Psikologi hubungan keluarga. Psikologi hubungan keluarga antara wanita dan lelaki dalam perkahwinan

Adakah kehidupan selepas perkahwinan? Lebih tepatnya, adakah kehidupan bahagia setelah berkahwin? Mengapa pasangan muda, dan bukan hanya yang muda, mempunyai pertengkaran, salah faham dan perselisihan? Apa alasan mereka dan bagaimana anda dapat membina hubungan dan saling memahami. Soalan-soalan seperti itu menyangkut banyak pasangan, baik yang muda maupun dengan "pengalaman" kehidupan yang baik bersama.

Hampir semua pertengkaran dan perselisihan dalam keluarga dapat diselesaikan jika anda tahu apa sebabnya dan apa yang perlu dilakukan untuk memperbaiki hubungan dalam perkahwinan.

Mari pertama-tama kita menganalisis syarat-syarat yang diperlukan untuk perkahwinan yang bahagia, yang merupakan, jaminan, bahawa tidak akan ada konflik dan perselisihan yang serius. Mereka, tentu saja, pertama-tama harus diketahui oleh mereka yang. Nah, bagi mereka yang sudah berkahwin, tidak semuanya hilang, ada cara untuk memperbaiki hubungan suami isteri, tetapi lebih banyak lagi kemudian.

Oleh itu, syarat yang diperlukan, prasyarat untuk hubungan bahagia dalam perkahwinan:

1) Mencapai kebebasan emosi dan ekonomi. Sebelum berkahwin, anda harus berpisah secara emosional dan kewangan dari ibu bapa atau pasangan anda sebelumnya.

2) Kesesuaian pasangan suami isteri. Bagaimana hal itu dinyatakan: pasangan suami isteri memiliki hubungan yang sama antara satu sama lain dengan saudara dan saudari dalam keluarga ibu bapa. Sebagai contoh, suami adalah anak sulung dalam keluarga, dan sebaliknya, isteri adalah anak bongsu. Dalam kes ini, keserasian pelengkap dipertahankan. Sekiranya, misalnya, kedua-duanya adalah anak sulung dalam keluarga, maka konflik mungkin timbul atas dasar kekuasaan - "Siapa yang mengurus keluarga."

3) Memadankan kepercayaan dan stereotaip tingkah laku suami isteri yang diterima dalam keluarga ibu bapa. Jika tidak, fenomena ini juga disebut penggilingan watak, sebenarnya, penggilingan stereotaip berlaku. Sebagai contoh, dalam keluarga suami dipercayai bahawa lelaki itu harus menjadi pencari nafkah keluarga, dan isteri hanya harus berurusan dengan rumah tangga dan anak-anak. Dan dalam keluarga isteri adalah kebiasaan bahawa kedua-dua pasangan bekerja dan sama-sama terlibat dalam rumah tangga dan anak-anak. Dalam kes ini, pertengkaran dan perselisihan faham mungkin berlaku sebelum pasangan mencari kompromi yang sesuai untuk kedua-duanya atau mencapai persetujuan yang sesuai untuk kedua-duanya.

Kes lain dari sudut yang sama. Dalam keluarga suami, tetamu boleh masuk tanpa memberi amaran mengenai kedatangan mereka, tanpa memberi amaran terlebih dahulu. Dalam keluarga isteri, tetamu yang dikunjungi diatur dengan ketat - siapa yang akan datang kapan, pukul berapa dan berapa. Dan di sini juga perlu untuk mempertimbangkan seberapa besar pasangan suami isteri menyukai peraturan dan tabiat keluarga ibu bapa yang telah ditetapkan. Sekiranya anda tidak menyukainya dan dia mengimpikan cara hidup yang sama sekali berbeza, prinsip komunikasi, maka pesanan yang diperkenalkan dalam keluarga ibu bapa pasangan yang lain dan kini secara automatik diperkenalkan dalam keluarga baru, sebaliknya, hanya dapat menyenangkan. Satu-satunya perkara adalah seseorang tidak boleh terus menerima perintah yang diperkenalkan dalam keluarga ibu bapa. Lagipun, sering kali pasangan suami isteri menganggap mereka begitu saja dan terus menyokong mereka dalam keluarga mereka, dengan mempercayai bahawa dengan melakukannya mereka melakukan satu-satunya cara yang betul. Dan ia berlaku seperti anekdot berjanggut itu. Pada ulang tahun perkahwinannya yang ke-50, nenek itu mengaku bahawa dia selalu memotong dan memberikan sebiji roti kepada datuknya sebagai tanda cintanya padanya. Walaupun dia sendiri selalu ingin merasakan roti ini, dia menganggapnya sebagai roti yang paling enak dan dikongsi dengan kekasihnya. Dan datuk, yang tidak pernah menyukai bonggol, bertahan dan memakannya agar tidak menyinggung perasaan neneknya, dengan demikian juga, seperti yang dia fikirkan, menyatakan cintanya kepadanya.

Oleh itu, anda tidak perlu menunggu ulang tahun perkahwinan ke-50 untuk secara terbuka menyatakan keutamaan anda, mungkin pasangan anda juga diam-diam bertahan, dengan harapan dapat memenuhi harapan anda. Anda perlu membincangkan perkara yang anda tidak suka secara terbuka, tidak berharap orang penting anda akan membaca fikiran anda dan meneka sendiri apa yang anda mahukan. Dan kemudian rungutan tersembunyi antara satu sama lain atau untuk hidup yang sukar tidak akan terkumpul. Dan yang terakhir akan membawa lebih banyak kegembiraan dan kepuasan.

4) Wilayah umum (perumahan) dan rumah tangga bersama. Saya rasa semuanya jelas di sini.

5) Perasaan cinta dan menghormati pasangan, kehadiran kepentingan bersama dan kesamaan nilai. Itu sopan, tetapi selalu berlaku. Lebih mudah bagi pasangan suami isteri yang saling mengasihi dan saling menghormati untuk mencari bahasa yang sama, untuk mencapai kesepakatan walaupun terdapat perselisihan, percanggahan dan percanggahan yang lain.

6) Struktur peranan keluarga yang terbentuk dan jelas. Cara dinyatakan: setiap anggota keluarga diberi peranan, peraturan tingkah laku, hak dan tanggungjawab mereka sendiri yang timbul. Ahli psikologi keluarga telah mengetahui peranan mana yang harus dilakukan dilakukan oleh ahli keluarga agar hubungan keluarga berjalan lancar dan damai, dan semua orang bahagia.

Peranan ini tidak seberapa, satu-satunya syarat ialah mereka semua harus dijaga, dibahagikan kepada ahli keluarga. Peranan keluarga boleh dibahagi-bahagikan antara pasangan suami isteri sama ada 50 hingga 50, atau satu orang mengambil alih b mengenaitanggungjawab (atau utama) yang lebih besar dan, oleh itu, kuasa yang timbul daripadanya di kawasan ini.

Apakah peranan ini:

1. Peranan pencari nafkah, pencari wang, menyokong keluarga secara material. Variasi pembahagian peranan ini: sama ada sama ada, atau sumbangan salah satu daripada pasangan suami isteri melebihi sokongan material dari keluarga (hingga sepenuhnya mengambil peranan sebagai pencari nafkah).

2. Peranan nyonya rumah (pemilik) yang menjaga rumah tangga. Selalunya peranan ini diberikan kepada seseorang yang tidak memikul tanggungjawab sebagai pencari nafkah keluarga, atau dibahagi sama rata antara pasangan.

3. Peranan pengurus penjagaan kanak-kanak. Di sini kita bercakap mengenai menjaga bayi yang baru lahir dan anak di bawah tiga tahun. Dalam kebanyakan kes, peranan ini diberikan tanpa syarat kepada ibu anak.

4. Peranan pendidik kanak-kanak. Siapa yang akan terlibat dalam membesarkan anak-anak dewasa: kedua-duanya sama atau sumbangan seseorang akan lebih penting daripada pasangan kedua.

5. Peranan pasangan seksual. Sesiapa yang pertama kali melakukan hubungan intim bertanggungjawab terhadap kepelbagaian kehidupan seksual. Sekali lagi, pembahagian peranan ini boleh berlaku di antara kedua pasangan, atau seseorang akan mengambil inisiatif besar atau besar.

6. Peranan penganjur masa lapang.Siapa yang akan mengambil inisiatif dalam bidang riadah keluarga. Dengan kata lain, ia akan mengambil peranan sebagai penganjur hiburan untuk menarik dan menyeronokkan menghabiskan masa lapang bersama keluarga. Apa ini termasuk: lawatan berkunjung, pergi ke pawagam, pameran, muzium, pergi ke luar bandar, mengatur percutian, merancang percutian, dll.

7. Peranan penganjur subkultur keluarga.Mari kita tentukan apa itu subkultur? Ini adalah sekumpulan orang (dalam kes kami, keluarga) yang mempunyai minat, urusan dan masalah yang sama antara satu sama lain. Peranan penganjur subkultur keluarga merangkumi pembentukan nilai budaya tertentu, pandangan dunia, keyakinan politik, agama, dan lain-lain di kalangan ahli keluarga.

8. Peranan pegawai perhubungan keluarga.Siapa yang akan mengatur komunikasi dengan saudara-mara? Menjejaki penyertaan dalam perjumpaan keluarga, pesta, dan upacara-upacara lain yang telah ditetapkan?

9. Peranan "psikoterapis".Siapa dalam keluarga yang selalu (atau paling kerap) bersedia mendengar, memahami, menyokong, menolong memahami masalahnya? ..

Dan di sini kita sampai kepada yang paling asas. Mengapa konflik timbul yang dapat bertahan walaupun bertahun-tahun. Walaupun norma sering melekat hanya pada pengantin baru dan semua persoalan mengenai pembahagian peranan diselesaikan dalam tempoh "penggilingan watak."

Jadi, pertengkaran antara pasangan timbul apabila peranan di atas tidak disebarkan dengan jelas, secara lisan tidak dipersetujui antara satu sama lain. Atau, kedua suami isteri sama-sama menuntut peranan yang sama, dan keduanya ingin memikul lebih banyak tanggung jawab untuknya, untuk memiliki lebih banyak berat badan dalam membuat keputusan mengenai bidang kehidupan keluarga tertentu. Atau ia berlaku sebaliknya, tidak ada pasangan yang ingin mengambil inisiatif dan mengambil peranan apa pun (dan kadang-kadang mereka tidak tahu mengenai keberadaannya). Tempat itu tetap "kosong", geseran dan salah faham timbul kerana tidak ada yang mahu mengisi jurang dalam pembahagian peranan keluarga. Atau, kedua-dua pasangan, bergantung pada stereotaip yang diadopsi dalam keluarga ibu bapa, menganggap perlu untuk mengambil peranan ini (atau menyerahkannya kepada pasangan), dan mereka yakin bahawa pasangan harus menganggap hal yang sama seperti dia. Tidak memperhatikan hakikat bahawa cara hidup keluarga ibu bapa pasangan yang lain mungkin sama sekali berbeza dan dia, pada gilirannya, bahkan tidak dapat meneka tentang kewajiban yang diberikan kepadanya. Kadang kala pasangan suami isteri mengabaikan keperluan untuk menyebarkan apa yang mereka anggap sebagai peranan yang tidak penting - contohnya, penganjur masa lapang atau memainkan peranan sebagai psikoterapis keluarga. Semua orang mengharapkan yang lain harus menyokong dan mendengarkannya, dan dia harus selalu didengarkan dan difahami. Atau konflik timbul pada setiap percutian, percutian, pengubahsuaian, kerana peranan penganjur acara ini, secara lalai, secara tidak sedar dikaitkan dengan pasangan lain, dan dia, pada gilirannya, bahkan tidak dapat meneka tentang harapan pasangan.

Oleh itu, untuk semua orang, tetapi dalam situasi perang keluarga yang berterusan, ahli psikologi mencadangkan untuk membincangkan masalah berikut antara satu sama lain (lihat Lampiran artikel) untuk menghilangkan semua kemungkinan penyebab pertengkaran dan salah faham. Selain itu, anda perlu berusaha mencapai kompromi atau memilih pilihan yang sesuai dengan keduanya. Anda tidak perlu menyerah pada apa yang penting bagi anda - lebih baik anda menyerah di kawasan kecil, sehingga pasangan anda dapat melakukan hal yang sama dengan anda dalam apa yang penting, sangat penting bagi anda.

Apa lagi yang boleh menyebabkan pertengkaran antara pasangan yang berkaitan dengan pembahagian peranan dalam keluarga.

Kadang-kadang peranan saling bertentangan atau salah satu pasangan dikenakan (dengan persetujuan diam-diam atau untuk menyelesaikan rasa tidak senang) terlalu banyak peranan dan tanggungjawab serta tanggungjawab yang berkaitan.

Terdapat juga ekstrim lain - salah satu pasangan, yang menganggap dirinya yang paling kompeten dalam semua bidang, dengan berani mengambil alih hampir semua peranan. Yang tinggal bagi orang lain ialah dia merasa tidak perlu, dinilai rendah, tidak dihargai dan, secara umum, tidak dapat mendapat tempat dalam keluarga. Dalam kes ini, tetap bertahan, dengan ancaman kehilangan harga diri di mata mereka sendiri dan mata orang-orang yang dekat dengan mereka, atau lari dari keluarga yang jauh, ke tempat yang dia perlukan dan berharga, dia akan dapat merealisasikan kebolehan dan kemampuannya.

Peraturan umum untuk menghilangkan pertengkaran dalam keluarga: semua peranan yang dipikul oleh anggota keluarga mesti sesuai dengan kemampuan mereka dan keinginan setiap anggota keluarga tertentu untuk memenuhi peranan tertentu ini. Orang yang memenuhi peranan tertentu mesti merasakan bahawa dia memenuhi peranan yang penting dan berharga. Contohnya, pekerjaan rumah tangga atau penjagaan anak tidak boleh dipandang remeh dengan menganggap bahawa peranan yang paling penting adalah menyediakan keluarga. Semua peranan sama penting dan mustahak jika pasangan ingin hidup bahagia, damai, damai, merasakan kepuasan menjadi milik keluarga mereka.

Ketika menetapkan peranan untuk menghindari konflik, tidak perlu memberitahu pasangan secara langsung apa yang harus dia lakukan. Pertama, anda perlu mengenal pasti peranan yang ingin anda laksanakan dan mendengar permintaan balasnya. Seterusnya, bagikan tanggungjawab dengan sama dalam peranan yang ingin anda laksanakan keduanya. Dan kemudian, berdasarkan kemampuan dan pilihan anda dan pasangan anda, sebarkan peranan yang tidak ada yang tersisa.

Sekiranya beberapa peranan tetap menjadi suami isteri yang tidak berpenghuni, maka ada kemungkinan besar orang lain akan muncul, "tambahan", tidak berkaitan langsung dengan keluarga ini, yang akan mengambil peranan dalam peranan ini, yang seterusnya dapat menyebabkan perselisihan. antara pasangan suami isteri.

Nah, dan perkara terakhir yang perlu diketahui oleh pasangan untuk mengelakkan konflik ialah pengagihan peranan dapat berubah dari masa ke masa, jadi mereka perlu diselaraskan antara satu sama lain pada setiap peringkat kitaran hidup keluarga.

Permohonan. Soalan kepada pasangan mengenai pembahagian peranan dalam keluarga.

Untuk mendiagnosis peranan keluarga yang terbentuk secara spontan untuk memperbaikinya untuk menyelesaikan pertengkaran antara pasangan, disarankan untuk melakukan ujian soal selidik "Pembahagian peranan dalam keluarga".

Pertengkaran dalam keluarga. Lekapan watak. Bagaimana meningkatkan hubungan suami isteri?

5 Penilaian 5.00 (1 Undi)

Psikologi hubungan suami isteri adalah topik yang cukup popular.

Hanya meminta "bagaimana mendapatkan suami saya kembali", "pengkhianatan suami", "pertengkaran dalam hubungan" berjumlah ratusan ribu.

Selalunya, wanita sendiri menggunakan Internet cuba menjalin hubungan kekeluargaan. Terdapat banyak cara: untuk mendapatkan bantuan daripada ahli psikologi dalam talian, untuk mengambil bahagian dalam webinar, mengikuti kursus "Psikologi hubungan antara suami dan isteri."

Tetapi selalunya hanya satu pihak yang aktif dalam hal ini, dengan harapan pengetahuan dan pengalaman yang diperoleh akan membantu mengubah suami, meyakinkannya untuk berkelakuan berbeza. Sudah berapa tahun anda mencuba untuk memperbaikinya? Adakah ia berfungsi? Cari mana-mana orang di persekitaran anda yang anda tidak cuba membentuk semula dengan cara anda sendiri, dan anda mempunyai hubungan sesama manusia. Mengapa, menurut prinsip yang sama - untuk menerima seseorang sebagaimana adanya - tidak membina keluarga?

Terdapat pelbagai jenis psikologi hubungan antara suami dan isteri:

• Persaingan. Di khalayak ramai, salah seorang suami isteri berusaha menghadirkan diri dengan pandangan yang terbaik,
• Dendam atau kejahatan. Semuanya jelas di sini tanpa penjelasan. Jawab perkara pertama yang terlintas di fikiran anda: "Apa motif" kejahatan! " adakah anda lakukan pada suami / isteri anda? " Tetapi ini bukan perkara utama, tetapi untuk tujuan apa anda melakukan perbuatan itu? Apa yang diberikannya kepada anda? Rasa keunggulan, penegasan "I" sendiri? Untuk ini adalah perlu untuk berkahwin atau berkahwin? ..
• Hubungan kawalan dan akauntabiliti,
• Cemburu,
• Penghinaan dan penghinaan berterusan, permainan algojo dan mangsa,
• Bermain dalam diam, tidak hanya mengganggu keluarga dengan pertengkaran. Untuk berdiam diri tentang perkara yang anda tidak berpuas hati, perkara yang tidak anda sukai atau menyakitkan hati anda - cawan kesabaran tidak pernah ada asasnya. Dan kemudian "entah dari mana" ada rasa tidak senang untuk separuh yang lain, kebencian, keengganan berada di ruang yang sama,
• Mencari pelindung pada suami
• Untuk kewibawaan sosial. Lagipun, tidak memulakan keluarga pada usia 40 tahun - orang akan ketawa. Sekiranya anda tidak mahu berkahwin atau berkahwin, apa itu jenayah? Dan orang, dengan cara itu, boleh ketawa dengan alasan apa pun, sama ada orang bebas atau lelaki keluarga yang dihormati.

Seperti yang anda lihat, itu jauh dari cinta dan saling menghormati. Apa nak buat? Pada mulanya, fahami sendiri peranan keluarga. Anda akan membantah bahawa, pada tahap kegairahan, ketika hormon berada dalam skala kecil, jenis susunan peranan apa yang kita bicarakan? Kebenaran anda. Dan kadar perceraian setiap tahun juga melebihi semua nilai yang dibenarkan. Walaupun ada pasangan muda yang memiliki cinta dan kehati-hatian yang sama, dan di samping pemahaman bahawa tanggungjawab dan keprihatinan terhadap orang lain akan ditambahkan. Dan tidak seperti bulan madu yang tidak berkesudahan, dan hampir ada yang tidak kena - kesalahan, tuduhan, penghinaan dan perceraian. Psikologi hubungan antara suami dan isteri adalah pekerjaan harian untuk mewujudkan keluarga yang sejahtera dan, sebagai sebahagian daripada ini, bekerja pada diri sendiri.

Terdapat beberapa peraturan mudah dalam psikologi hubungan suami-isteri yang baik.

Saya bersetuju bahawa tidak selalu mudah untuk memenuhinya, tetapi jika keluarga itu penting bagi anda, maka apa perbualannya:

• Bersikap ikhlas antara satu sama lain. Katakan sekali perkara yang anda tidak suka, tetapi bukan dalam bentuk tuntutan, tetapi mulakan dengan kata-kata "Saya tidak suka", "Saya tidak mahu", "Saya tidak setuju". Segala ketidakpuasan hidup bermula dari diri sendiri - dan berakhir di sana, dengan cara. Jelaskan apa yang anda tidak sukai tentang suami anda, apa yang berlaku dan mengapa? Selalunya, apabila pasangan bercakap segera, percakapannya tenang, tanpa nada yang tinggi. Dan apa yang paling menarik: dalam perbualan, secara beransur-ansur menjelaskan hubungan menjadi membosankan,
• Biarkan pasangan anda menyimpan ruang peribadi. Sekiranya isteri ingin membaca buku sendiri atau suami pergi memancing sendiri, ini adalah hak semua orang untuk meluangkan masa dan ruang. Jangan memaksakan diri.
• Cari minat, hobi yang sama. Sekiranya dalam jadual rutin kerja-rumah-rumah masing-masing pasangan akan bersendirian, dan di rumah hanya menghabiskan malam dan makan, tidak lama lagi salah seorang daripada mereka akan memikirkan untuk mencari "jodoh". Saling menolong dalam perkara biasa: tuangkan teh, bantu membersihkan atau menyiapkan makan malam, bersiap-siap untuk bercuti, menjaga anak-anak dan orang tua, apa sahaja. Ia berlaku bahawa dalam keadaan sukar, hubungan keluarga diselamatkan hanya dengan pertolongan dan kasih sayang,
• Jadilah diri sendiri dan jangan mengabaikan kepentingan peribadi anda. Sekiranya anda suka meluangkan masa lapang di rumah, dan dia sememangnya wajar, anda tidak perlu memijak tekak dan berpura-pura bahawa anda mahu berada di luar bandar. Psikologi hubungan antara suami dan isteri berdasarkan satu peraturan keemasan - semuanya (!) Dapat dipersetujui. Sekiranya ada kasih sayang dalam keluarga, maka anda boleh mencari jalan keluar untuk satu pilihan dan yang lain,
• Hubungan antara suami dan isteri tidak bermaksud sempurna antara satu sama lain. Orang berkumpul untuk hidup dalam keadaan selesa, pertama sekali, rohani. Dan jangan memakai alat solek pada awal pagi atau dicukur dengan sempurna,
• Ucapkan terima kasih. Lebih kerap, untuk setiap perkara kecil setiap hari. Kata mudah ini memberikan penilaian positif terhadap pasangan dan pengesahan tentang penjagaan dan cintanya,
  Dalam hubungan, terima suami atau isteri anda sebagaimana adanya. Jangan merosakkan seseorang - dia (a) bukan besi. Tambahan, anda juga tidak sempurna. Dan anda mungkin tumbuh semula ketika seseorang cuba menyikat rambut anda di bawah sisir orang lain,
• Dan yang paling penting, pastikan bahawa anda mencintai bukan sahaja pasangan anda, tetapi diri anda sendiri. Permainan pengorbanan diri tidak akan bertahan lama. Orang yang mencintai dirinya selalu memandang sekelilingnya dengan penuh kasih sayang. Jika tidak, tidak jauh adalah ungkapan "anda mematahkan seluruh hidup saya!", "Saya berusaha keras untuk anda!", "Ya, saya segalanya untuk anda, dan anda!" “Anda harus mencintai diri sendiri tanpa memikirkan apakah anda layak mendapat cinta atau tidak. Anda masih hidup - dan itu cukup bukti bahawa anda berhak mendapat cinta, sama seperti anda layak mendapat nafas. Anda tidak bertanya sama ada anda berhak untuk bernafas atau tidak. Cinta adalah makanan yang hampir tidak dapat dilihat untuk jiwa, sama seperti makanan adalah makanan untuk tubuh. Dan jika kamu dipenuhi dengan cinta untuk diri sendiri, maka kamu akan dapat mengasihi orang lain. " Osho.

Suami dan isteri adalah dua tiang dari satu keseluruhan: aktif dan pasif. Mereka boleh dibandingkan dengan api yang menyala dan menyala untuk waktu yang lama apabila terdapat mancis dan kayu bakar. Selalunya wanita yang aktif menginginkan teman yang aktif untuk dirinya sendiri. Dan apa yang berlaku? Dua perlawanan yang langsung menyala dan terbakar menjadi abu. Dan jika ada dua prinsip - pasif - "kayu" - tidak akan pernah ada api. Cuba pertimbangkan…

Terdapat banyak rahsia dalam psikologi hubungan antara suami dan isteri. Ya, itu tidak selalu dan sama dengan cinta. Tetapi intinya adalah pilihan ... pilihan yang boleh anda buat sekarang dengan membaca artikel ini: melihat pasangan anda dengan mata yang berbeza, melihat kepadanya sesuatu yang baik yang anda tidak perasan sebelumnya, mencipta sesuatu yang baru untuk hubungan anda untuk memberi mereka rasa dan menjadikannya lebih cerah.

Cinta adalah pilihan yang sama. Bukan permainan hormon, tarikan seksual, kehendak sekilas - tetapi pilihan. Tetapi kita mesti ingat bahawa "Cinta adalah bunga yang perlu disiram setiap hari. Jika tidak ia akan pudar "... (c) Natalia Solntseva.

Saya dengan tulus mengucapkan kegembiraan dan kasih sayang dalam hubungan keluarga!

Keluarga adalah hasil gabungan dua watak yang berbeza. Berapa banyak rasa hormat yang akan dilayan orang akan menentukan berapa lama ia dapat bertahan. Ketidakpuasan berterusan salah satu pasangan, dan lebih-lebih lagi kedua-duanya, menyebabkan keruntuhan persatuan ini. Tetapi anda tidak perlu terburu-buru. Tidak ada jaminan bahawa hubungan baru akan lebih baik daripada yang sebelumnya. Anda harus berusaha melakukan yang terbaik untuk mengekalkan hubungan. Setelah menganalisis psikologi lelaki dan wanita dan aspek tradisional dalam hubungan mereka, kita dapat membuat kesimpulan sama ada dianjurkan untuk mereka bersama. Nasihat profesional yang berpengalaman akan menolong anda melakukan perkara yang betul dalam situasi tertentu agar kehidupan pasangan bahagia dan harmoni.

IA PENTING UNTUK TAHU! Peramal nasib Baba Nina: "Selalu ada banyak wang jika kamu meletakkannya di bawah bantal ..." Baca lebih lanjut \u003e\u003e

Tunjukkan semua

Sebab perceraian

Terdapat banyak sebab untuk perceraian, kerana setiap orang mempunyai keperibadian yang berbeza. Pasangan suami isteri yang telah tinggal bersama selama bertahun-tahun menghadapi keadaan yang berbeza. Tetapi dalam satu kes, bahkan situasi yang paling serius dapat dilihat dengan tenang, kerana hidup tidak dapat berjalan lancar dan tidak berawan. Dalam perselisihan yang lain, bahkan perselisihan yang paling kecil menyebabkan hubungan terputus.

Ia bergantung pada tahap kasih sayang, kekuatan cinta, tahap kesabaran dan faktor luaran yang memainkan peranan penting.

Kerengsaan

Kualiti watak ini boleh menjadi ciri salah satu pasangan atau kedua-duanya sekali gus. Apabila orang gagal menahan emosi mereka, itu akan merosakkan keluarga. Jeritan dan pertengkaran berterusan pada setiap kesempatan tidak seimbang. Sekiranya pasangan itu sering kali menjerit untuk menjerit, dan yang lain tidak dapat menenangkannya, maka tidak lama lagi keadaan ini akan merosakkan sistem saraf salah satu anggota keluarga. Kadang-kadang pasangan hidup mengikut prinsip "keluarga Itali", ketika suara dan jeritan menjadi norma komunikasi. Mereka bahkan berbangga dengan hubungan seperti itu, kerana ia adalah asal, tidak membosankan (pada pendapat mereka). Oleh itu, anda dapat menjalani seumur hidup anda dengan satu orang dan merasa bahagia.

Walau bagaimanapun, ahli psikologi berpengalaman tidak bersetuju dengan penyataan ini. Oleh kerana suami isteri melucutkan diri dalam perkara utama. Jeritan dan bunyi yang berterusan membunuh kelembutan; semasa pertengkaran, mereka menjadi "sesama jenis". Dan jika salah satu pasangan mengetahui di sisi lain model tingkah laku: ketika mereka tidak menjerit kepadanya, tetapi mendengarkan kata-katanya, dia pasti akan pergi. Untuk terus bertengkar, tidak mempunyai ruang peribadi dan mendengar penghinaan terhadap setiap perkara yang tidak penting, tidak ada yang suka. Oleh itu, saatnya tiba ketika keluarga luar biasa, tetapi terlalu aktif berpisah tanpa sebab. Mana-mana pasangan tidak dapat menyebutkan alasan tertentu untuk putus cinta, tetapi ia berlaku tanpa penyesalan. Orang hanya saling bosan.



Sifat kompleks

Emosi yang pelbagai adalah norma tingkah laku, kerana seseorang mungkin mempunyai mood, kesejahteraan yang berbeza, yang dipengaruhi oleh faktor luaran. Tetapi ada keluarga di mana salah satu pasangan mempunyai emosi tertentu yang berleluasa. Contohnya, dia sering berada dalam keadaan terencat akal. Tidak ada yang menggembirakannya, tidak menarik perhatiannya, dia selalu menunggu kegagalan dan muslihat. Tidak terkejut ketika masalah berlaku (dia selalu bersedia untuk itu), tidak senang dengan giliran peristiwa yang gembira. Dari luar, seseorang kelihatan seperti tidak senang, membosankan dan menggerutu, menunggu akhir hayatnya.

Orang seperti itu dijumpai pada usia yang berbeza. Pada peringkat temu janji, kebahagiaan persepsi melahirkan cinta. Orang tidak perlu menyamar, mereka seperti itu, tetapi hanya untuk jangka waktu tertentu. Pembebasan hormon menyebabkan lonjakan emosi yang tersembunyi dengan sangat mendalam. Tetapi pasangan itu mula hidup bersama, dan sifat watak yang sebenarnya terbuka, dan yang sementara kembali tertidur untuk waktu yang lama. Pasangan suami isteri hampir bercerai, tetapi satu pihak masih tidak memahami yang lain, kerana tidak ada alasan yang jelas untuk berpisah.



Poligami

Ini adalah alasan yang paling biasa bagi pasangan untuk berpisah. Pengkhianatan yang berterusan atau bersendirian terhadap pasangan menimbulkan rasa tidak percaya. Sukar untuk memaafkan pengkhianatan seperti itu, walaupun salah satu pasangannya dengan tulus bertobat, dan yang lain berusaha sekuat tenaga untuk melupakan semuanya. Statistik menunjukkan bahawa kes apabila lelaki menipu menguasai dengan besar. Psikologi mereka sedemikian rupa sehingga walaupun dengan isteri yang paling cantik, cerdas dan ekonomi, pasangan pada masa tertentu akan melihat ke samping. Ini adalah fakta yang jelas, dan wanita harus hidup dengannya. Tetapi sering kali berlaku bahawa suami akan meninggalkan keluarga selamanya atau secara sistematik meninggalkan dan datang. Perkahwinan itu dikekalkan dalam hubungan dan gencatan senjata "stand-by".

Terdapat juga banyak kes apabila keluarga musnah kerana pengkhianatan isteri. Peratusan ini lebih rendah, tetapi perpecahannya lebih menyakitkan. Keadaannya bertambah rumit dengan kehadiran anak-anak. Mereka dipaksa berpisah dengan ayah yang penyayang atau tetap dalam jagaan seorang lelaki, tanpa kasih sayang dan pendidikan ibu mereka. Kesatuan seperti itu perlu diselamatkan, kerana kebahagiaan seseorang yang meragukan membuat beberapa orang yang tidak bersalah tidak bahagia.

Despotisme

Ini adalah alasan paling sukar untuk berpisah. Keunikannya terletak pada kenyataan bahawa dalam hal ini tidak digalakkan menyelamatkan keluarga. Sikap menindas suami terhadap isterinya menyebabkan keganasan rumah tangga. Seseorang yang marah pada ketidaktaatan isterinya dan teriakan menjerit dan ancaman cepat atau lambat akan mula menggunakan kekuatan fizikal. Selalunya ini juga berlaku untuk kanak-kanak. Setelah cuba memukul sekali, lelaki itu menjadi tidak terkawal. Dia berhenti mengawal emosinya, pencerobohan berlaku kepada semua ahli keluarga. Jiwa orang lain, terutamanya kanak-kanak, menderita.

Kekecewaan ibu tidak begitu biasa, tetapi fakta seperti itu diberikan oleh statistik yang menyedihkan. Wanita itu mulai memerintahkan suaminya secara agresif, maka ini merangkumi asuhan anak-anak. Sekiranya seorang lelaki mempunyai sifat tenang, seimbang dan dia tidak dapat mengatasi tingkah laku isterinya seperti itu, maka dia akan memutuskan hubungan. Kadang-kadang dia membawa anak-anak bersamanya, merampas hak ibu. Pasangan menyedari kehilangan itu, tetapi ia berlaku terlambat. Dianjurkan untuk tidak mendorong keadaan ke had dan cuba menekan pencerobohan dalam diri anda. Sekiranya tidak mungkin untuk mengatasi sendiri, maka anda harus meminta pertolongan dari ahli psikologi.

Bagaimana menyelamatkan perkahwinan?

Pasangan yang sudah berkahwin bercerai disebabkan oleh satu masalah atau beberapa sebab. Untuk memelihara keluarga dan menjalin hubungan yang harmoni, perlu menganalisis keadaan dan bersabar. Langkah selanjutnya mesti seimbang, kerana penjelasan yang salah mengenai hubungan akhirnya dapat memutuskan hubungan rapuh ini.

Syarat utama adalah keinginan pasangan untuk menyelamatkan hubungan. Untuk ini, perlu dengan jujur \u200b\u200bmenjawab pertanyaan yang diajukan kepada diri sendiri tentang apakah kehidupan bersama lebih jauh diperlukan atau adakah lebih senang untuk bersurai dengan dunia. Maka setiap ahli keluarga akan berpeluang untuk tidak membetulkan kesalahan lama, tetapi bermula dari awal.

Terdapat beberapa situasi standard di mana garis tingkah laku tertentu dapat diterima.

Selepas pengkhianatan suaminya

Sekiranya pengkhianatan suami itu jelas, maka diperlukan untuk mengetahui alasannya dan menganalisis kelakuannya setelah terdedah. Pasangan boleh mengikuti taktik yang berbeza:

1. 1. Memohon pengampunan. Sekiranya suami berusaha untuk mendapatkan kembali hubungan yang lama, bertobat dari perbuatannya dan berusaha meyakinkan isterinya tentang kemalangan tentang apa yang berlaku, maka anda perlu mendengarkannya. Dia mungkin mempunyai hujah dan penjelasan sendiri untuk pengkhianatan itu. Ini dapat diprovokasi oleh krisis pertengahan umur, ketika seseorang memerlukan perhatian yang lebih besar dan berusaha untuk menegaskan dirinya dengan cara ini. Selalunya pertengkaran keluarga di bawah umur adalah alasan untuk pergi berkawan dan bersantai dengan alkohol. Di bawah pengaruh alkohol, seorang lelaki kehilangan kawalan terhadap dirinya sendiri dan melakukan kesalahan. Seorang wanita disarankan untuk memahami dan berusaha untuk tidak memprovokasi suaminya di masa depan. Pengkhianatan seperti itu boleh menjadi yang pertama dan terakhir.
2. 2. Tidak meminta ampun. Sekiranya pasangan suami isteri hanya menuduh isteri tidak setia (malah tidak sengaja), ini dianggap sebagai petunjuk buruk. Dia merasa bersalah, dan tingkah laku ini adalah reaksi defensif. Seorang lelaki tidak mahu mengakui kesalahannya, kedegilannya mengatasi akal. Pendekatan ini akan menimbulkan kekambuhan, di mana dia akan mulai berubah pada pertengkaran domestik. Seorang wanita harus membuat keputusan besar mengenai sama ada dia mahu tinggal bersama orang itu. Sekiranya anda mempunyai kekuatan untuk tidak memperhatikan perjalanan suami yang kerap ke wanita lain, maka anda boleh terus hidup bersama. Perlu difahami bahawa dia akan mempunyai tuntutan tetap yang membenarkan dia melakukan pengkhianatan.
3. 3. menjalani kehidupan berganda. Dengan pengkhianatan seperti itu, seorang wanita harus menganalisis keadaan dengan teliti dan memahami cara berkelakuan. Sekiranya seorang lelaki belum membuat keputusan dan "terkoyak" antara dua sahabat, maka anda perlu membawanya ke perbualan yang terus terang. Ini harus dilakukan dengan tenang dan penuh pemahaman. Setelah mengetahui keadaan sebenar dan rancangan masa depan suaminya, disarankan untuk mendengarkan hati anda. Penting untuk menyedari sama ada isteri akan dapat memaafkan dan melupakan apa yang berlaku, adakah dia tidak akan terus-menerus diseksa oleh perasaan tidak percaya, jijik dan tidak menghormati pasangannya. Sekiranya cinta melebihi perasaan seperti itu, maka kesatuan dapat dipulihkan. Terutama jika suami masih menghargai keluarganya dan tidak mahu kehilangannya. Hubungan rahsia, apabila mereka menjadi eksplisit, kehilangan ketajaman mereka dan hilang sepenuhnya, jadi kembali ke keluarga dapat menjadi keputusan akhir. Pakar mengesyorkan agar anda memberi hak kepada pasangan anda untuk memilih dan tidak bertindak secara paksa dan ugutan. Barulah perkahwinan dan hubungan harmoni dapat dipelihara.

Setelah menipu isterinya

Terdapat situasi di mana seorang wanita menjadi alasan untuk membawa keluarga bercerai. Menyedari rasa bersalahnya, dia berusaha berdamai dengan suaminya, tetapi ini tidak mudah. Taktik khas diperlukan di sini, kerana psikologi lelaki jauh berbeza dengan logik wanita. Ahli psikologi memberikan nasihat yang berasingan untuk setiap senario:

1. 1. Wanita itu bertaubat atas perbuatannya. Terdapat banyak sebab untuk menipu. Ketiadaan suami yang berterusan, keprihatinannya terhadap kesejahteraan keluarga, kepentingan di luar rumah boleh memancing suami isteri berzina. Dia mula menganggap dirinya tidak disayangi, dilupakan, jelek, dll. Kurangnya perhatian lelaki, terutama dengan sekatan keintiman, memaksa isterinya untuk mencari keselesaan dalam pelukan orang lain. Setelah berubah sekali, dia tidak merasa lega dan sungguh-sungguh menyesali perbuatannya. Sekiranya pengkhianatan itu tetap menjadi rahsia dan dijamin tetap berlaku, maka anda boleh pergi ke tipu daya dan tidak menyuarakan fakta ini kepadanya. Berbohong atas nama menyelamatkan hubungan dalam kes ini akan dibenarkan, kerana psikologi lelaki tidak akan membenarkan anda melupakan apa yang berlaku. Lelaki mengalami pengkhianatan seorang kawan dengan lebih mendalam daripada pengkhianatan seorang wanita terhadap suaminya. Sekiranya semuanya telah menjadi atau kelihatan, maka gadis itu harus dengan tenang memberitahu apa yang mendorongnya untuk melakukan ini. Permintaan maaf harus diucapkan dalam urutan berikut: "Tidak ada yang akan memaafkan ini, tetapi Anda tidak seperti orang lain, tetapi jauh lebih baik."
2. 2. Pasangan menjalani kehidupan berganda. Situasi seperti ini jarang berlaku, tetapi masih berlaku. Dia mempunyai kekasih yang tetap, tetapi dia tidak mahu berpisah dengan suaminya. Dia benar-benar mencintai kedua orang ini kerana dia meminati masing-masing. Seorang lelaki mengimbangi kekurangan perhatiannya daripada orang lain. Perlu difahami bahawa model kehidupan keluarga seperti itu akan mati. Selepas beberapa ketika, semuanya akan menjadi jelas, dan anda harus menjelaskan bukan sahaja dengan pasangan dan kekasih anda, tetapi juga dengan anak-anak dan saudara-mara yang lain. Oleh itu, si isteri secara praktikal melucutkan hidup bahagia.

Sekiranya seorang wanita mempunyai perasaan yang lebih kuat terhadap suaminya, maka perlu berhenti menipunya dan mendedahkan perkahwinan kepada bahaya yang berterusan. Sekiranya cinta kepada orang asing tidak dapat ditahan, maka tidak ada gunanya menyelamatkan hubungan anda dengan pasangan anda. Setelah bercerai, setiap orang akan memiliki peluang untuk kebahagiaan diri, kerana dalam keadaan ini kedua-dua pihak menderita. Kebenaran dan tekad akan menjadi sahabat terbaik dalam menyelesaikan masalah.

Keluarga tidak mendekati perpisahan semalam. Keadaan ini didahului oleh tindakan negatif (dari sudut pandang salah satu rakan kongsi). Peranan utama dalam menjaga keluarga adalah milik wanita. Taktiknya dalam masa yang sukar dapat menjadi faktor penentu.

Memulakan perbualan, perlu mengecualikan manifestasi beberapa kualiti dan cara-cara tingkah laku berikut:

• kebanggaan dan egosentrisme;
• sindiran dan sindiran;
• kritikan;
• kepura-puraan;
• intoleransi;
• obsesi berlebihan;
• peningkatan kepekaan;
• pemerasan dan manipulasi.

Membuang emosi yang tidak perlu, perlu memulakan tindakan yang menentukan. Menyelesaikan masalah dan menjaga kesejahteraan luaran pasti akan menyebabkan hubungan terputus. Kehilangan masa tidak akan memberi peluang kepada keadaan untuk menormalkan.

1. 1. Adalah perlu untuk menangani motif dalaman, untuk memahami apakah keluarga dalam komposisi sedemikian diperlukan. Untuk melakukan ini, anda perlu membayangkan kehidupan masa depan anda dengan orang ini dengan cara yang paling positif. Perlu difahami bahawa keajaiban tidak berlaku, dan pasangan itu tidak akan dapat sepenuhnya menghilangkan kekurangannya. Lebih-lebih lagi, ia akan memerlukan sejumlah masa. Berapa lama wanita boleh menunggu terpulang kepadanya.
2. 2. Langkah seterusnya adalah memahami inti pati konflik. Seorang wanita harus mendengarkan pandangan suaminya dengan teliti, mencari tahu apa alasan perpisahan menurut pendapatnya. Mungkin, masalah timbul dalam hidupnya yang tidak diketahui oleh pasangannya. Keputusan mereka adalah alasan perubahan tingkah lakunya. Contohnya adalah pekerjaan (kadang-kadang lelaki berusaha untuk tidak menumpukan isterinya kepada perincian pengeluaran).
3. 3. Dianjurkan untuk membina perbualan dalam bentuk monolog suami, mendengar sepenuhnya dan bersetuju dengan tuntutannya. Sekiranya dia menyatakan sudut pandang yang pada dasarnya tidak dapat diterima oleh seorang wanita, maka perlu untuk menolak secara bijaksana. Dianjurkan untuk menggunakan ungkapan "Saya sayang kamu", "Anda sangat sayang kepada saya", "Saya tidak mahu berpisah dengan anda", dll. Permulaan seperti ini untuk menyatakan kedudukan anda akan menjelaskan kepada pasangan bahawa isteri dengan tulus ingin memperbaiki hubungan, dan bukan hanya menyatakan ketidakpuasannya ...
4. 4. Sekiranya seorang lelaki tidak mahu bercakap, maka perlu mencari waktu yang tepat, tentukan pilihan untuk bersantai atau memprovokasi keadaan yang memungkinkan perbualan ini berlangsung. Perlu difahami bahawa tanpa penjelasan hubungan seperti ini, kehidupan bersama semakin hampir ke penghujungnya. Dialog dapat disusun dalam bentuk percakapan santai tentang impian dan rancangan untuk masa depan, kemudian secara beransur-ansur beralih ke penyelesaian yang lebih spesifik untuk masalah mendesak. Contoh permulaan seperti itu: "Sekiranya anda lebih kerap berada di rumah, kami boleh melakukan ..." atau "Akhir-akhir ini anda tidak berminat, bagaimana saya ingin memperbaikinya dan melakukan ..."
5. 5. Selepas perbualan, anda harus mula memperbaharui hubungan anda. Ia boleh menjadi percutian bersama yang akan membawa emosi positif tambahan. Perpisahan sementara juga dianggap sangat berkesan kerana memungkinkan pasangan berehat antara satu sama lain. Sebarang perubahan pemandangan pasti bermanfaat. Dianjurkan untuk menukar tanggungjawab untuk sementara waktu, mengubahsuai apartmen, pindah ke rumah negara, dll. Hobi bersama baru (pelancongan, sukan, pembuatan perabot) akan berkumpul dan membuat seseorang melepaskan diri dari urusan monoton sehari-hari.
6. 6. Setelah mendengar tuntutan suami, adalah mustahak untuk berusaha memperbaiki diri. Melihat diri anda melalui matanya, lihat kekurangannya. Anda tidak boleh mempertimbangkannya dengan kekurangan pasangan anda dan mencari tahu siapa yang lebih banyak yang harus dipersalahkan atas kehancuran perkahwinan. Anda perlu mula membetulkan diri anda. Hanya pengakuan kesalahan anda yang dapat mempengaruhi kehidupan masa depan anda bersama. Kebijaksanaan isteri akan menolong pasangan untuk berubah, kerana teladan yang baik tidak akan disedari oleh mereka. Mengamati usaha seorang wanita, seorang lelaki akan berusaha untuk menepati janji, kerana janji-janji ini saling berlaku.
7. 7. Menjaga perkahwinan di ambang perceraian dianggap berkesan sekiranya berlaku sekali. Kehidupan selanjutnya harus diteruskan tanpa kenangan pertengkaran, rungutan, pengkhianatan dan momen negatif yang lalu. Cercaan terhadap suaminya menyebabkan dia merasa bersalah dan tidak membiarkannya melupakan kesalahan lama. Sekiranya peristiwa berkembang dengan cara yang serupa, maka keadaan akan menjadi kritikal lagi. Tetapi "resusitasi" hubungan seterusnya tidak akan dapat dilakukan lagi. Perpisahan dan gencatan senjata berterusan menyebabkan perpisahan terakhir, dan wujudnya dua pasangan menjadi tidak tertahankan.

Kehidupan setiap pasangan adalah unik. Untuk membina garis tingkah laku dengan betul, anda perlu membiasakan diri dengan cadangan pakar. Kadang-kadang cukup membaca nasihat ahli psikologi dan mengikutinya, dan kehidupan keluarga dipulihkan. Dalam beberapa kes, perundingan individu diperlukan, mereka akan membolehkan anda menyelesaikan situasi dan mendamaikan rakan dengan lebih teliti. Keharmonian keluarga tidak ternilai harganya, oleh itu setiap usaha diperlukan untuk mengembalikannya. Pandangan yang berpengalaman dari luar akan menjadi jaminan dan pertolongan yang sangat diperlukan dalam mengeratkan hubungan.

Bagaimana meningkatkan hubungan dengan suami anda? Mengemukakan persoalan membina hubungan dalam pasangan, dan khususnya bagaimana menjalin hubungan keluarga dengan suaminya, banyak yang merumitkan keadaan yang ada, sering melupakan peraturan mudah yang membantu menormalkan interaksi apa pun. Sebelum anda tersinggung dan membuat kesimpulan bahawa anda tidak didengarkan atau diabaikan, cubalah menilai kecukupan ucapan anda sendiri. Wanita cenderung bercerita secara kiasan, emosional dan panjang, di antaranya lelaki biasanya hilang, dan tidak memahami maklumat apa yang harus ditindak balas, kerana secara fizikal mustahil untuk bertindak balas terhadap semua itu.

Bagaimana meningkatkan hubungan dengan suami anda setelah bertengkar

Dengan membebaskan ucapan anda daripada petunjuk, berusaha untuk menyatakan dengan seserius dan sesingkat mungkin, dan juga dengan kenyataan bahawa anda berhenti mempercayai kemampuan seorang lelaki untuk membaca fikiran dan meneka keinginan anda, anda dapat mengelakkan banyak perkara. Ini disebabkan oleh fakta bahawa wanita cenderung untuk diam untuk waktu yang lama, menyinggung perasaan, mencipta dan akhirnya membuat skandal, dan bukannya mengenal pasti masalah dengan jelas apabila perlu. Perbezaan fungsi otak juga meninggalkan kesan pada persepsi maklumat, jadi rakan akan memahami anda dengan serta-merta, berfikir dalam skema yang serupa, dan seorang lelaki dapat bertahan dengan wajah terkejut untuk waktu yang lama. Tanggungjawab komunikasi terletak pada kedua pasangan, tidak cukup hanya dengan menunggu untuk difahami dengan betul, anda juga perlu berusaha untuk menyampaikan pendapat anda dengan cara yang paling mudah difahami.

Jejaki ketersediaan waktu dan ruang peribadi, jarak berkala antara anda, kerana hubungan tetap walaupun dengan yang paling dicintai adalah melelahkan. Seseorang memerlukan masa untuk kesunyian dan menjalankan perniagaan mereka, jeda diperlukan untuk beralih, pulang ke rumah. Tidak mendapat rehat pendek ini boleh mengecewakan dan menjengkelkan, walaupun anda berusaha membantu dan bersorak. Sekiranya kenalan anda dari ambang dipenuhi dengan tuntutan, rungutan dan masalah, maka keinginan yang timbul hanyalah untuk menyembunyikan atau menghentikan kenalan yang menyedihkan daya hidup.

Cuba jangan terburu-buru - nasihat sesuai untuk banyak situasi dalam interaksi dan membina kehidupan anda sendiri. Jangan tergesa-gesa membuat kesimpulan mengenai tindakan dan keputusan orang lain, mungkin semuanya akan berjalan lancar, tetapi hakikat bahawa anda tidak memberi sokongan atau bahkan mengkritik akan menghilangkan rasa tidak percaya dan menolak keinginan untuk berkongsi. Jangan tergesa-gesa dia membuat keputusan atau mengubah keadaan, kerana tahap kegelisahan anda sendiri berada di luar senarai. Seseorang berfungsi mengikut irama di mana ia lebih senang, lebih-lebih lagi, ketika membuat keputusan, seorang lelaki biasanya menganalisis dan membandingkan lebih banyak faktor daripada wanita, yang memerlukan masa tambahan.

Soalan mengenai perasaan umumnya memerlukan keadaan yang terpisah di dunia lelaki, kerana untuk membangun gelombang emosi, mereka perlu mengesampingkan keseluruhan proses analisis logik, yang peluangnya tidak sering dijumpai. Dengan mendorong dan tergesa-gesa, anda boleh mendapatkan jawapan yang bertujuan untuk membuat anda akhirnya diam atau diambil dari siling, walaupun lebih kerap anda akan mendengar geraman yang luar biasa, menyampaikan kepada anda makna bahawa pada masa ini lelaki itu tidak bersedia untuk menjawab. Jangan tergesa-gesa dalam hidup anda sendiri, berikan masa untuk impulsif untuk minggir dengan membuat janji, menerima pilihan raya dan melakukan tindakan penting, perhatikan keadaan sedikit lebih banyak sehingga tidak ada situasi anekdot di mana isteri menjadikan dirinya lelaki baru kerana suaminya pergi pergi ke garaj selama satu jam.

Jangan cuba mengubah pasangan anda, percaya bahawa hubungan itu akan bertambah baik, jika ada keretakan dalam diri mereka, maka membesarkannya, seolah-olah dalam kumpulan anak-anak, akan menimbulkan protes dan penolakan, yang akan memperburuk keadaan. Ubah reaksi anda, cuba mengurangkan tahap ketegangan dalam interaksi anda, ini dapat dilakukan dengan mengganti strategi permintaan dan kritikan dengan maklum balas dan pujian (hanya jangan keterlaluan dan jangan berubah secara mendadak - lelaki peka terhadap sedikitpun perubahan, dan jika mereka serius, maka akan berwaspada dan tegang, dan tidak akan menghampiri anda).

Secara umum, alih-alih memusatkan perhatian pada kekurangan dan masalah orang lain dalam hubungan, mengalihkan fokus sedikit pada diri sendiri, kerana menjaga dirinya dan benar-benar membenamkan diri dalam menjalin hubungan, seorang wanita berisiko hanya membuat keadaan menjadi lebih buruk. Dia melakukan upaya titanic, menangkap sedikit pun perubahan pada aura dan ekspresi wajah, sementara dia sendiri kehilangan sumber daya, tidak menerima isi ulang dan mulai menuntut dan menekan tanpa menyedarinya, kerana dia mengharapkan dividen dari usaha yang dilaburkan, tetapi semuanya tidak datang. Caranya adalah bahawa mereka tidak akan datang secara paksa, kerana orang yang santai dapat mewujudkan suasana santai, orang yang kenyang dapat berbagi, dan orang yang lapar dan marah hanya dapat menekan dan menuntut. Oleh itu, carilah cara untuk mengembalikan keseimbangan emosi anda sendiri dan sumber-sumber pemenuhan rohani, selama ini hubungan tidak akan hancur, tetapi mungkin sebaliknya akan hidup kembali, setelah mendapat nafas kebebasan.

Walaupun hubungan baru sahaja bermula, walaupun dalam pertengkaran yang paling dahsyat, anda tidak akan berfikir bahawa ia akan selalu berlaku seperti ini atau lebih buruk lagi, tetapi lama-kelamaan, apabila perkara utama inovasi dilalui, ada sesuatu yang diselesaikan, dan anda dan pasangan anda telah berhenti bersembunyi antara satu sama lain sifat negatif mereka menimbulkan krisis hubungan yang tidak dapat dielakkan dan persoalan bagaimana menjalin hubungan keluarga dengan suaminya menjadi relevan walaupun bagi mereka yang memberi jaminan bahawa ini bukan mengenai mereka. Menstabilkan hubungan semasa krisis, ketika perkahwinan anda goyah, seolah-olah sebuah pesawat di zon bergolak memerlukan perubahan cara komunikasi umum, tetapi selain itu, anda masih perlu menangani penyebab krisis dan ketidakpuasan dengan apa yang sedang berlaku.

Sebab yang paling biasa adalah kebosanan, kehidupan seharian, kebiasaan. Nilailah sendiri, semua inovasi yang mungkin berlaku sudah berlaku - anda meraikan semua percutian yang mungkin berlaku dalam pelbagai kombinasi saudara dan rakan, anda berada di hospital dan timun tertutup. Peluang untuk menimba pengalaman baru habis dengan pengulangan situasi, di samping itu, sejak sekian lama anda cukup belajar antara satu sama lain, anda tahu apa yang boleh anda harapkan, tetapi anda sudah lama tidak menemui perkara baru dan menakjubkan dalam pasangan jiwa anda. Habiskan kehidupan seharian anda dengan sama, malah seks menjadi lebih rutin. Menjalin hubungan akan membantu menjalin hubungan asmara atau mencari hobi baru bersama - anda boleh pergi berkencan sekali lagi, bukannya petang di depan TV, atau anda boleh membeli beberapa basikal dan meneroka persekitarannya.

Kekurangan pasangan mula muncul dengan lebih terang, dan kebaikan nampaknya menguap, kerana semakin lama kita berkomunikasi, semakin sedikit kita membina watak positif di hadapan pasangan, kita bersantai dan kelihatan seperti kita. Perbezaan persepsi tentang bagaimana segala sesuatu harus disepakati bersama, selengkap dan terbuka mungkin, i.e. lebih baik memberitahu bahawa anda memerlukan perbualan makan malam, dan kemudian membantu mencuci pinggan, dan bukan ungkapan abstrak tentang mahukan perhatian lebih. Tidak mungkin berusaha untuk membentuk semula tingkah laku dan reaksi emosi, seperti kebiasaan dan sikap hidup pada orang dewasa, dan anda tidak boleh mencuba melakukan ini dengan suami anda sendiri. Tetapi menelan perkara yang tidak sesuai dengan konsep hidup anda akan memberi kesan yang menyedihkan, laporkan fakta tersebut, dan nyatakan seberapa banyak yang anda tidak sukai. Cobalah untuk mengelakkan frasa dan intonasi yang mengancam - tugas anda bukan untuk menakut-nakutkan, tetapi memberitahu suami tentang bagaimana anda dapat dalam situasi seperti itu dan membiarkan tingkah lakunya lebih jauh mengikut budi bicaranya, tetapi memberitahu tentang kemungkinan akibatnya.

Di sempadan krisis atau yang sudah ada di dalamnya, penting untuk memahami bagaimana memperbaiki hubungan, sementara berusaha untuk tidak mengetahui semua masalah yang terkumpul dan dinyatakan semasa skandal itu segera setelah ribut. Adalah perlu untuk memilih waktu yang sesuai, mungkin setelah beberapa jam atau hari, agar emosi mereda dan ada peluang untuk membincangkan tuntutan, keinginan dan cadangan bersama. Anda tidak boleh memulakan topik yang mendalam, terutama mengenai perasaan dan hubungan, ketika seorang lelaki berhenti untuk makan siang, baru kembali atau hendak pergi. Tawaran untuk membicarakan "tentang kita" banyak lelaki terjerumus ke dalam kemarahan terlebih dahulu, kerana bagi mereka ini bererti banyak teks dan perincian yang melelahkan, kekurangan spesifik dan cadangan untuk izin, serta putus asa, sejak percubaan terakhirnya untuk membuat wanita senang dengan bertanya apa yang dia mahukan , akhirnya menurunkan nilai "tidak ada".

Sekiranya anda ingin membincangkan masalah dengan seorang lelaki atau hanya menjadikan hubungan anda lebih mesra, maka bicaralah dengan jelas dan ringkas ("Saya ingin berjalan dengan anda setiap hari Sabtu"), jangan lupa menawarkan pilihan yang sesuai dengan anda, dan tidak meletakkan semua tanggungjawab pada suami anda (" sebagai contoh, mari kita pergi ke tempat sukan bersama-sama pada waktu pagi atau ke pawagam pada waktu petang ”). Terimalah cadangan atau perselisihannya, jika tidak, ini adalah gaya otoriter terhadap pemerintahan autokratik anda, dan bukan hubungan yang sama antara dua individu yang saling menghargai.

Sekiranya, setelah berusaha secara bebas mencari hubungan dan cara menjalin hubungan ke arah yang membina, anda tidak berjaya, maka hubungi pakar, idealnya ia adalah terapi keluarga, tetapi jika pasangan anda enggan menghadiri kelas, anda boleh pergi ke sesi psikoterapi individu. Kesannya juga akan berlaku dan model interaksi anda akan berubah, kerana pasangan suami isteri adalah sistem, dan apabila satu komponen sistem berubah, yang kedua berubah secara automatik, jika tidak, mereka tidak akan dapat berinteraksi.

Bagaimana meningkatkan hubungan dengan suami anda di ambang perceraian

Cukup sukar untuk menjalin hubungan yang berusaha untuk bercerai, tetapi dengan kekuatan yang sesuai dan dalaman, itu adalah idea yang benar-benar layak, tetapi apakah patut dilakukan ketika keadaan telah berubah begitu genting? Retakan seperti itu tidak datang secara tiba-tiba, dan taktik pemulihan yang berbeza harus dipilih dari alasan yang menimbulkan idea menyimpang.

Perasaan panas suami isteri boleh menyebabkan keadaan pra-perceraian, dan jika dinyatakan dalam pertengkaran berterusan dan penjelasan hubungan, maka masih mungkin untuk menghidupkan kembali keadaan dengan memahami alasan dan menormalkan keadaan jiwa. Tetapi jika perangai panas menimbulkan penghinaan dan penghinaan, penyerangan dan pembatasan kebebasan seorang wanita, maka perceraian akan membantu mendapatkan kehidupan yang tenang dalam kebanyakan kes, dan bukan usaha untuk menyesuaikan diri dengan suaminya dan menormalkan hubungan. Tingkah laku pasangan yang bertujuan mengaibkan seorang wanita menyebabkan penurunan harga diri, perkembangan keadaan yang tertekan dan pemikiran bunuh diri, berlanjutannya daya tarikan seperti itu walaupun setelah beberapa komen bermaksud bahawa interaksi seperti itu sudah biasa dan dapat diterima dalam gambarannya tentang dunia. Ini juga merangkumi tingkah laku poligami lelaki, dengan perasaan simpati terbuka terhadap wanita lain dengan seorang isteri, kehadiran perempuan simpanan. Dalam hubungan seperti itu, jika anda bersetuju untuk mengembalikan tempoh tersebut secara berkala untuk memelihara keluarga, ada baiknya berkonsultasi dengan ahli terapi yang pakar dalam hubungan keluarga.

Sekiranya kes kritikal seperti itu tidak ada kaitan dengan anda, maka anda boleh berusaha mewujudkan interaksi. Untuk memahami bagaimana memperbaiki hubungan dengan suami anda setelah bertengkar, menyebabkan idea mengenai perceraian, anda perlu mempelajari mekanisme prosesnya. Kehadiran skandal yang serius menunjukkan perasaan yang kuat, pertama sekali untuk anda, dan ini jauh dari sikap acuh tak acuh, kerana kami tidak menjerit kepada orang asing seperti yang kami lakukan pada orang yang tersayang. Menyentuh sesuatu di dalam diri seseorang, anda menyebabkan reaksi ganas, ia akan tumbuh dan tepat apabila sekering dalam jiwa terbakar dan ada ancaman bahawa dengan peningkatan tahap keghairahan nafsu, orang itu tidak akan berdiri, dia memilih untuk memutuskan hubungan. Untuk melepaskan segalanya, perceraian, berhenti berkomunikasi adalah satu-satunya reaksi yang mungkin untuk menyelamatkan integriti sesuatu yang sangat penting dalam jiwa anda sendiri. Dengan mundur sedikit, menunjukkan bahawa anda tidak akan membentuk semula apa-apa dalam jiwa manusia, anda dapat mengurangkan tahap tekanan emosi. Jika sebaliknya, mulailah memanjat dengan permintaan untuk memberitahu mengapa orang itu bersembunyi, untuk memastikan bahawa anda akan menangani maklumat yang dipercayai dengan hati-hati, jika mereka mempercayai anda sekarang, akan menyebabkan peningkatan semangat dan percepatan proses perceraian.

Dengarkan pasangan anda, hanya membicarakan hasrat untuk memperbaiki hubungan tidak cukup, anda perlu memperhatikan pemikirannya mengenai perkara ini, kerana tujuan anda adalah untuk menormalkan interaksi, dan tidak memborgol seseorang demi mencari hasil bersama. Semasa menyatakan keluhan anda sendiri, bersiaplah untuk mendengar tentang sifat watak anda yang tidak memihak, dan akan jujur \u200b\u200buntuk mengambil kira kehendak pasangan anda jika anda mahu komen anda diambil kira. Krisis tanpa ampun mendorong orang untuk bercerai. Tetapi mereka hanya mendorong mereka yang berfikir bahawa segala-galanya harus apriori baik dan tidak berubah, tetapi hubungan memerlukan kerja mental setiap hari, refleksi diri dan perubahan, mereka jauh dari keadaan statik dan merangkumi bunga api kegembiraan dan bulan-bulan sejuk di Antartika. Apabila dialog berkualiti tinggi dan terbuka diadakan antara pasangan, kebanyakan masalah tidak hilang dari hubungan, tetapi dapat diselesaikan dan tidak berkembang menjadi benjolan yang tidak dapat diatasi yang telah berkumpul selama bertahun-tahun.

Cuba tambahkan momen positif dalam hidup anda bersama, tetapi ingat mengenai ruang peribadi. Dalam keadaan sebelum perceraian, hubungan yang kerap dan mendalam boleh menjadi sukar, jadi semua interaksi anda haruslah pendek dan mudah. Lebih baik tidak melakukan perjalanan dengan kapal untuk pasangan yang sudah berkahwin - ruang ditutup, tidak ada tempat untuk pergi, kehadiran pasangan bahagia akan menimbulkan perbandingan berterusan. Sangat mungkin untuk mengambil tiket untuk konsert kumpulan yang anda berdua gemari dan lebih baik di beberapa kelab daripada di dewan dengan tempat duduk - ini memungkinkan untuk mengingat topik umum, tidak akan memaksa anda untuk berkomunikasi jika tidak ada keinginan (lebih-lebih lagi, di kelab, bergerak dan berkomunikasi dengan orang lain kelihatan cantik secara organik), dan anda boleh pergi pada bila-bila masa. Dengan menggunakan analogi ini, tentukan hobi positif sesuai dengan keadaan dan pilihan anda, tetapi kadang-kadang anda perlu bercakap dengan jujur \u200b\u200bdan terbuka apabila anda merasakan tahap ketegangan telah menurun sedikit.

Bagaimana meningkatkan hubungan dengan suami anda setelah pengkhianatannya

Orang mempunyai sikap yang berbeza terhadap kecurangan, dan jika tidak mungkin seseorang memaafkannya, maka seseorang akan mudah marah, tetapi tidak akan mengubah hidup mereka, membiarkan hal itu berlaku, sama ada pada diri sendiri atau pasangannya. Tetapi setelah membuat keputusan untuk meneruskan hubungan dengan suaminya setelah perselingkuhan, ada baiknya untuk memahami bahawa untuk menormalkan interaksi, tidak cukup hanya untuk meminta maaf dan membincangkan keadaan, kerana perselingkuhan adalah ujung gunung es yang kelihatan, biasanya didahului oleh perselisihan dalam sistem keluarga dan sering berkat perzinaan bahawa keluarga dipelihara sebagai bentuk , jika tidak, keperluan yang tidak terpenuhi dan tuduhan atau sikap tidak peduli akan meruntuhkan keluarga.

Untuk melindungi diri anda dari dendam dan nafsu untuk berkuasa dengan memanipulasi apa yang berlaku, membuat suami selamanya meminta maaf, dan kerana ini, menari dengan perasaan isterinya, perlu disadari beberapa perkara. Dia secara sukarela memutuskan untuk tinggal bersamamu, mitos bahawa mungkin untuk mengambil atau mengembalikan seorang lelaki secara paksa telah lama kehilangan semua daya hidup, dan pada gilirannya, kamu secara sukarela menerimanya kembali, jika kamu tidak dapat memaafkan, maka kamu seharusnya tidak meneruskan hubungan. Berdasarkan dua postulat sederhana ini, ternyata anda sangat berharga dan penting antara satu sama lain, yang merupakan insentif tersendiri untuk menormalkan hubungan.

Sekiranya ia masih berada dalam kekuasaan anda, maka jangan menyebarkan maklumat tentang apa yang berlaku, kerana jika anda dapat memaafkan, maka masyarakat yang baik hati akan selalu mengingatkan anda dan bukan dalam tafsiran yang paling memuji. Tidak mungkin seseorang akan mengagumi kemampuan bersama anda untuk mengekalkan kehangatan hubungan, setelah melalui ini, lebih suka membuang lumpur pada suami anda dan memanggil anda orang bodoh. Dengan serangan masyarakat yang kuat, anda benar-benar dapat mempercayai semua fakta yang diberikan dan mula bertindak sesuai dengan cadangan mereka, tetapi hidup adalah milik anda. Tetapi untuk berdiri di seberang, menyembunyikan fakta dan dengan segala cara yang mungkin untuk menafikannya dari mereka yang tahu juga tidak berbaloi, mereka boleh diminta dengan betul untuk tidak membangkitkan topik ini sekali lagi, membenarkannya dengan kenyataan bahawa anda mengalami tidak menyenangkan semasa perbincangan.

Suami perlu memastikan keadaannya, berpegang teguh, dengan pura-pura berpura-pura bahawa anda begitu sejuk dan yakin pada diri sendiri sehingga tidak menyakitkan anda. Dia harus menyedari apa yang terjadi pada anda, menunjukkannya seawal mungkin, dan dengan terang dan cepat (lebih baik melemparkan vas kepadanya sekali dan menangis selama satu jam, daripada tidak berbicara selama sebulan dan tidak membiarkan dirinya tersentuh selama setahun). Pastikan anda membincangkan apa yang berlaku dan tentukan bersama bagaimana anda akan hidup seterusnya. Ini boleh menjadi rancangan tindakan atau perkembangan tingkah laku tertentu. Anda boleh bersetuju dengan kemesraan atau menuntut untuk tidak berkomunikasi dengan perempuan simpanan anda, mungkin merundingkan pampasan dan kepantasan pendekatan bertahap. Semasa membincangkan kehidupan di kemudian hari, fokus pada keadaan anda sekarang, suarakan keperluan anda dan beri amaran tentang sikap anda yang berubah terhadap sesuatu, kerana tanpa pemberitahuan, seorang lelaki mungkin bertanya-tanya mengapa anda melompat.

Sekiranya kita melihatnya dari sudut teori hubungan, maka kecurangan adalah semacam tangisan hubungan untuk meminta pertolongan, ketika orang tidak memperhatikan saat-saat yang lebih kecil. Apabila hubungan itu berakhir, mereka berakhir dengan tenang, hilang begitu saja, dan jika sepertiga muncul di dalam diri mereka, tetapi kemudian pasangannya masih terpilih, maka itu mungkin kesejukan, jarak jauh, ketidakupayaan untuk memuaskan sesuatu yang penting, misalnya, cinta dan nilai orang ini. Sangat sesuai untuk menangani motif pengkhianatan yang tidak disedari dan isteri juga harus mempertimbangkan semula tingkah lakunya kerana adanya tindakan tidak sedar yang mendorong lelaki itu ke tangan orang lain. Orang mungkin sengaja menginginkan yang sebaliknya, tetapi mesej keluarga adalah pendorong tingkah laku utama yang bermula pada zaman kanak-kanak. Cukup bermasalah untuk mencari dan mengubahnya sendiri, kerana kepercayaan seperti itu hidup di bawah sedar dan bertindak dari sana. atau seseorang akan membantu menjalin hubungan dengan pasangan tanpa berjalan kaki yang tidak perlu, tetapi jika ada keengganan atau ketidakupayaan untuk mendapatkan pertolongan, anda boleh berusaha mencari tahu sendiri alasannya.

Segala hubungan di dunia timbul dari komunikasi prinsip maskulin dan feminin. Mereka mendalami perkahwinan, melalui berbagai tahap dan masa krisis.Salah satu dalil psikologi keluarga terdengar seperti ini - cuaca di rumah bergantung pada kedua pasangan, pada kedalaman komunikasi mereka, kesedaran tentang tugas dan pemenuhan mereka. Sekiranya pasangan saling menghargai dan berusaha untuk memelihara keluarga, mereka harus mengatasi tahap hubungan yang sejuk dan penentangan kepentingan secara langsung. Namun, sebagai ganjaran, mereka akan menerima cinta sejati, persahabatan, pemahaman yang mendalam dan saling menghormati.

Tahap perkembangan dan tahap hubungan keluarga antara suami dan isteri

Tahap perkembangan hubungan keluarga dapat disebut:

Hubungan keluarga antara suami dan isteri mempunyai tahap masing-masing:

Krisis dalam hubungan keluarga

Krisis dalam hubungan kekeluargaan, jika dibiarkan tanpa penyelesaian yang membina, pasti akan menyebabkan kemerosotan kedua-dua pasangan dalam setiap aspek dan bahkan kematian salah seorang dari mereka (untuk maklumat lebih lanjut dalam artikel :). Orang kehilangan wajah manusia, tenggelam dalam tingkah laku sosial, kekasaran dan serangan.

Jadual krisis dalam hubungan keluarga dan ciri-ciri mereka:

Psikologi keluarga memberikan klasifikasi krisis yang lain bergantung pada jumlah tahun hidup:

• 3 tahun, ketika keluarga diisi semula dengan anak. Pasangan suami isteri menuju ke tahap perkembangan baru, menjadi ibu bapa, belajar berinteraksi antara satu sama lain dalam peranan ini.
• 7 tahun - bertepatan dengan tahap kenyang. Perwatakan dan tabiat dipelajari, seseorang menjadi dapat diramal dalam tindakannya. Terdapat kebarangkalian untuk menipu sensasi baru.
• Krisis suami isteri pertengahan umur. Mereka didorong oleh ketakutan bahawa beberapa matlamat tetap tidak dapat dicapai. Ada keinginan untuk memutuskan hubungan keluarga dan memulakan halaman baru dalam hidup anda.
• Anak-anak meninggalkan rumah. Pasangan itu menyedari bahawa mereka telah melakukan semua perkara utama dalam hidup, sudah tiba masanya untuk hidup dalam damai untuk diri mereka sendiri. Pasangan suami isteri boleh bergerak ke pinggir bandar, melakukan perjalanan bersama.

Peraturan perkahwinan yang bahagia

Dalam psikologi kehidupan keluarga, terdapat dalil-dalil yang mendasari hubungan antara lelaki dan wanita yang bahagia dalam perkahwinan. Berapa banyak pasangan, begitu banyak rahsia kebahagiaan dalam keluarga mereka. Walau bagaimanapun, ada peraturan umum, tanpa yang lain kehilangan relevan dan kekuatan mereka:

Konflik keluarga dan cara menyelesaikannya

Seperti berikut dari tahap perkembangan hubungan dan krisis dalam keluarga, situasi konflik tidak dapat dielakkan. Pasangan suami isteri akan bertengkar, berdebat, berbincang dengan suara yang tinggi, mungkin akan membuat skandal. Mereka menjadi sebab konflik.