevėlu imtis iniciatyvos. Net jei jūsų tėvas buvo tironas, pabandykite jam atleisti. Galbūt popiežius jau seniai atgailavo, bet tyli dėl pasididžiavimo. Pasikalbėk su juo, apkabink jį, pasakyk, kad myli. Žinoma, sunku nusikaltėliui atleisti, bet pabandyti verta. Paleisdami vaikystės nuoskaudas, pajusite ir

Taip pat norėčiau kreiptis į vyresniąją kartą. Kartais net būdami patyrę ir protingi dėl nepakantumo, pasitikėjimo savimi ar ambicijų jie daro elementarių klaidų, kurios sunaikina visus sūnaus ar dukters bandymus užmegzti bendravimą. Norėdami išvengti šio neigiamo reiškinio, psichologai pateikia šias rekomendacijas:

• Nebijokite pakeisti savo požiūrio į vaiką, sutelkdami dėmesį į jo brandos laipsnį. Prisiminkite save jaunystėje: greičiausiai elgėtės ir mąstėte taip pat.
• Sutikite su tuo, kad įpėdinis tapo brandus ir nepriklausomas. Kurkite santykius kaip lygiaverčius.
• Nustokite kontroliuoti ir kritikuoti. Suteikite vaikui laisvę: leiskite jam patiems priimti sprendimus, nes jis turi savo požiūrį. Nebijokite, kad jis gali klysti - kartkartėmis tai netgi naudinga.
• Būkite draugiškas ir malonus. Pagalvokite apie susitikimus mokykloje ir mokytojo bendravimą su tėvais. Taigi, jūsų dialogas atrodo toks pat sausas ir oficialus, jei nerodote šiltų jausmų.

Padėkite, jei prašoma. Bet jokiu būdu nesikiškite į sielą, jei jie nesikreipė į jus patarimo. Tiesiog apkabinkite vaiką ir paglostykite jam galvą, kaip vaikystėje: dažnai toks jausmų pasireiškimas yra svarbesnis už bet kokius žodžius.

Kai santykiai geri

Kaip nustatyti, kad bendravimo su tėvais taisyklės davė norimą rezultatą? Iš tikrųjų tai labai paprasta. Šie punktai bus teigiami „varpai“:

1. Mama ar tėvas jūsų neerzina. Jie taip pat džiaugiasi matydami jus ir nejaučia diskomforto dėl dialogo.
2. Bendravimo metu formuojasi pasitikėjimas savimi.
3. Jūs galite pasitikėti, kalbėti lygiai taip pat, kaip su draugu.
4. Skundai pamirštami, vietoj jų meilė sušildo jūsų sielą.
5. Dingo noras ginčytis ir konfliktuoti. Jaučiate harmoniją ir supratimą.

Bendravimo ir elgesio kultūra yra paprasta abėcėlė. Galite to išmokti: atsisėskite ir susitvarkykite su savo vidiniu pasauliu, sutvarkykite reikalus ten ir sudėkite viską į tinkamas lentynas. Bet kokiu atveju reikia pradėti nuo savęs ir tik tada įtraukti vyresniąją kartą. Tokiu būdu galite perauklėti savo motiną ir tėvą. Jie sako, kad tėvai nėra išrinkti. Bet kas žino, ar tai tikrai taip. Bent jau jūs tikrai galite nustatyti tinkamą santykių ritmą ir nudažyti jį naujomis spalvomis.