A jeśli dziecko często się obrazi? Co zrobić, gdy dziecko często się obrazi

O przestępstwie ludzie mówią, że „pożera duszę”. Osoba, która stale żyje z tym uczuciem, sama cierpi i powoduje dyskomfort dla innych, chcąc nie chcąc, stając się wyrzutkiem. Nawet dorosłemu trudno jest poradzić sobie z tym problemem. Ale co, jeśli bardzo mała osoba cierpi z powodu własnej urazy?
Czym jest uraza

Ogólnie urażone uczucia można określić jako bolesne doświadczenie osoby (obrażonej) związane z jej ignorancją lub odrzuceniem przez partnerów komunikacyjnych. Doświadczenie to zawsze wiąże się z nieuzasadnionymi oczekiwaniami i jest skierowane do innej konkretnej osoby (sprawcy).
Pierwsze przewinienia występują w wieku przedszkolnym. Małe dzieci (do 3-4 lat) mogą się denerwować, domagać się uwagi, narzekać na swoich rówieśników, ale nie „utkną” w tych doświadczeniach i szybko o nich zapominają. W całości zjawisko resentymentu zaczyna się objawiać po 5 latach, w związku z pojawieniem się w tym wieku potrzeby uznania i szacunku – najpierw dorosłego, a potem rówieśnika. To właśnie w tym wieku rówieśnik z reguły zaczyna działać jako główny przedmiot przestępstwa.

Kiedy maluch jest obrażony

Niechęć do innego przejawia się w przypadkach, gdy dziecko dotkliwie doświadcza naruszenia swojego ja, jego nierozpoznania, niezauważone. Sytuacje te obejmują:

ignorancja lub niewystarczająca uwaga partnerów(na przykład dziecko nie jest zapraszane do zabawy, nie otrzymuje pożądanej roli);
odmowa czegoś potrzebnego i pożądanego(nie dają obiecanej zabawki, odmawiają poczęstunku lub prezentu);
brak szacunku od innych(wyzwiska, teasery);
sukces i doskonałość innych, brak pochwał.

We wszystkich tych przypadkachdziecko czuje się odrzucone i uciskane... Jednak w tej samej sytuacji każde dziecko będzie się zachowywać inaczej. Jeden spróbuje rozwiązać konflikt, drugi okaże złość i agresję, a trzeci będzie obrażony. W stanie urazy dziecko nie stara się rozwiązać kontrowersyjnej sytuacji z pozycji siły – nie walczy, nie atakuje sprawcy, nie mści się na nim. Zadaniem dziecka jest właśnie zademonstrowanie swojej „niechęci”. Urażony całym swoim zachowaniem pokazuje sprawcy, że jest winny i powinien prosić o wybaczenie lub jakoś poprawić. Odwraca się, przestaje mówić, demonstracyjnie pokazuje swoje „cierpienie”.
Zachowanie dzieci w stanie urazy ma ciekawą i paradoksalną cechę. Z jednej strony to zachowanie jest wyraźnie demonstracyjne imające na celu zwrócenie na siebie uwagi... Z drugiej strony „nieszczęśliwi” odmawiają komunikacji ze sprawcą, milczą, odwracają się, odchodzą. Taka reakcja jest wykorzystywana jako środek zwrócenia na siebie uwagi, jako sposóbwywoływać winę i wyrzuty sumienia u tego, który obraził... Taka demonstracja własnych uczuć i podkreślanie winy drugiej osoby wyraźnie odróżnia zachowanie urażonego dziecka od agresywnych form zachowania.

Obrażony lub wyimaginowany?

W takim czy innym stopniu każda osoba odczuwa urazę. Jednak „próg” drażliwości jest dla każdego inny. W tych samych przypadkach (np. w sytuacji sukcesu innej osoby lub własnej przegranej w grze) niektóre dzieci czują się zranione i zranione, podczas gdy inne nie doświadczają podobnych doświadczeń.
Czasami uraza pojawia się w sytuacjach o całkowicie neutralnym charakterze. Na przykład dziewczyna czuje się urażona, że jej koleżanki bawią się bez niej, ale jednocześnie nie podejmuje żadnych prób przyłączenia się do ich zajęcia, ale demonstracyjnie odwraca się i patrzy na nich ze złością. Albo chłopiec jest obrażony, gdy nauczyciel jest zaręczony ze swoim przyjacielem. Oczywiście w takich przypadkach dziecko przypisuje innym lekceważący stosunek do siebie, widzi coś, co w rzeczywistości nie istnieje.
Dlatego konieczne jest rozróżnienie między adekwatnymi i nieodpowiednimi powodami manifestowania urazy.
Powód można uznać za adekwatny, gdy następuje świadome odrzucenie partnera komunikacji, jego ignorowanie lub brak szacunku. Również uzasadnione można uznać za przestępstwo ze strony osoby znaczącej dla dziecka, na którego uznanie i uwagę oczekuje.
Usprawiedliwienie jest nieadekwatne do okazywania urazy, gdy partnerzy nie odczuwają tak naprawdę braku szacunku lub odrzucenia dla obrażonego. W tym przypadku człowiek reaguje nie na rzeczywistą postawę innych, ale na własne nieuzasadnione oczekiwania, na to, co sam przypisuje innym.
Nieadekwatność źródła resentymentu jest kryterium, według którego należy odróżnić resentyment jako naturalną i nieuniknioną ludzką reakcję oraz resentyment jako stabilną i destrukcyjną cechę osobowości. Naturalną konsekwencją tej cechy jest zwiększona częstotliwość przejawów urazy. Innymi słowy, ci, którzy są często obrażani, nazywani są przestępcami. Tacy ludzie nieustannie widzą u innych lekceważenie i brak szacunku dla siebie, dlatego mają wiele powodów do urazy. Stosując te kryteria w procesie obserwacji dzieci, można zidentyfikować dzieci podatne na dotyk.
Cecha ta wyraźnie przejawia się w reakcjach dziecka na sukces partnera, na sytuacje, kiedy jest chwalony. Zazwyczaj takie fakty nie powodują u dzieci urazy, chociaż każde dziecko może na nie reagować inaczej. Niektórzy zdają się nie zauważać sukcesu innych i starają się przyciągnąć uwagę dorosłych (opowiadają o swoich osiągnięciach w czymś innym, chwalą się). Inni aktywnie angażują się w działania, starają się robić wszystko, co w ich mocy, przewyższać partnera i zdobywać pochwały dorosłych. A jeszcze inni wykazują całkowite zamieszanie, odwracają się i całkowicie przestają działać. Ten ostatni przypadek jest reakcją urażonego dziecka. Podziw dla cudzej pracy okazuje się tak nie do zniesienia dla takiego dzieciaka, że po prostu nie może nic więcej zrobić. W przeciwieństwie do innych, to dziecko może wykazywać silne negatywne emocje: depresję, bezradność, a nawet może płakać. Faktem jest, że dzieci z urazą postrzegają sukcesy innych ludzi jako własne upokorzenie i niewiedzę o sobie, a zatem doświadczają i okazują urazę.
Osobiste cechy urażonych dzieci
Charakterystyczną cechą wyróżniającą takie dzieci jest żywy stosunek do wartościującego stosunku do siebie i ciągłe oczekiwanie pozytywnej oceny, której brak jest postrzegane przez dziecko jako zaprzeczenie siebie.
Główną trudnością urażonych dzieci jest postrzeganie innych jako źródła negatywnego, lekceważącego stosunku do nich. Oto bardzo ilustrujący przykład. Dzieci miały za zadanie opowiedzieć coś o swoim przyjacielu. Zwykle, mówiąc o rówieśnikach, dzieci wymieniają ich bezpośrednie cechy opisowe (wesoły, chodzi w czerwonej bluzce, przystojny, śpiewa, tyran itp.). U drażliwych dzieci przytłaczająca większość wypowiedzi dotyczy wyłącznie stosunku innych do ich osoby (czy są ze mną przyjaciółmi czy nie, dzielą się czy nie, bawią się czy nie bawią). nie przyjaciel, ale sam narrator. Na przykład: „Przyjaźnię się tylko z Lucy. Tylko ona się nade mną lituje, bawi się ze mną w różne gry, opowiada mi różne historie. A wszyscy inni nie są ze mną przyjaciółmi ”.
Inną ciekawą cechą drażliwych dzieciaków jest fantastyczny charakter ich historii. W ponad połowie przypadków te dzieci wymyślają niezwykłe postacie i nierealne historie. Na przykład opowiadają o swoim spotkaniu z gadającym ptakiem, o uratowaniu przyjaciela przed złymi potworami, o tym, jak oni i przyjaciel złapali delfiny i wieloryby itp. Wydaje się, że nie zauważają swoich prawdziwych rówieśników.
W opowieściach innych dzieci nie ma podobnych historii. Urażone przedszkolaki zwykle opowiadają o przyjaciołach w grupie przedszkolnej i wspólnych wydarzeniach w życiu.
Własne fantazje, w których drażliwe dziecko posiada wszelkie wyobrażalne cnoty (siła, piękno, niezwykła odwaga), zamykają mu rzeczywistość i zastępują prawdziwe relacje z innymi dziećmi. Ocena własnego ja i stosunku do siebie zastępuje bezpośrednią percepcję rówieśników i ich relacji z nimi.
Samoocena urażonych dzieci jest dość wysoka i nie różni się zbytnio od wskaźników innych dzieci. Jednak ta grupa dzieci ma znaczącerozbieżności między tym, jak ocenia siebie, a tym, jak z jego punktu widzenia oceniają go inni ludzie(rodzice i rówieśnicy). Jeśli tata i mama, zdaniem dziecka, traktują go mniej więcej tak samo, jak traktuje siebie, to wśród jego rówieśników, jak mu się wydaje, ta ocena jest znacznie niższa. Dla reszty dzieci różnice te nie są tak wyraźne - uważają, że przyjaciele i dorośli oceniają je mniej więcej tak samo.
W ten sposób urażone dzieci mają jasnepoczucie „niedoceniania”, braku uznania ich zasług i własnego odrzucenia, co nie odpowiada rzeczywistości, ponieważ z reguły dzieci urażone, mimo konfliktu, nie należą do liczby niepopularnych lub odrzuconych. Niedocenianie urażonych dzieci oczami rówieśników jest tylko wynikiem ich własnych spostrzeżeń.
Fakt ten wskazuje na kolejną paradoksalną cechę takich dzieci. Z jednej strony są wyraźnie skoncentrowane na pozytywnym nastawieniu innych do siebie i całym swoim zachowaniem wymagają nieustannego okazywania szacunku, aprobaty i uznania. Z drugiej strony, zgodnie z ich wyobrażeniami, ludzie ich nie doceniają. I stale są nastawieni na negatywną opinię innych o sobie. W niektórych przypadkach sami inicjują sytuacje, w których mogliby czuć się odrzuceni, nierozpoznani i żywiąc urazę do swoich rówieśników, czerpać z tego rodzaj satysfakcji.
Wpadając w sytuację konfliktową, a czasem ją inicjując, drażliwe dzieci nie próbują rozwiązać trudnej sytuacji, ale raczej „ugrzęzną” w kłótni i zagłębiają się w ocenę jej uczestników. Potępianie jednych i usprawiedliwianie innych (głównie siebie) jest dla nich ważnym zajęciem, przynoszącym szczególną satysfakcję. Takie dziecko chętnie podkreśla, jak źle postępowali z nim inni, jak są wobec niego winni. Obwinianie innych i usprawiedliwianie się w tym przypadku staje się samodzielnym zadaniem, ważniejszym i bardziej atrakcyjnym niż rozwiązanie konfliktu. Dzieciak ogranicza się do potępienia, oskarżenia sprawcy, usprawiedliwienia „ofiary”, a nawet nie próbuje znaleźć wyjścia z sytuacji problemowej. Często rozwiązaniem jest reakcja urazy: „Obrażam się” - dziecko stwierdza i odchodzi. Natomiast dzieci, które nie są podatne na urazy, w większości przypadków oferują konstruktywne lub agresywne rozwiązania problemu.

Portret ogólny

Z powyższego możemy wywnioskować, żepodstawą wzrostu urazy jest intensywnie bolesny stosunek dziecka do siebie i samoocena... Jest niejako skoncentrowany na swoim ja i stosunku do siebie ze strony innych. To skupienie na sobie generuje ostrą i nienasyconą potrzebę uznania i szacunku. Dziecko potrzebuje ciągłego potwierdzania własnej wartości, znaczenia, „miłości”. Jednocześnie dziecko przypisuje zaniedbanie i brak szacunku innym wokół siebie, co daje mu wyimaginowane podstawy do urazy i obwiniania innych. To błędne koło jest niezwykle trudne do przerwania. Dziecko nieustannie patrzy na siebie oczami innych i ocenia siebie tymi oczami, będąc niejako w systemie luster. Te „lustra” pozwalają zobaczyć tylko siebie, zasłaniając świat wokół ciebie i innych ludzi. Nie chodzi nawet o to, jak poprawnie dziecko ocenia siebie i swoje możliwości, ale o to, że ta ocena staje się główną treścią jego życia. Wszystko to przynosi dziecku dotkliwe bolesne przeżycia i zakłóca normalny rozwój osobowości, rodzi nieuniknione problemy w relacjach interpersonalnych z innymi ludźmi.

Jak pomóc dziecku

Zwykle rodzice, zdając sobie sprawę ze szczególnej wrażliwości swojego urażonego dziecka, jego wzmożonej potrzeby uznania i szacunku, starają się tę potrzebę zaspokoić i chwalić oraz zachęcać go tak często, jak to możliwe. Jednak potrzeba pochwał nie może być w pełni zaspokojona. Co więcej, każda ocena (zarówno negatywna, jak i pozytywna) skupia uwagę dziecka na pewnych cechach jego charakteru, na ciągłym porównywaniu siebie z innymi. W rezultacie rówieśnik zaczyna być postrzegany nie jako równorzędny partner, ale jako konkurent, rywal i źródło urazy. Dlatego brak ocen i porównań dzieci (które jest lepsze, a które gorsze) powinien być jednym z pierwszych warunków przezwyciężenia urazy.
Pomimo oczywistości tej zasady, w praktyce trudno ją zastosować. Zachęta i nagana na stałe zagościły w tradycyjnych metodach wychowania. Dorośli zazwyczaj myślą, że miłość do dziecka wyraża się przede wszystkim w jego chwale. Jednak brak ocen wcale nie oznacza ogólnej obojętności wobec dziecka. Wręcz przeciwnie, rodzicielska miłość i życzliwość są niezbędnymi warunkami jego wychowania i nie powinny zależeć od konkretnych sukcesów i osiągnięć okruchów. Dorośli powinni dążyć do uwolnienia dziecka od konieczności udowadniania swojej wyższości. Musi nieustannie odczuwać szacunek dla siebie i życzliwość innych. Tylko wtedy mały człowiek poczuje wyjątkowość, bezcenną wartość swojej osobowości i nie będzie potrzebował ciągłej zachęty i porównywania z innymi.
W praktyce wychowania przedszkolnego powszechne i szeroko stosowane są konkursy, gry konkursowe, pojedynki i zawody. Lepiej jednak, aby dzieci z urazą nie bawiły się w takie gry, ponieważ wszystkie one kierują uwagę na własne cechy i zasługi, generują orientację na ocenianie innych, a ostatecznie na nieuzasadnione oczekiwania i urazy.
Aby przezwyciężyć urazę, najważniejsze jest pokazanie dziecku, że ocena i postawa innych nie są najważniejsze w jego życiu, a inne dzieci mają własne zainteresowania i pragnienia i wcale nie są skoncentrowane na jego osobie . Nie wyrażają pogardy, ale po prostu zajmują się swoimi sprawami (baw się, buduj, rozmawiaj).
Oczywiście nie ma sensu wyjaśniać tego wszystkiego przedszkolakiem. Możliwe jest „przesunięcie” dziecka z takiej „fiksacji” na siebie, otwierając przed nim nowe zainteresowania, przenosząc jego uwagę na kreatywność, kreację i pełnoprawną komunikację. Tradycyjne zawody, takie jak rysowanie, modelowanie i konstruowanie, dają ku temu bogate możliwości. Dzieciak powinien doświadczyć przyjemności samego procesu rysowania czy zabawy – nie dlatego, że robi to najlepiej i będzie za to chwalony, ale dlatego, że jest to ciekawe, zwłaszcza jeśli wszystko robi się wspólnie z innymi. Zainteresowanie bajkami, piosenkami, oglądanie obrazków również odwróci uwagę dziecka od myślenia o sobie i postawie otaczających go osób. Inne dzieci powinny stać się dla niego nie źródłem urazy, ale partnerami we wspólnej sprawie. Głównym zadaniem jest zwrócenie uwagi dziecka na drugą osobę i jej różne przejawy: wygląd, nastroje, ruchy, działania i czyny. Musi zrozumieć, że inne dzieci w ogóle nie istnieją, aby go szanować lub lekceważyć. W tym celu ważne jest tworzenie sytuacji i organizowanie gier, w których dzieci mogą doświadczać wspólnoty i wzajemnego zaangażowania w prawdziwą interakcję. Są to przede wszystkim role-playing, okrągłe gry taneczne, proste gry z zasadami itp. Takie zajęcia dają drażliwemu dziecku możliwość postrzegania rówieśników jako przyjaciół i partnerów. To właśnie te relacje generują współczucie, empatię, umiejętność cieszenia się z sukcesów innych ludzi i pomagają uniknąć urazy.
Oczywiście wszystko to, szczególnie na początku, wymaga udziału dorosłych, co oznacza czas i wysiłek. Należy jednak pamiętać, że wiek przedszkolny (do 6-7 lat) to etap niezwykle intensywnego kształtowania osobowości, samoświadomości i stosunku do innych. W tym okresie nadal można usunąć fiksację na sobie i przezwyciężyć różne trudności w relacjach z innymi, w tym urazy. Gdy dziecko dorośnie, stanie się to trudniejsze ...

Uraza to emocjonalna reakcja osoby, która postrzega coś jako niesprawiedliwość wobec siebie, a także doświadczenie związane z ignorowaniem lub odrzuceniem. Kiedy dzieci są obrażone, może to wyglądać inaczej. Jeden wydął usta, wyzywająco odwraca się i odchodzi. Inny płacze głośno i krzyczy: „Jesteś zły! Jesteś zły!". Trzeci może przejść od słów do czynów - zacząć, płakać, bić sprawcę. Czasami stan emocjonalny dziecka może przybierać tak skrajne formy, że płacząc i krzycząc głośno, może uciec z rąk dorosłych, którzy próbują go uspokoić i próbują uciec nie wiedząc dokąd.

Przyczyny zwiększonej dziecięcej wrażliwości

Zwykłe powody dziecięcych żalów to: nie zaproszeni do zabawy lub nie poparli jego propozycji; pierwszy zagrany, a następnie wykluczony z gry; nie dali obiecanej zabawki; zaczął wywoływać imiona, drażnić. I wreszcie ostatnia (ale nie mniej ważna!) – ktoś wyprzedził, odniósł większy sukces, otrzymał pochwały. Profesor EO Smirnova pisze: „Drażliwe dzieci postrzegają sukces innych jako własne upokorzenie i niewiedzę o sobie, a zatem doświadczają i okazują urazę”.

Wszystkie dzieci są czasami obrażone. Nie jest to przerażające, ponieważ uraza odnosi się do stanów komunikacyjnych, które tylko tymczasowo zakłócają komunikację. Ale potencjał dalszego kontaktu z pewnością pozostanie. Inna sprawa to uraza, gdy dziecko tak często wykazuje nawykową reakcję, że zaczyna ingerować w jego relacje z innymi dziećmi, „psuje” jego wizerunek. Jego bolesny punkt został zauważony i zapewniam, że znajdą się tacy, którzy będą wywierać na niego presję. A to tylko skonsoliduje sytuację.

Jeśli dziecko ma obniżony „próg urazy”, jest gotowe interpretować wszystko, co się z nim (lub wokół niego) interpretować, nie na jego korzyść. Kiedy dziecko jest drażliwe, możemy powiedzieć, że jego reakcja nie jest uzasadniona, zbyt silna, a nawet nieodpowiednia. Jeśli teraz się nie obraża, to oczekuje, że są gotowi go obrazić.

Już w wieku 5-6 lat dziecko może dobrze rozumować na ten temat, mówiąc: „Wszyscy mnie obrażają, mam nieszczęśliwy los”. Oznacza to, że na tym delikatnym obrazie uraza może dominować tak bardzo, że „kolory życia” dziecka stają się depresyjnymi odcieniami. I z reguły dziecka, które doszło do takich wniosków, nie da się przekonać mówiąc, że „w rzeczywistości wszystko jest w porządku, wystarczy mniej się obrażać”. Nie działa!

Dziecko, które z urazą popada w agresję, a potem tłumaczy to w ten sposób: „Chcę go skrzywdzić. Aby bolała tak bardzo, jak boli mnie!” Im dalej, tym mniej potrzebuje powodu do urazy i tym bardziej stara się zemścić. Jeśli ten „wyścig zbrojeń” nie zostanie zatrzymany, dziecko coraz częściej staje się zarówno osobą podejrzliwą, jak i szuka „podwójnego dna” w działaniach innych i spędza swoje życie na myśleniu (i wdrażaniu!) planów zemsty.

Jednak uraza niekoniecznie wiąże się z agresywnymi przejawami. Ale zawsze - z demonstracyjną reakcją: „Spójrz, jaka jestem nieszczęśliwa! To właśnie mi zrobiłeś! Cóż, szybko to napraw i zrób po swojemu!”

Oczywiście to nie samo dziecko mówi, ale cały jego wygląd – tak. Chce wywołać u sprawcy poczucie winy i zmienić sytuację na swoją korzyść. Dlatego uraza pochodzi z manipulacji.

Drażliwość może zatruć życie nie tylko samego człowieka, ale także tych, którzy go otaczają i kochają.

Minitest: Czy uraza już jest problemem?

Przeczytaj wypowiedzi i odpowiedz prawda lub fałsz. Jeśli jest inaczej, wybierz opcję, która pojawia się częściej.

Czasami wydaje Ci się, że Twoje dziecko jest silnie uzależnione od pochwały i pozytywnej oceny jego działań.
Poproś dziecko, aby porozmawiało o swoich przyjaciołach. Czy to prawda, że bohaterem tej opowieści jest przede wszystkim on sam? Oznacza to, że nie mówi już o cechach wyróżniających innego dziecka, ale o tym, co dla niego robi.
Zauważyłeś (lub powiedziano Ci), że to tak, jakby dziecko samo inicjowało sytuacje, w których może czuć się „nieszczęśliwe” i urażone.
Twoje dziecko myśli, że jest niedoceniane i że „celowo” próbuje je obrazić.
Doświadcza urazy w sytuacjach, w których sukces drugiego dziecka jest większy.
Jeśli inne dziecko jest chwalone, podziwiane za jego pracę lub reakcję, twoje dziecko jest tak zdenerwowane, że płacze lub rzuca pracę.
Wszelką krytykę w swoim przemówieniu przyjmuje z wrogością, dosłownie „żadnych słów nie można powiedzieć”.
Bardzo długo pamięta obelgi. Potrafi przypomnieć sobie mały incydent po kilku miesiącach, a nawet latach, mówiąc o nim tak, jakby przeżywał go na nowo.
Od razu widać, kiedy jest obrażony, ponieważ demonstruje to całym swoim wyglądem.
Wydaje ci się, że dziecko wykorzystuje swoją niechęć, aby uzyskać coś od otaczających go ludzi.

Im więcej razy zgadzasz się z powyższymi stwierdzeniami, tym bardziej prawdopodobne jest, że Twoje dziecko ma problem z urazą. Czas działać!

Jak radzić sobie z podwyższoną dziecięcą wrażliwością?

Jeśli dziecko jest przyzwyczajone do reagowania z urazą (a także agresją) na to, co się z nim dzieje, to zaczynając analizować sytuację, widać ciekawy moment. Te dzieci mają bardzo mały repertuar możliwych reakcji. Innymi słowy, nie wiedzą, jak inaczej zareagować. Albo wiedzą, ale nie próbowali.

Czemu? Bo to, co znane, jest jakoś bezpieczniejsze, a nowe jest obarczone potencjalnym niebezpieczeństwem (czy nie będzie gorzej?). Dlatego największą przysługą, jaką dorośli mogą wyświadczyć urażonemu dziecku, jest poszerzenie palety jego możliwych reakcji.

1. Unikanie uogólnień... Często od drażliwego dziecka słychać „Wszyscy mnie obrażają”. Nazywa się to uogólnianiem. Wszelkie uogólnienia muszą być rozbite do punktu, w którym stają się konkretne.

W takim przypadku musisz wyjaśnić: „Czy Masza obraża? Nie? A Sasza? A Danya? A Katia? ” Podaj imię tych, którzy najprawdopodobniej nie obrażają dziecka. W ten sposób ty i on dojdziecie do punktu, w którym nie wszyscy obrażają, ale niektórzy. Nawyk myślenia w uogólnieniach jest zły, ponieważ blokuje możliwość działania. Jeśli wszyscy są przeciwko, nie możesz pokonać wszystkich, ale możesz tylko próbować się ukryć i uciec. Jeśli przestępców jest tylko kilku, można coś z tym zrobić!

2. Bezpośrednie odwołanie... To jest coś, co powinno zająć ważne miejsce w repertuarze reakcji. Naucz swoje dziecko, że jeśli ktoś powie coś, co je obraża, powinno bezpośrednio wyrazić swoje uczucia. Na przykład: „Nienawidzę, kiedy to mówisz (zrób to). Proszę, nie ma potrzeby ... (wywołaj imiona, pchaj, śmiej się, zabieraj) ”. Naucz go także zatrzymywać się i obserwować reakcję. Drugie dziecko z większym prawdopodobieństwem zareaguje i przestanie robić to, co mogłoby obrazić. Ta metoda pomaga wyjść z sytuacji bez urazy i jednocześnie bronić się.

3. Ignorowanie... Jeśli bezpośredni apel nie pomoże, musisz mieć inne sposoby działania. Na przykład nie zauważaj sprawcy.

Faktem jest, że drażliwe dzieci prędzej czy później stają się celem dla bardziej aktywnych i wściekłych rówieśników. Mówienie „nienawidzę” im nie pomaga, bo to właśnie starają się osiągnąć. Rozumiejąc to, musisz działać w inny sposób.

Na przykład spróbuj odtworzyć w głowie ulubioną piosenkę na cały regulator, co zagłuszy zastraszanie sprawcy. Albo wyobraź sobie, że sprawcy nie ma (ale nie odwrotnie, w przeciwnym razie okaże się, że kolejny lot!).

Jednak nie wszystkie dzieci mogą posługiwać się ignorancją. Jest to trudne dla dzieci impulsywnych, emocjonalnych, nieskrępowanych. Próbując zignorować, szybko wpadają w krzyk lub bójkę. Ale im dziecko jest starsze, tym skuteczniej może zastosować tę metodę.

4. Wymawianie się... Sposób dla przedszkolaków i młodszych uczniów. A w przyszłości tylko w bardziej „dopracowanych”, sarkastycznych wersjach.

Tak więc wymówki są czymś, na co można szybko i automatycznie odpowiedzieć, jeśli obrazisz się jednym słowem. Na przykład: „Ten, kto tak siebie nazywa, sam tak się nazywa”; „Czarna kasa, mam klucz, który sam siebie wyzywa!”; "Był krokodyl, połknął twoje słowo i zostawił moje." Jeśli dochodzi do bezpośredniego wyzwiska, na przykład: „Kula”, musisz odpowiedzieć: „Cześć, brak, miło cię poznać. A mam na imię Ilya ”.

5. „Metoda trzech kroków”... Jeśli uraza łączy się z agresywnymi działaniami, musisz nauczyć dziecko trzystopniowej metody opóźniania reakcji fizycznych. Jest to odpowiednie, jeśli ktoś, w opinii dziecka, próbuje go wkurzyć słowami lub czynami.

Pierwszy krok... Powiedz: „Nienawidzę tego, co mówisz (lub robisz).” Musisz to powiedzieć stanowczym tonem, bez kapryśnych „słabych” intonacji. Pamiętaj, aby ćwiczyć to w domu. Ważny jest ton.

Drugi krok... Jeśli ataki trwają, musisz powiedzieć: „Czuję się nieswojo. Jeśli nie przestaniesz, uderzę cię ”. To prawda, że w stosunku do dziewcząt nie jest to odpowiednie.

Trzeci krok... Jeśli oprawca będzie kontynuował pomimo ostrzeżenia, możesz go uderzyć.

Podczas korzystania z tej metody będą znacznie mniej agresywne przejawy. A dziecko nauczy się zachowywać względnie spokojny.

6. Inni są ciekawi... Urażone dziecko jest zbyt egocentryczne. Wydaje mu się, że wszyscy wokół niego zajmują się tylko krytycznym badaniem go. Wydaje się być otoczony lustrami ze wszystkich stron: nie widzi innych, ale własne zniekształcone odbicia.

Musisz rozwinąć w nim prawdziwe zainteresowanie innymi dziećmi. I po to musi je zobaczyć, lepiej ich poznać. Uzgodnij się z wychowawcą przedszkola lub nauczycielem w szkole, niech powierzą dziecku zadanie „stworzenia portretu” jednego z dzieci. Dowiedz się na przykład, co dziecko lubi od jedzenia, jakie bajki ogląda, czego się boi, czego nie lubi. Zadaj swojemu dziecku bardziej osobiste pytania dotyczące innych dzieci, przestawiając je na „co może dla ciebie zrobić”. Kiedy dostrzeże osobowość w innych, problem urazy zacznie znikać.

7. Potrafię sam ocenić swoje sukcesy! Bardzo ważne jest, aby uczyć rozżalone dzieci samodzielnej oceny swoich osiągnięć i bycia z nich dumnym. Rzeczywiście, dla drażliwego dziecka opinie innych są przesadnie ważne: jeśli są pozytywne, cieszy się, jeśli są negatywne lub coś po prostu nie zostało zauważone, jest obrażony.

Dziecko potrzebuje własnego wewnętrznego wsparcia. Powinno się tego nauczyć nawet w najdrobniejszych szczegółach. Na przykład napisałem wiersz listów. Niech podkreśla, które litery są najlepsze, a które najgorsze. Ukończone dzieło, niech powie, który z jego elementów odniósł szczególny sukces. Używaj pochwał opisowych: „Zgromadziłeś dużo materiału, przygotowałeś ciekawą prezentację i dobrze ją zaprojektowałeś. Możesz być z siebie dumny! " (zamiast „Jestem z ciebie dumny”). Wszystko to pomaga zmniejszyć zależność od opinii innych ludzi i zdobyć własne wewnętrzne wsparcie.

8. Znajdź sposoby razem! Ta metoda ma zastosowanie dla dzieci w każdym wieku „dotkliwości”. Tak więc za każdym razem dziecko zachowuje się w ten sam sposób demonstracyjny, okazując urazę. Porozmawiaj z nim o tym, jak inaczej możesz zareagować, co powiedzieć, zrobić.

Zapisz wszystkie opcje, które zasugerował bezkrytycznie. Oczywiście będą wśród nich tacy, których ci się nie spodoba, ale nie spiesz się z krytyką. Następnie dodaj tam kilka własnych. I. omawiam całą listę. Pozwól dziecku wybrać, która z opcji wydaje mu się najbardziej skuteczna.

Następnie możesz odgrywać te sytuacje za pomocą zabawek lub po prostu „według ról”. Pomoże to Twojemu dziecku ćwiczyć nowe umiejętności w bezpiecznym środowisku. I tym większe szanse, że następnym razem się nie obrazi, ale będzie zachowywał się skuteczniej!

W wieku od trzech do pięciu lat dzieci naprawdę wierzą, że świat kręci się wokół nich. Naturalną reakcją dziecka na rozbieżność między rzeczywistością a jego oczekiwaniami jest uraza. Mama nie kupiła nowej zabawki w sklepie, tata nie słuchał opowieści o nowych przyjaciołach na placu zabaw, babcia zabroniła jedzenia lodów na ulicy - każda odmowa lub zakaz ze strony dorosłych w tym okresie może stać się powodem dla dziecka czuć się urażonym. Portal „Jestem rodzicem” opowie rodzicom o przyczynach żalu dzieci oraz o tym, jak prawidłowo zachowywać się z drażliwym dzieckiem.

Dzieci bywają urażone odmową i zakazami rodziców. Brak uwagi, pochwały i aprobaty dla swoich działań ze strony bliskich. Większości dorosłych ich pretensje wydają się nieistotne i naciągane, ale w rzeczywistości tak nie jest – niemowlęta przeżywają głębokie konflikty z rodzicami, a brak odpowiedniego wsparcia mam i tatusiów w takich sytuacjach może prowadzić do wewnętrznego dyskomfortu i rozwoju problemy psychologiczne u dziecka.

Zwiększona niechęć u dzieci w wieku trzech lat może być związana z kryzysem wieku, którego szczyt występuje w wieku od dwóch i pół do trzech lat, kiedy dziecko rozwija samoocenę. W tym okresie zachowanie dzieci wyróżnia się zwiększoną emocjonalnością i skłonnością do konfliktów. Dzieci reagują urazą, płaczem i krzykiem nawet na najmniejszy, najmniej znaczący powód.

Od piątego roku życia żale z dzieciństwa są już bardziej podobne do tych, których doświadczają dorośli. W tym wieku ważne jest, aby dziecko rozpoznało go w zespole dziecięcym, a także pozytywne nastawienie do niego ze strony rówieśników. Dlatego wszelkimi urazami, niezadowoleniem i nieporozumieniami powinni zajmować się rodzice wraz z dzieckiem.

Jak radzić sobie z urażonymi dziećmi?

Wrażliwe dzieci są bardzo wrażliwe i często znajdują powód do frustracji tam, gdzie go nie ma. Eksperci portalu „Jestem rodzicem” podają, jak pomóc dziecku radzić sobie z urazami.

1. Kontroluj własne emocje

Aby nauczyć dziecko, jak radzić sobie z emocjami, rodzice powinni nauczyć się kontrolować własne uczucia i emocje. Jeśli w przypływie złości lub urazy podnosisz głos, rzucasz oskarżenia i wyrzuty sprawcy, to można się spodziewać, że dziecko będzie zachowywać się podobnie w podobnych sytuacjach. Polecam pozbyć się tego nawyku. Aby to zrobić, naucz się rozmawiać z innymi spokojnym głosem. Omawiając niewłaściwe zachowanie dziecka, postaraj się zastąpić oskarżycielskie zwroty neutralnymi. Na przykład zamiast frazy „Jesteś całkowicie niezdolny do zachowania” możesz powiedzieć: „Byłem bardzo zdenerwowany, kiedy zrobiłeś to i tamto ...”. Pamiętaj, że małe dzieci często naśladują zachowanie i działania swoich rodziców, zwłaszcza ich agresywne zachowanie, dlatego staraj się zachować autorytet w oczach dziecka i zaszczepić w nim szacunek dla starszych.

2. Okaż dziecku uwagę.

Jeśli dziecko często się obraża, zwracaj na niego większą uwagę. Zawsze pytaj, co się stało, jeśli widzisz, że zaraz się rozpłacze, chwal go za każdy dobry uczynek, słuchaj dziecka, jeśli chce o czymś opowiedzieć. Działając w ten sposób, pokazujesz dziecku, że zależy Ci na uczuciach, których doświadcza.

3. Wczuwaj się w dziecko

Jeśli odmówiłeś kupienia dziecku nowej zabawki, a ono w odpowiedzi wpadło w złość, nie powinieneś mówić „Nie płacz”, „Poradzisz sobie” lub „Nic strasznego się nie wydarzyło, masz już dużo im!". Te zwroty nie pocieszą Twojego dziecka. W takiej sytuacji mądrzej jest dać mu możliwość mówienia lub płakania bez przerywania mu. Pamiętaj, wsparcie rodziców jest niezwykle ważne dla obrażonego dziecka, ponieważ chce być zrozumiane, wysłuchane i dzielone w swoim żalu. Dlatego okazuj dziecku współczucie i zrozumienie. Powiedz mu, że w pełni go rozumiesz i że gdybyś był na jego miejscu, również miałbyś negatywne uczucia.

4. Naucz dziecko radzić sobie z negatywnymi emocjami

Kiedy początkowy wybuch emocji ustąpi, wyjaśnij dziecku, że uraza jest negatywną emocją i wyjaśnij, jak właściwie sobie z nią radzić. Na przykład niech wyobrazi sobie, jak może wyglądać wykroczenie i narysuje je na papierze. Pomóż mu z wiodącymi pytaniami: jaki kolor, kształt, jak to wygląda? Kiedy dzieciak skończy "portret żalu", rozerwij się i wyrzuć z nim rysunek. Wyjaśnij mu, że może robić to samo za każdym razem, gdy doświadcza negatywnych emocji. Naucz go mentalnej wizualizacji urazy, aby dziecko mogło pozbyć się tego uczucia nawet wtedy, gdy nie ma pod ręką papieru i pisaków.

Dowiesz się, jak zmniejszyć poziom lęku u dziecka w wieku od trzech do sześciu lat i nauczysz go zarządzać swoimi emocjami z lekcji wideo z udziałem eksperta portalu „Jestem rodzicem” psycholog Anastasia Sitnikova.

Wiktoria Gritsuk

Zrób test psychologiczny opracowany przez ekspertów portalu „Jestem rodzicem”, który pomoże ustalić, czy spędzasz z dzieckiem wystarczająco dużo czasu.

Ogólnie rzecz biorąc, uraza jest rozumiana jako trudne doświadczenie osoby, która jest ignorowana lub odrzucana przez partnerów komunikacyjnych. Zjawisko to pojawia się już w wieku przedszkolnym. Od 3-4 lat dzieci potrafią narzekać na swoich rówieśników, domagać się uwagi, denerwować się negatywną oceną dorosłych, ale wszystkie te formy dziecięcej urazy mają nadal charakter sytuacyjny, natychmiastowy - dzieci nie " odłóż słuchawkę" na tych doświadczeniach i bardzo szybko o nich zapomnij ... Zjawisko resentymentu zaczyna objawiać się w całości po pięciu latach, tk. w tym wieku istnieje potrzeba szacunku i uznania – najpierw dorosłego, a potem rówieśnika. To właśnie w tym okresie głównym ofiarą przestępstwa jest rówieśnik, a nie osoba dorosła.

Uraza objawia się w sytuacjach, gdy dziecko bardzo martwi się, że zostało zignorowane. Przypadki te obejmują niewystarczającą uwagę partnera komunikacyjnego, odmowę czegoś pożądanego i koniecznego (nie dali obiecanej zabawki, odmówili prezentu lub uczty, brak szacunku ze strony innych - brak pochwał, wyższości i sukcesu innych, teasery).

Dziecko w takich momentach czuje się lekceważone. Ale w tym samym przypadku jeden rozwiąże konflikt, drugi zacznie okazywać gniew, a trzeci będzie obrażony. Obrażony zwykle odwraca się od innych, przestaje mówić, odchodzi i próbuje pokazać, że źle się czuje. Dziecko szczerze czuje się pozbawione i gorsze. Obrażona osoba wykorzystuje odmowę komunikacji jako sposób na zwrócenie na siebie uwagi, sposób na wywołanie u tego, kto go obraził, wyrzutów sumienia i poczucia winy. W takich chwilach dziecko bardzo potrzebuje opieki, zrozumienia i miłości ze strony dorosłych.

Możliwe i konieczne jest przezwyciężenie takiego uczucia u dzieci, jak uraza. Jak możesz to robić? Nie lekceważ żadnych działań i czynów dziecka. Pamiętaj, aby pochwalić go za dobrze opowiedziany wiersz, plastelinę lub papierowe rzemiosło, rysunki, udział w sprzątaniu mieszkania itp. Jednak w żadnym wypadku nie porównuj go z innymi dziećmi, aby nie wywoływać uczucia rywalizacji.

Naucz swoje dziecko jak najwcześniej, że oceny innych ludzi nie zawsze są prawdziwe i nie ma powodu do urazy. Każda osoba ma swój własny punkt widzenia i ma do tego prawo i nie należy się z tego powodu obrażać. Taktycznie kieruj emocje dziecka we właściwym kierunku. Zmień go z urazy na pełną komunikację z rówieśnikami i na kreatywność - modelowanie, gry, rysowanie. Odgrywanie ról może nauczyć dziecko cenić przyjaciół, unikać niepotrzebnych urazów i kłótni oraz dzielić się z nimi uczuciami i przemyśleniami.

Ogólnie rzecz biorąc, uczucia urazy można opisać jako: bolesne doświadczenie osoby (obrażonej) związane z jej ignorancją lub odrzuceniem przez partnerów komunikacyjnych. Doświadczenie to zawsze wiąże się z nieuzasadnionymi oczekiwaniami i jest skierowane do innej konkretnej osoby (sprawcy). Pierwsza niechęć pojawia się w wieku przedszkolnym. Małe dzieci (do 3-4 lat) mogą się denerwować, domagać się uwagi, narzekać na swoich rówieśników, ale nie „utknij” w tych doświadczeniach i szybko o nich zapomnij. W całości zjawisko resentymentu zaczyna się objawiać po 5 latach, w związku z pojawieniem się w tym wieku potrzeby uznania i szacunku – najpierw dorosłego, a potem rówieśnika. To właśnie w tym wieku rówieśnik z reguły zaczyna działać jako główny przedmiot przestępstwa.

Kiedy dziecko się obraża?

Niechęć do innego przejawia się w przypadkach, gdy dziecko dotkliwie doświadcza naruszenia swojego ja, jego nierozpoznania, niezauważone. Sytuacje te obejmują:

ignorancja lub niewystarczająca uwaga partnerów (na przykład dziecko nie jest zapraszane do zabawy, nie otrzymuje pożądanej roli);
odmowa czegoś niezbędnego i pożądanego (nie dają obiecanej zabawki, odmawiają poczęstunku lub prezentu);
brak szacunku ze strony innych (wyzwiska, dokuczanie);
sukces i doskonałość innych, brak pochwał.

We wszystkich tych przypadkach dziecko czuje się odrzucone i uciskane. Jednak w tej samej sytuacji każde dziecko będzie się zachowywać inaczej. Jeden spróbuje rozwiązać konflikt, drugi wykaże gniew i agresję, a trzeci będzie być obrażonym ... W stanie urazy dziecko nie stara się rozwiązać kontrowersyjnej sytuacji z pozycji siły – nie walczy, nie atakuje sprawcy, nie mści się na nim. Zadaniem dziecka jest właśnie pro aby wykazać swoją „urazę”. Urażony całym swoim zachowaniem pokazuje sprawcy, że jest winny i powinien prosić o wybaczenie lub jakoś poprawić. Odwraca się, przestaje mówić, demonstracyjnie pokazuje swoje „cierpienie”. Zachowanie dzieci w stanie urazy ma ciekawą i paradoksalną cechę. Z jednej strony to zachowanie ma wyraźnie demonstracyjny charakter i ma na celu zwrócenie na siebie uwagi. Z drugiej strony „nieszczęśliwi” odmawiają komunikacji ze sprawcą, milczą, odwracają się, odchodzą. Taka reakcja służy do zwrócenia na siebie uwagi, do wywołania poczucia winy i wyrzutów sumienia u osoby, która obraziła. Taka demonstracja własnych uczuć i podkreślanie winy drugiej osoby wyraźnie odróżnia zachowanie urażonego dziecka od agresywnych form zachowania.

Obrażony lub wyimaginowany?

Odpowiedni można uznać za przyczynę świadomego odrzucenia partnera komunikacyjnego, jego ignorancji lub braku szacunku. Również uzasadnione można uznać za przestępstwo ze strony osoby znaczącej dla dziecka, na którego uznanie i uwagę oczekuje.

Niewystarczający bo przejaw urazy jest powodem, dla którego partnerzy tak naprawdę nie odczuwają braku szacunku lub odrzucenia dla obrażonych. W tym przypadku człowiek reaguje nie na rzeczywistą postawę innych, ale na własne nieuzasadnione oczekiwania, na to, co sam przypisuje innym. Nieadekwatność źródła resentymentu jest kryterium rozróżnienia resentymentu jako naturalna i nieunikniona reakcja człowieka oraz gniew jako stabilna i destrukcyjna cecha osobowości. Naturalną konsekwencją tej cechy jest: zwiększona częstotliwość przejawów urazy ... Innymi słowy, ci, którzy są często obrażani, nazywani są przestępcami. Tacy ludzie nieustannie widzą u innych lekceważenie i brak szacunku dla siebie, dlatego mają wiele powodów do urazy. Stosując te kryteria w procesie obserwacji dzieci, można zidentyfikować dzieci podatne na dotyk. Cecha ta wyraźnie przejawia się w reakcjach dziecka na sukces partnera, na sytuacje, kiedy jest chwalony. Zazwyczaj takie fakty nie powodują u dzieci urazy, chociaż każde dziecko może na nie reagować inaczej. Niektórzy zdają się nie zauważać sukcesu innych i starają się przyciągnąć uwagę dorosłych (opowiadają o swoich osiągnięciach w czymś innym, chwalą się). Inni aktywnie angażują się w działania, starają się robić wszystko, co w ich mocy, przewyższać partnera i zdobywać pochwały dorosłych. A jeszcze inni wykazują całkowite zamieszanie, odwracają się i całkowicie przestają działać. Ten ostatni przypadek jest reakcją urażonego dziecka. Podziw dla cudzej pracy okazuje się tak nie do zniesienia dla takiego dzieciaka, że po prostu nie może nic więcej zrobić. W przeciwieństwie do innych, to dziecko może wykazywać silne negatywne emocje: depresję, bezradność, a nawet może płakać. Faktem jest, że dzieci z urazą postrzegają sukcesy innych ludzi jako własne upokorzenie i niewiedzę o sobie, a zatem doświadczają i okazują urazę.

Osobiste cechy urażonych dzieci

Cechą charakterystyczną takich maluchów jest jasna postawa samooceny oraz ciągłe oczekiwanie pozytywnej oceny, której brak jest postrzegane przez dziecko jako zaprzeczenie samego siebie. Główną trudnością urażonych dzieci jest: w postrzeganiu innych jako źródło negatywnego, lekceważącego stosunku do nich. Oto bardzo ilustrujący przykład. Dzieci miały za zadanie opowiedzieć coś o swoim przyjacielu. Zwykle, mówiąc o rówieśnikach, dzieci wymieniają ich bezpośrednie cechy opisowe (wesoły, chodzi w czerwonej bluzce, przystojny, śpiewa, tyran itp.). U drażliwych dzieci przytłaczająca większość wypowiedzi dotyczy tylko stosunku innych do ich osoby (przyjaźni się ze mną lub nie, dzieli się lub nie udostępnia, bawi się lub nie bawi). W istocie bohaterem tych opowieści nie jest przyjaciel, ale sam narrator. Na przykład: " Przyjaźnię się tylko z Lyusyą. Tylko ona się nade mną lituje, bawi się ze mną w różne gry, opowiada mi różne historie. I wszyscy inni nie są ze mną przyjaciółmi».

Inną ciekawą cechą drażliwych dzieci jest fantastyczny charakter ich opowieści ... W ponad połowie przypadków te dzieci wymyślają niezwykłe postacie i nierealne historie. Na przykład opowiadają o swoim spotkaniu z gadającym ptakiem, o uratowaniu przyjaciela przed złymi potworami, o tym, jak oni i przyjaciel złapali delfiny i wieloryby itp. Wydaje się, że nie zauważają swoich prawdziwych rówieśników. W opowieściach innych dzieci nie ma podobnych historii. Urażone przedszkolaki zwykle opowiadają o przyjaciołach w grupie przedszkolnej i wspólnych wydarzeniach w życiu. Własne fantazje, w których drażliwe dziecko posiada wszelkie wyobrażalne cnoty (siła, piękno, niezwykła odwaga), zamykają mu rzeczywistość i zastępują prawdziwe relacje z innymi dziećmi. Ocena własnego ja i stosunku do siebie zastępuje bezpośrednią percepcję rówieśników i ich relacji z nimi.

Samoocena urażonych dzieci jest dość wysoka i nie różni się zbytnio od wskaźników innych dzieci. Jednak ta grupa dzieci ma znaczące rozbieżności między tym, jak on sam siebie ocenia, a tym, jak z jego punktu widzenia oceniają go inni ludzie (rodzice i rówieśnicy). Jeśli tata i mama, zdaniem dziecka, traktują go mniej więcej tak samo, jak traktuje siebie, to wśród jego rówieśników, jak mu się wydaje, ta ocena jest znacznie niższa. Dla reszty dzieci różnice te nie są tak wyraźne - uważają, że przyjaciele i dorośli oceniają je mniej więcej tak samo. Tak więc urażone dzieci mają wyraźne poczucie ich „niedoceniania”, braku uznania ich zasług i własnego odrzucenia , co nie odpowiada rzeczywistości, ponieważ z reguły dzieci urażone, mimo konfliktu, nie należą do liczby niepopularnych lub odrzuconych. Niedocenianie urażonych dzieci oczami rówieśników jest tylko wynikiem ich własnych spostrzeżeń. Fakt ten wskazuje na kolejną paradoksalną cechę takich dzieci. Z jednej strony są wyraźnie skoncentrowane na pozytywnym nastawieniu innych do siebie i całym swoim zachowaniem wymagają nieustannego okazywania szacunku, aprobaty i uznania. Z drugiej strony, zgodnie z ich wyobrażeniami, ludzie ich nie doceniają. I stale są nastawieni na negatywną opinię innych o sobie. W niektórych przypadkach sami inicjują sytuacje, w których mogliby czuć się odrzuceni, nierozpoznani i żywiąc urazę do swoich rówieśników, czerpać z tego pewną satysfakcję. Wpadając w sytuację konfliktową, a czasem ją inicjując, drażliwe dzieci nie próbują rozwiązać trudnej sytuacji, ale raczej „ugrzęzną” w kłótni i zagłębiają się w ocenę jej uczestników. Potępianie jednych i usprawiedliwianie innych (głównie siebie) jest dla nich ważnym zajęciem, przynoszącym szczególną satysfakcję. Takie dziecko chętnie podkreśla, jak źle postępowali z nim inni, jak są wobec niego winni. Obwinianie innych i usprawiedliwianie się w tym przypadku staje się samodzielnym zadaniem, ważniejszym i bardziej atrakcyjnym niż rozwiązanie konfliktu. Dzieciak ogranicza się do potępienia, oskarżenia sprawcy, usprawiedliwienia „ofiary”, a nawet nie próbuje znaleźć wyjścia z sytuacji problemowej. Często rozwiązaniem jest reakcja urazy: „Obrażam się” - dziecko stwierdza i odchodzi. Natomiast dzieci, które nie są podatne na urazy, w większości przypadków oferują konstruktywne lub agresywne rozwiązania problemu.

Ogólny portret drażliwego dziecka

Z powyższego można wywnioskować, że podstawa zwiększonej wrażliwości jest bolesna stresowo stosunek dziecka do siebie i ocena siebie ... Jest niejako skoncentrowany na swoim ja i stosunku do siebie ze strony innych. To skupienie na sobie generuje ostrą i nienasyconą potrzebę uznania i szacunku. Dziecko potrzebuje ciągłego potwierdzania własnej wartości, znaczenia, „miłości”. Jednocześnie dziecko przypisuje zaniedbanie i brak szacunku innym wokół siebie, co daje mu wyimaginowane podstawy do urazy i obwiniania innych. To błędne koło jest niezwykle trudne do przerwania. Dziecko nieustannie patrzy na siebie oczami innych i ocenia siebie tymi oczami, będąc niejako w systemie luster. Te „lustra” pozwalają zobaczyć tylko siebie, zasłaniając świat wokół ciebie i innych ludzi. Nie chodzi nawet o to, jak poprawnie dziecko ocenia siebie i swoje możliwości, ale o to, że ta ocena staje się główną treścią jego życia. Wszystko to przynosi dziecku dotkliwe bolesne przeżycia i zakłóca normalny rozwój osobowości, rodzi nieuniknione problemy w relacjach interpersonalnych z innymi ludźmi.

Jak pomóc urażonemu dziecku?

Pomimo oczywistości tej zasady, w praktyce trudno ją zastosować. Zachęta i nagana na stałe zagościły w tradycyjnych metodach wychowania. Dorośli zazwyczaj myślą, że miłość do dziecka wyraża się przede wszystkim w jego chwale. Jednak brak ocen wcale nie oznacza ogólnej obojętności wobec dziecka. Wręcz przeciwnie, rodzicielska miłość i życzliwość są niezbędnymi warunkami jego wychowania i nie powinny zależeć od konkretnych sukcesów i osiągnięć okruchów. Dorośli powinni dążyć do uwolnienia dziecka od konieczności udowadniania swojej wyższości. Musi nieustannie odczuwać szacunek dla siebie i życzliwość innych. Tylko wtedy mały człowiek poczuje wyjątkowość, bezcenną wartość swojej osobowości i nie będzie potrzebował ciągłej zachęty i porównywania z innymi. W praktyce wychowania przedszkolnego powszechne i szeroko stosowane są konkursy, gry konkursowe, pojedynki i zawody. Lepiej jednak, aby dzieci z urazą nie bawiły się w takie gry, ponieważ wszystkie one kierują uwagę na własne cechy i zasługi, generują orientację na ocenianie innych, a ostatecznie na nieuzasadnione oczekiwania i urazy.

Aby przezwyciężyć urazę, najważniejsze jest pokazanie dziecku, że ocena i postawa innych nie jest najważniejsza w jego życiu , oraz że inne dzieci mają własne zainteresowania i pragnienia, a nie są w ogóle skoncentrowane na jego osobie. Nie wyrażają pogardy, ale po prostu zajmują się swoimi sprawami (baw się, buduj, rozmawiaj). Oczywiście nie ma sensu wyjaśniać tego wszystkiego przedszkolakiem. Można „przesunąć” dziecko z takiej „fiksacji” na siebie otwierając przed nim nowe zainteresowania, skierowanie uwagi na kreatywność, kreację i pełnoprawną komunikację. Tradycyjne zawody, takie jak rysowanie, modelowanie i konstruowanie, dają ku temu bogate możliwości. Dzieciak powinien doświadczyć przyjemności samego procesu rysowania czy zabawy – nie dlatego, że robi to najlepiej i będzie za to chwalony, ale dlatego, że jest to ciekawe, zwłaszcza jeśli wszystko robi się wspólnie z innymi. Zainteresowanie bajkami, piosenkami, oglądanie obrazków również odwróci uwagę dziecka od myślenia o sobie i postawie otaczających go osób. Inne dzieci powinny stać się dla niego nie źródłem urazy, ale partnerami we wspólnej sprawie. Głównym zadaniem jest zwrócenie uwagi dziecka na drugą osobę i jej różne przejawy: wygląd, nastroje, ruchy, działania i czyny. Musi zrozumieć, że inne dzieci w ogóle nie istnieją, aby go szanować lub lekceważyć. Dla tego ważne jest tworzenie sytuacji i organizowanie gier, w których dzieci mogą doświadczać wspólnoty i wzajemnego zaangażowania w realną interakcję ... Są to przede wszystkim role-playing, okrągłe gry taneczne, proste gry z zasadami itp. Takie zajęcia dają drażliwemu dziecku możliwość postrzegania rówieśników jako przyjaciół i partnerów. To właśnie te relacje generują współczucie, empatię, umiejętność cieszenia się z sukcesów innych ludzi i pomagają uniknąć urazy. Oczywiście wszystko to, szczególnie na początku, wymaga udziału dorosłych, co oznacza czas i wysiłek. Należy jednak pamiętać, że wiek przedszkolny (do 6-7 lat) to etap niezwykle intensywnego kształtowania osobowości, samoświadomości i stosunku do innych. W tym okresie nadal można usunąć fiksację na sobie i przezwyciężyć różne trudności w relacjach z innymi, w tym urazy. Gdy dziecko dorośnie, stanie się to trudniejsze ...